昨日は課題を終わらせるつもりが急に泣き出してしまって止まらなくて泣いて泣き病んでを繰り返していた。 今日は精神科で薬を貰って帰ってきた。 残りの課題をやる。 思うことは自分が無気力でどうしようもないという事。 モテたい。そう思ってしまうよ。
限界
死にたいことがあった 本当に死にたい 死ねればいいのにと思う。 昨日、死にたかった。 学園祭があった。でも好きな人がほかの男性と回っていたのを見た。自分がメンヘラみたいな気質なのかとても死にたくなった。どうにかして乗り越えてる。ごめん。
また例の学校のイベントに行きました。 やっぱし辛いです。前のよりかはマシだけど。 人と会話することを頑張ってもあまりうまくいかないけど前よりかは上手になってるかも？ 大人になってみたい気もします。でも心配な自分がいます。 わからないけどそれはそれでよしなのかな？ まだ運命の人や、本当に好きと言える関係が築けてない。急かす人は居るだろうけど自分は自分で恋愛をする。 頑張る。
0:10 さよならを教えてをプレイしている。同じ行動の繰り返し。 12:30 未来と過去をあまり考えないようにしてストレスを抑えてる。 そして、自分について考える機会も設け、他人に関して考えるのを減らしてる。 ストレスは自分で管理する物だと思わされるねぇ。特に楽観視が大事だと思う。次はストレスなるものをする方法でも模索しないと。 23:00 特になし。歯医者で消毒をしてもらった。明日はちゃんと書く。
9:10 気づけば10月、早いもの 最後の親知らずを抜く。 脳死で送った相談メッセージが返ってくるはず。 返答が謎で面白い。脳死で送ったので特に意味のない文なんですけど返答も同等ですね。 痛み止めがなんとか効いてるみたいだけど親知らずの部分が痛いですねぇ。 いつも5時間置いて飲めと言われるのだけど薬理学的な基準だろうに、痛すぎてそれより早めに飲んでしまう。 13:40 親知らずの抜歯後の傷からくる痛みがギスギスとする。それに伴いイライラもする。 17:30 歯が落ち着い
9:45 なんでもやりたいことはやれ精神の人のお話を聞いた。 躁鬱かそうでなければともかく、何かを積極的にやるのはすごくお勧めしない。燃え尽きるから。 そういや、youtube辞めました。時間使い過ぎてる。その代わりアニメを見てる。QOL上がってる気はします。 あとメモを書くことにした。 11:00 アイコンやっぱり雨谷小雨にする。 メンヘラみたいな人には、ピンク枠と青枠が人気なイメージ。なぜか茶髪枠が人気じゃない。自分は茶髪枠が好きです。 ピンク枠は特にハピシュガが人
1:30 9時くらいに寝て死にたすぎて起きた。 はぁって感じ。 10:00 起きた 21:45 親からもらった金で本を爆買いした.. 22:20 書くことがない。 「痩せ姫 生きづらさの果てに」という本を買うか、「毛沢東 革命と独裁の原点」を買うかという気味の悪い選択を迫られてる。 結局前者を買った。 23:20 なんだか結局生きる気がしない。 怖いな。 23:45 痩せ姫というのを見て、なんだか不思議な気持ちになる。 自分はカロリーに関しては2000~3000k
おはよう。 なんと不眠症に悩まされる人が多いと言われてる中で私は10時間以上寝てました。 最近は学校か幼稚園かの夢ばっか見てます。 鬱病は不眠症が出ますとか、言われてるのに自分は過眠症ですか？意味が分からない。 なんかわけわからない 11時まで起きる気力がない… 辛いわぁ。 元気がないです。
9:30 文章を読んだり書いたり 専門学校までは生きれる。 10:50 冬の真ん中で雪に囲まれながら死にたい ふわふわとした雪が私を包む 残りわずかな家族旅行に行ったらバイトでもしてお金を貯めて冬の季節に静かに消えれるようにしよう。専門学校に通えてたらどうにかしてお金稼いで静かな冬の中で消える。 11:10 本当はお父さんとお母さんも死別という形がいい。 でも心がダメになったらどうしようと思う。 もしいつまでも一緒にいられるならそれでいい。 一人暮らしはしたくない。 1
13:00 親が精神科に行くって言ってた。 よくわからないが、体調が悪いのだと思う。 時間があれば寝るのは本当に気持ちがいい。むしろこれは自分の好きなことなのかもしれない。 13:40 親が体調悪そう。 お父さんも仕事休むと言っていて謎。 15:00 自分が世界の中に一人でいるみたいな感じがする。 この孤独がなんなのかはわからない 冬は景色のところに行きたい。 18:00 映画を見た。楽しかったよ。 なんだか切ないね。 21:00 今日は朝が体調悪く、午後は平気でし
＊8/25になってました。直しました。 7:00 気分悪いです。 8:10 今日からスクリプティングとかの練習と学習をしようと思う。 9:00 学校きましたが特にないです。 やる気も何もなく無気力で、節約モードで動いてます。 9:45 変なの見つけた… 13:10 丸メガネの可愛い子が学校にいる。 とはいえ、自分は恋愛がしたことがないししたいと思わない。 自分が恋愛をすると極端なことになりそうで怖い。 少しでも他の人とか別の人と会話してたり、ちょっと何かいつもと違う反
12:15 希死念慮！そして希死念慮なう！ 医者が12時間以上寝てるなんてありえんとかいわれたけど、実際12時間寝てますごめんよ。 6:30に親に起こされてそしたら二度寝で12:00に起きるルーティン。 夢の中では特別支援学級のために無理やり教師にされた先生がクラスをコントロールできずめちゃくちゃになるという夢でした。くそが。 ストレスは何ですか？と聞かれても、2年前からほとんど同じで自分を殺したい妄想に浸っているので変わりません。 14:30 完璧に生きようとしてたのが原
0:07 何も考えてない。 いつまで生きれるか考えとく このまま心が壊れない限り。 0:15 色々と病んだことを調べて、自分も病んできた。 可哀そうだなって思ってた。 助けたいなと思ったけどその 答えは決まって「キモイ」。だった。 一人の意見なのかもしれない。 アタッチメント理論、発達心理、マルクス主義、ボーダー。調べる物は調べた。 いらない人と扱われてるんだって。そのときの中で生きてることが信じられなかった。怖いや悲しいとか、そういうのが無視できる人生でありたくなかった。
0:00 昨日はお家に帰って辛すぎて考えることすら嫌だったから寝た。 起きたら0時だった。意味が分からない。 眠る体力と気持ちがもうないから起きてる… 日に日におかしくなってく自分が嫌すぎる 寝ますすみません。 7:55 起きました… 死にたいとか思っても意味ないって言われてる気がしてならない… 8:05 今日からはもう落ち着いて本とか読んで暮らそう… 9:00 頓服を持たせると親に言われた。飲むのが怖いし、飲んだところで治らないもしくは足りなくなる。 9:14
9:42 辛くて怖いしイライラしてる 気分からして鬱ではないかも いつ鬱が来るかわからない。 怖い 歯医者に来てる 昨日の紙を渡す勇気がまだない でも渡さないと駄目かも 10:35 心が悲鳴を上げてるように辛くて暗い。 何もしたくないと心が訴えてきてる。 死ぬことを許してくれる心が憎い。 11:35 ソ連を調べてる、あの憂鬱さがたまらない。 憂鬱なものが好き。 大粛清のイメージ通り酷い国です。 11:55 親の言葉に疑問があるため無視する。 紙を渡す前に自分から問診、診
