9/23

0:07
何も考えてない。
いつまで生きれるか考えとく
このまま心が壊れない限り。

0:15
色々と病んだことを調べて、自分も病んできた。
可哀そうだなって思ってた。
助けたいなと思ったけどその
答えは決まって「キモイ」。だった。
一人の意見なのかもしれない。
アタッチメント理論、発達心理、マルクス主義、ボーダー。調べる物は調べた。
いらない人と扱われてるんだって。そのときの中で生きてることが信じられなかった。怖いや悲しいとか、そういうのが無視できる人生でありたくなかった。キリストにも納得してない。善意は、悲しみや激高、怒りにあるんだ。
残された選択肢が死ってことが何か考えて欲しい。
仮に自分が死んだとしてもまたどこかで誰かが死んでる。
それを受け入れる人間すべてが、良い人間。逃避できるんだ。
自分は逃避ができなかった。
絶叫か知らない。絶交かもしれない。
「死ねばいい」それがすべてなんだよ。
誰かのために何をしようと考えても終わり。
僕が何を思おうと狂ってるし、見ずぼらしい。
教師からもクソ扱い。親からは子ども扱い。
世間で自分を見せたら「病んでる扱い」
人間としての恥さらし。
自分という存在を疑ってる。
自分が何かも分からない。
途方に暮れてる。
もう人生のコンパスは狂ってる。
終わり。
今思えば自分のことを他者に変えてたのかな…

0:30
久しぶりに泣けた。
感情がない人物になってたから嬉しい。
崩れかけの人生。

1:15
友罪を見てる。
命という重いテーマで、何が正しくて何が悪いの考えさせられる。
自殺した友人、人を殺した自分、家族を殺された親族、人殺しの家族
命には重さがある。人は命の一つですべてが変わるんだって思った
命は代えられない。死一つで人は命について一生考えてしまう。
生まれるという事が奇跡で、死が運命で。
その錯綜する重い人生の中で何を得れるか。
知る当てもなく死んでいくんだと思った。

1:50
夢心地の人生。
いつ終わらせられるのかわからない。

2:20
命の重さとは、と考えて寝る夜。

7:50
朝起きた、胸が締め付けられるようで怖くて無理です…
不安で大変です。

10:16
起きました。胸の方は落ち着きました。
将来のためにプログラミングします。

14:25
気分が落ち着いて何もないです。

16:00
今更、頭の中で自分を強迫し続けてるのはおかしいのかもしれない
赤髪じゃないさんが動画投稿してました。

頭の中で自分の考えなんだろうけど「死ねとか、殺すぞ、とか、自殺させてやる」とか思ってるのか。
昨日は気づいたら「死にしか取り柄がない君は死しか取り柄がないのだから死ね」みたいなこと言ってた覚えある…

ダウナーの時の気分の状態は少しおかしいのかもしれない。

18:30
つまらないブログでごめんなさい。こんなのしか書けないんです自分は。
ほんとうにごめんなさい。自分が悪いんです。愚かな自分で本当に申し訳ないと思う。マジでごめん自分が死ななきゃいけないのは承知してるし迷惑的なのも分かってるだけど死にたいとかって思っちゃう自分が気持ち悪いのです分かりますそれは死にたいですはい。

19:00
私は普通の一般的な死にたいと思ってる人。
死にたいと考えときながら、僕には薬も何も必要ないし簡単な薬で良い。
そして僕は死にたいと考えながら死にたいと思ってる。
リストカットをしないと気づいてもらえないこれは絶対に。

21:10
気分悪く死にたいです。
辛いです。

21:45
死にたいという気持ちが収まらない。なぜかわからない。
今日は酷い…
本当に酷い…
明日生きたくない…

22:10
こんなこと書いてて何が何だか分かんない自分で。最悪。