１００４

最近、ほんと同じパターン。

夜寝…

さっきも２３時に一回起きたんだよね。
で、体勢変えてちょっと軽く目をつむっただけなのに。
また起きたら１時。

なんてこっちゃ。
まあでも、明日行ったら休みだからがんばろ。

あ、Amazonでネジというかピン届いたけど
棚板のネジ穴に入らなかったあああー

ちょっと大きかったあああ
あああー

もうこれはやり直しか。な。

ホームセンターでも一応見てみようかしら。
どうかしら。

大人しくやり直した方がいいかな。
はああ。

何やってっんだー自分。

すごい悲しいというか残念な気持ち。
残念というより無念。
やりきれない。
もう絶望すぎて、いっそう捨てたい。

しかも扉の板、少し凹んでたし。
固定できてないもんだから何回か落下したし。

へん！へーーーんだ！

はい、話変わって。

この時期になると生命保険の更新のお知らせが来るのね。
これあると、もう年末への準備してるって感じで
なんか心がしみじみしちゃう。

派遣をしてから
勤務先を転々として
良き出会いとかもあったんだけど
お別れを言わなければならず
というより
お別れも言えず去っていくこともあり

今思い返すと
よく自分の心は持ち堪えたなあって思う。

なんだかんだ愛着というか
信頼関係ができて
そこを拠り所にしてる部分もあったから
さぞ、私はその度寂しかっただろうなあって。

その小さな傷は今は癒えたのか忘れたのか
実は意識しないだけで息を潜めているだけなのか
わからないけど。

今までの全ての出会いに感謝する。

今回もそう。
個々に、おーいってことあったしあるけど
おかげで楽しく仕事できたし
たくさんフォローもしてもらってるし
今は少しは自分らしく仕事できているから。

それでもやっぱり
ずっと残るって想像できなくて
変な感じなんだけど。

自分から告げないにしても
別れはいつかくる。
きっと、必然なんだよなあ。

なんてことを考えた。

あ、あとそうそう。
YouTubeのタロットリーディングでさ
すっごい真に迫った言葉があったんだよね。

ああ、これだ。私にずっと必要だったの
っていうリーディング。

”自分はもっと本気出せば頑張れるんだ”

って、理想をとんでもない高さに設定してると
すごくしんどい。

でも

”頑張れない自分っていうのが、今の自分の現在地”

であって、

それが

”今の現在地が、自分の可能性のMAX”

ってこと。

そう思うと、自分の所在地がはっきりする。

そう考えると、なんか抱えていたものがスッと
その場で軽くなったんだよね。

そう、じゃあ私はここからスタートだ
って気を新たにして思える。

いろんなリーディングで
今月は精神的な断捨離とか解放とか
なんかしっくりこなかったけど

この言葉で
なんか一気に理解が深まった気がする。

そうだよな。
現状を認められなくて
自分の限界を直視できないと
そりゃ苦しいよ。

もっともっと
こんなはずじゃないって。
理想と現実の間でもがいてもがいて。

でも
今の自分はこうなんだ
ここまでなんだ
って真っ直ぐ見てあげれば

そうなんだよね。
でも自分はもっとこうしたんだ
こうなりたいんだって。
じゃあ、ここから頑張ってこう。

って。

楽だよ。その方が。
ちゃんとやるべきことに向き合える気がする。

なんだろ、この感覚を
全部上手く言葉にできないんだけど
すごい腑に落ちたんだよね。

体の中にスーッと入ってきた。

で、そう思えたら
ほんとね、なんかが軽くなったんだよ。

そんなところで
またいろんなリーディングを見返そうって思って。

はい、長々とすみません。

静かな感動があったことを伝えたくて。

はい、じゃあ
言いたいこと言えたので寝ます。

おやすみです。