異常になりきれない常人
自分の思考と記憶の箱 閉じるも開くもアナタ次第 いわゆるただの日記だよ
吐いた次の日顔パンパン
多分こういう悩みって食べなきゃいいじゃんとか、気持ちがとか言われるんですよ。自分でも心底思うので共感は出来るんですけど根本的な対策プランの提案じゃないのに何抜かしてるんだ、最近しんどいんだよね…気のもんだろ？休みたいだけだろ？って言ってんのと一緒っていい加減気がつけないのかな…
自分診断ではあるんですが、過食嘔吐の摂食障害あるっぽいんですね、もう吐くけどちゃんと太っていくんですよ、吐くから顔の形綺麗じゃないし、痩せなきゃ痩せなきゃでもプツンでご飯食べてお腹痛いし気持ち悪いし吐かなきゃで胃がカラっぼになれと祈りながら吐いて周りのガリみて羨ましがって死にそう
ちっちゃすぎてわかんないってあらゆる子が思ってることだと思う。 笑わせないでとも思ったかなはは
好きな人が死ぬことを知って無理と軽い絶望正直心に生きてるから関係は無い。 私が生きてる限りこの子は私の中に居る。少し気持ちが悪い思考でも、この方が生きやすいと感じた自分に従うのみだ
今日も生きたわ さいきょー
雨音はいつもどこからか私を引き戻してくれるありがたい限りだ
自分が見にくくて顔もパンパン見た目の悪いこんなやつ嫌いだとすごく思う。 少しでも自分を好きになるための努力ならまだできる
痩せたいと思うだけで食事制限はまともに出来ずただ吐くだけの自分が嫌になる
ただの感想文のつもりらしい。 羽生えちまえ
ちょっと未来を見すぎたのかもしれない
お菓子もらって聞いたら要らないですって言われて、なんか辛い けどちゃんと意思表示できる人間強いなともポジティブに捉えればできるので良きです。見習うポイントにしようと思う。 でもやっぱり悲しいしムカつく。 やっぱり怒りは二次感情だと思えた。 お酒美味いけど、しぬ以上
血が流れてる感覚がすごくストレスを解放してくれる
思ったより早く朝が来た 眠くなるまで起きてみよう
一言にまとめるのはあまり素敵なことじゃない気もしているけど、 きしょいの一言だよね
えぐいて、こんなもんなん、てかいつもあういう人を好きになりがちなのなに、 ひきよせのほうそくえぎぃ
