9/25

＊8/25になってました。直しました。
7:00
気分悪いです。

8:10
今日からスクリプティングとかの練習と学習をしようと思う。

9:00
学校きましたが特にないです。
やる気も何もなく無気力で、節約モードで動いてます。

9:45
変なの見つけた…

13:10
丸メガネの可愛い子が学校にいる。
とはいえ、自分は恋愛がしたことがないししたいと思わない。
自分が恋愛をすると極端なことになりそうで怖い。
少しでも他の人とか別の人と会話してたり、ちょっと何かいつもと違う反応をされただけでもガチギレする可能性がある。
好きな相手がどのような反応をするかとか多分絶対期待しちゃうし、相手が手を繋ぐ相手とかが自分じゃないだけで耐えれないほど苦しくなると思う。
大人しい人が好き。
実際に恋愛をしたことないからわからないけど。
よくvtuberを見てる時でも、女性vtuberが他の男性と話すとか付き合うとかいう話題になると相手の男性のことしか考えられない。相手の男性がどういうのでどういう形相なのかを考え込む。
自分が親だったら子供は苦労するだろうねぇ。
専門学校は2年までなのでかなり早く仕事に着かないといけない。
それまでには親の元を離れないといけないから彼女もまともに作らないといけない。
でも心がピュアなので出会い系アプリとか合コンとか絶対にできない。
でも、恋愛は少なくとも人とよく話すようになれば少なからず起こるし自分の身に来るものだと思う。でもそれを専門学校の2年間に終えれるかわからない。高校生は恋愛をもっと愛らしいものと思えばいいんだろうけど、恋愛に対して現実的なことばかり考えてる。
贅沢を言えば親の家でずっと暮らしたい。いずれ死ぬ時まで一緒にいたいなぁ。
親はいつまでも中立的な立場で健全なので一緒にいたい。
一人暮らししたくない。
専門学校に行ったら友達作ろう…（いや今作れよ）

15:40
もうなんだか希死念慮がひどい…
頓服とかいうのでも飲むか？
もう誰とも喋りたくないし誰も見たくない。
ごめん

19:40
気分悪いしだるい。
まじでつまんない。

21:20
学校へのメンタルヘルスの質問の返答が来ていた。
前回のいのちのSOSよりかは正確な回答です。
危機介入というものよりも、相談という感じ。相手が心理士であることもその要因であると思う。

21:50s
返信を書く気がしない。
なんか…いや….

22:10
気持ちが悪い。
死を絶する。
最近は精神病とか病を検索することを辞めるために自分の心から目をそらしてる。
自分は病気じゃないって。
病気について調べる自分が気持ちが悪くて病気を考える自分が気持ち悪くて鬱々しい自分が嫌いだから避けてる。
私は元気、健全、平気なの。
そのままさっと交通事故かなんかで殺してほしい。
生きることは苦しみだって思ってる自分が嫌い…
私は元気なの...そうなの…
たとえ恋愛を考えている前の記事を見て自分が無謀なのを見ても…言い訳だらけなのも…

23:00
自分が罪に酷似してる。
頭の中の妄想に申し訳ない気持ちを抱いてる。
居るかもわからない存在なのに。
何をしたか考えたくない。
だめ。
自分は大丈夫だって信じたい。
そっちの方が楽だから。

23:20
わけがわからない。何が正しくて何が悪いのかわからない。
世界がどう動いてるの何が起きてるの…
思考が機能してくれない。
私には一つも診断名がない。診断名のない虚無の存在。5年間ぐらいずっと虚無。私は何をしてきたの？理解できない。
あともう少しで卒業なのが見えてる。あと少しで夢に近づける。
なのになんで異常なことが起きてるのかわからない。
自分がこんなことを書いてるのがなぜかもわからない。
憎悪をぶつけたいだけなのかもしれない。
どの人もあんな人も敵に見えて仕方がない。
敵だらけ。
無理。