今まで仕事が長く続いたことがない 最近だってもう限界だと思って辞めた 自分のキャパシティを超える仕事を外面が良いし仕事自体は嫌いじゃないからやるかあ、と思っても限界が来て辞めてしまう。最近はちょっとそれが続いてしまい家族や主治医にも休んでくれと言われたけど、じゃあバイトするか、と三十路資格仕事フリーターをしている。それでもバイトだからとやかく言う場所ではなくても「それ、そんなんでいいのか…」とか神経質でイライラしたり病んだりすることは多く 先週もそれがピークで1日仕事を休んだ
久々にやるか 前の記事読んだら割と病んでた まあ新しい職場に行っても相変わらず病んでるし直近で死にかけてるので もうこうやって生きていくんだと思う
なんと隠しもしない欲望丸出しのタイトル 別にnoteに書くまででもないけど、Twitterだとうるさそうなので ぶうギャではないけれど、椎名林檎を精神形成の14歳に触れている人間としてはあまりにも見逃せない企画です ただ、えんそくというバンドが大好きで追いかけてはいるけれどあまりぶうさんの思考などには詳しくない(配信とか見ていないので)けれど、大好きなフロントマンの声で歌われる椎名林檎は確実に「狂う」と思うのであくまでそういうスタンスで聴きたい10曲です というかあたしが好き
先日はお騒がせしました。ただ本当にこんだけ自分でも記憶ぶっ飛ばしてしまったのも初めてなので自分でもええ〜…なんでよ…と言う気持ちなのですが、最近の希死念慮がマジマジにすごく多分自分で調節してた薬の量が多分合わなかったやつです いや〜もう最近の希死念慮マシマシがすごくて！どうせ家庭も持たないし、独り身で生きるから今楽しんでいたいし、生きる屍みたいなものだなあ明日死んでも後悔しない様に生きるで！みたいな気持ちでいたらマジで身体がボコボコになってました 自分を大切にするってことが本
最近真剣に眠りがおかしい この前は睡眠下で仕事に行きたくない仕事に行きたくないでも休めないとパニックになっていて、ハッと起きてデパスを飲んでもう一度寝たり 睡眠中に不安がずっと残っている ただ夢見も合わせて悪いのでもしかして眠剤のせいか〜？と思って昨日はデパスオンリーにしたら夢見は平気で割と寝れた ただ不安で起きる 最近毎日不安 仕事してる時は多分不安の中にいるからそれが普通になるけど、仕事が終わるとそこから外に引き摺り出されるので不安の事をずっと考えて不安になっている 明日
まだ1週間経ってないけど有休消化しながら半日で働いている 一度被害妄想を抱くとそれ以外考えられない人間だから基本的には上司は当たり前だがキツイ でもなんとなく、この人とは一生感性が交わらないとも思った 前日に軽く上司に言われ気分が最悪になった日 次の日は上司はいなかったが、その場所で働いてるだけで気分が重かった 半日でよかった 半日になったのをいいことに、色々と遊んでいる 息抜きだからいいでしょうと思う まずこの思うということがおかしいと思う なんでわたしは他人の許可を得なが
久しく書いていなかった 久しぶりに書く 少し前に前職を辞めた時と同じような鬱の感覚が襲ってきた あの言い難い感覚はなんなんだろう…いきなり起き出してどろんと全身が何かに包まれているような感覚がして息苦しさと倦怠感が襲ってきて「あ、今日だめだ」となる 今までの突発的に起きる辛いよー！とは全く異なる 突発的に起きる辛いよー！はわりと暴力性があるんだけど、その深い波は優しくじわじわと一気に責められている感覚がある…というわけで現職の上司に責められ続け、とどめの一発を受けた次の日にそ
滝沢歌舞伎2022 今見てきました 忘れないように自分のための羅列文のようなものを残しておきます 支離滅裂だと思います 一幕はだいたいトイレ街の列で書いたので特に支離滅裂です 席としては3階の下手最高列(左列)なのである意味ステージの下手1/3は見えない 花道も見えない感じです その席から見た感じも伝われば(参考になれば)個人的には見えないところもあったけど、傾斜があるので想像以上に見やすかった！2階とかで人が周りにいるよりは人が気にならなくて見やすいんじゃないかな ひ
