メキシコ人の彼から学んだセルフラブ🫶🏽

瞑想ちっくなお題🧘🏽‍♂️🧡🌞
土曜日の夜だからまったりな頭なの。週末は頭の中までゆっくり休ませて、新しい週に臨みたいじゃん。

本題へ。
セルフラブってよくあるじゃん、洋楽とか、本とか。
“Love yourself”っていうやつね。自分を愛するって、日本語だとなんか鳥肌立つ感じするけどね。

それはどういう意味ってかどういうことなのかって、日本に住んでた頃は全くわかってなかったなあって今感じるわけよ。

まず愛の言葉かけの話。
日本人の彼氏ももちろんいたことあるしデートもした事あるけど、本当にね、外人の男って全然違うのよ、、w
みんながよく言う、愛の言葉がすごいっていうやつね。言葉って、言霊だからまじで。褒められたらお世辞でも嬉しいじゃん。

今のメキシコ人の彼は、
“You’re so beautiful”
“You’re the hottest girl in the world”
って一緒に住んで2年経った今も毎日のように言ってくれる。惚気じゃなくてw
人に褒められるって、ポジティブな気持ちになるじゃん。顔が綺麗とか肌が綺麗とか、そういうbeautifulじゃなくて、

”あなたはそのままで、あなたのもうその存在が美しさなのよ”

ってことなのよ。彼はお母さんの写真見つめて、my mom is so beautiful, isnt she?とか聞いてくるもん。日本だったらクソマザコン野郎だけどw
これ、お母さんに言ったらすごく嬉しいんだろうなあって。お母さんにそんなこと一度も言ったことないから。

もちろん見た目で褒めてることもあるけど、何が違うって感じるって、日本では人と会うたびに、
“え！なんか痩せた？”とか”足細いね”とか、見た目で人にコメントするっていうか体に対してコメントしてるっていうか。

人の体になんであなたがコメントするの？って感じじゃない、？？別にガリガリでもぽっちゃりでも、世界で1人しかいないあなたの美しさがあるわけで、私の美しさがあるわけで、それが別に同じとは限らないと思うの。
逆にみんな違うからそれが美しいと思うの。

海外いってどこの国行っても日本と同じだったら日本の美しさはみんな気づかないで、きっと当たり前になっちゃうじゃん。

日本にいた頃は、細くて白くてメイクが薄くて女の子らしい性格の女の子が可愛いの代名詞、ってかみんながそうやっていうからそうだって信じちゃってて、それとかけ離れてる自分にすっごい自信なかったわけ。

どこ行ってもいじられキャラだったし、ぽっちゃりだし、男っぽい性格で派手なメイクが好きだったから、なんかインスタとかにも自分の写真載せるの避けたり、とにかく自信がなかったの。可愛くないんだなぁ自分、っていつも自信なかった。

けどさぁ、オーストラリアとかカナダで過ごしてた生活で、今までの人生中に言われた数の倍くらいの褒め言葉を一気に毎日浴びてさ、
コンビニのおっちゃんが
“ i love your smile!”って言ってくれたり
“I think youre beautiful”って仕事中お客さんから言われたり
“i love your hair”って保育園で4歳児が褒めてくれたり。

自分の存在を認めてくれてるような気がして、すごい楽になったの。それ、褒める側になって、人のいいところを見つけることもまた素晴らしいと思うけど。

そして彼に出会って、私が金髪にしようと黒髪にしようと、鼻にピアス2つつけようとタトゥーしようと、毎日すっぴんだろうと、おなかでてようと、ミズキはミズキなんだから、そのままでいいんだよって。世界に一人だけの美しさがあるんだよ、あなたの体なんだから好きにしていいんだよと。彼は私の存在を愛してくれてて、その自分もやっと好きになれたのよ。

鏡見るのも昔は好きじゃなかったの、
思うような理想の体型でもないし、
顔でもないし、、
でも、まず、自分の体のパーツも愛せるようになれるような心を持ってる自分は素敵だなって、自信がついたっていうか、、なんていうか。むっちりしてるあたいの体が1番セクシー！て思えるようになった💋

でもさだからっていって変わりたいのに努力しないのもなんか違うって思うの。太りすぎて体重くて運動なんか大嫌いだったけど、ジム行って8キロくらい落ちて筋トレが及ぼす心と体への健康もわかって、それで自信がついたのもあるかも。

見た目で人を判断しないでよ、その人が何してきたかなんて知らないくせに。特に男子で、女子の見た目とかメイク、体重にいちゃもんつけるやつはもうどっかいっちゃえw
ちゃんと人の中身を見て、それでその人の完成だから。

見た目系の話はこんな感じで、
中身の話、つぎ。

昔はさ、たくさんの友だちに囲まれて、顔広くて、、ってそういうのが充実してる人って勝手に思ってたのね。だからあんまり苦手な人でも気にしないフリして友だちぶってたり、八方美人して疲れたり。自分でも気付いてなかったんだけど、無理してたなあって。なんかインスタとかすごいキラキラしてる、そういう人になるように、ってか、そういうふうに周りから見られるように、がんばってたんだろうね。

なんかすごい逆だと思うんだよね、私。
普通ワーホリでキラキラした生活したい！みたいなみんな言うじゃん。でもなんかこっちきて、そういうエゴも消えたし、自分と話す時間にもっと費やせるようになった！

好きなものを好きと、主張できるようになった。パーティとかそういうのももちろんたのしいけど、そういう楽しさじゃなくて、自分が成長する、スキルアップできる楽しさ。将来何がしたいとか、紙に書いたり、瞑想とか、英語勉強したり、ジムとか、本読んだり、料理したり、なんでも。
誰にどうみられようと何しようと、結構人生終わるときは1人だから、自分とちゃんと向き合える、芯から強い女性になりたいなって思ったのよ。深いよ。友だちももちろん大切だけど、自分を優先できるようになったの。
周りのせいで自分の生活が成り立ってるんじゃなくて、自分で創ることを覚えたっていうか。もちろん周りにいる人に感謝するのは忘れず。

そういう人の方が美しいし輝いてるし、なりたい自分に近いなって思うようになったの。年取ってるだけかなw

一生自分を見てるのは自分だけだから、自分を一番愛せるのは自分なのよ。家族も友だちもpeople come and goっていうけど、自分が生きてる間ずっと一生自分のところにいる人って自分だけなのよ。お母さんだってうちらが生まれる前の人生があったわけで。

そういう目👀みたら、
自分の人生愛さないと、って思うよね🧡

今日もハッピーな1日になりますように。