仕事を頑張るって一種の自傷行為みたいな気がしてきました だって仕事ってあんまり頑張らなくても一応給料もらえるんですよ 今のところ でも今死ぬほど気をつかって見捨てられたくないかのように仕事をしていて 仕事がない…というか振られないことに焦りを覚えたり なんかふと、自傷行為に近い気がしてしっくりした気がしました 楽に生きたいとは言っても、きっと楽したら不安に押し潰されそうになるのできっと仕事をするんだと思います なんだか前職やめた時と進歩してねーッ…泣けてくる…
あたしは今の仕事をバイトで始める時の面接で、きっとあたしはここにくる人たちのようにはなれないから、せめてその罪滅ぼし手助けを出来れば良いのです、と言った気がする。その時ちょっとお偉いさんは聞きすぎましたね、と言葉を濁した。毎日が勉強なんだ、この環境。シスが何を考えているか毎日勉強している。まあ、つまるところみんな幸せになってくれればいいんだけどね。でもこの国の遅い価値観でここに来る人がいるならば、どうにか話を聞いてあげたいと思う。今は何も言わないし仕事をするが、こんな価値観を
呟こうと思ったけどためらったからこっちに書く 世界情勢とか見ててももうなんだか、今が楽しければいいやって あと十年二十年楽しかったらいいかなって 言葉変えれば親が死ぬ時じゃああたしも安楽死させてくださいって言いたいな 世帯なんて持てないし、そのあと1人でどう生きていくかなんて考えるのも疲れるから、親の人生が終わる時に一緒に終われればそれでいい それまでパーっと生きてたら楽しい気がする なんてね
考えれば3月からだいぶ疲れてた ゆっくり休もうと思う 歌舞伎も待っているし ただ休むことへの罪悪感だったり後髪引かれる感じはなんだろう どうしても罪悪感が抜けない もう少し気楽に生きたい…ずっと言ってる気がするけど まあいいか、って気持ちで生きてみたい 人生に疲れている
また寝てしまった でも起きるだけえらい でもせっかくハーゲンダッツがあるからとコーヒーをいれたのに飲まずに寝てたしお菓子も食べられなかったのは残念 今日もびっくりこの前のメンタル崩壊イベントが起こりそうになってマジかーってなったけど、正気を取り戻して対応した もはやあたしが相手に対してハラスメントをしてるのでは…と気持ちにもなるくらいの反応で今日は冷静にびっくりした でも優しさがないのはダメだと思うのよね みそよね
最近口開くとあんまりいいことがしゃべれないのが本当につらい うう 世界と推しの解釈が違うこともつらい すこしつらいので最後のえんそくに出よう そのまま帰らぬ人になってただいまを捨てるかもしれない
最近ベッドで寝るでもなくゴロゴロするのがすき まあ気づいたら寝てるんだけど 今も寝てしまっててこの時間に起きてる 推すと行為について考える わたしはどちらかというとその人を推すというより、その人の見せる一瞬を推してると言う自覚をしました 中身を知ってげんなりするのはいやなので、最近は芸能人としての媒体を見るのをやめてしまった こうでもしないと苦しくて生きられない めんどくさいおたくだ
メンタル再リセットで挑んだ今日 最近は他の事務仕事が忙しかったゆえに出来ていなかったいちばんのしごとを主に向き合い、ああやっぱりこの職業についた意味 としみじみ噛み締めた つまりたのしかった し、勉強になった もちろんその仕事をするための土台が必要なのでそのための他の事務仕事があるのは百も承知です…もうそんな他の人に気を揉むのをやめました みんな好きなようにやればよい 違うと思ったら口を挟むよ、と書いてるあたしはいちばん下っ端ですが…ただしお局 てめーはだめだ あたしは次の日
