ゆるとき

看護大学4年生です。過去の性被害によるトラウマ症状が改善してきたことを実感中。助産師になりたくて、日々勉強しております。

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看護大学4年生です。過去の性被害によるトラウマ症状が改善してきたことを実感中。助産師になりたくて、日々勉強しております。

  • トラウマの回復

    小学高学年〜中学生の時に受けた性被害が大学生になってフラッシュバック。カウンセリング や自助グループで回復を目指している。

  • ただの日記。1日の行動記録

    1日にしたこと、食べたもの、思ったことを適当に記録しておく。

トラウマが０になることは無い

性被害の自助グループに参加して、PTSDの症状から回復することが、いかに困難でしんどいことか再認識することができた。 自分に起きたことを何度も振り返った。 言葉にしがたいフラッシュバックの恐怖と、はかり知れないほどの複雑な感情に支配される。頭の中はぐちゃぐちゃに混乱して、学校や仕事、食事や睡眠など、あたりまえの日常生活が出来なくなり、孤独に苦しみから逃れたいと願い、抜け出せない現実にまた絶望した。 性暴力は絶対に許せない。 自助グループで他の人の体験を聞いて、「私は異

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    • 今の気分をそのまま受け入れる

      私は、自分の気分の変化が大きいと思っています。ちょっとしたことで、自己嫌悪になったり、イライラしたりして、1日中穏やかに過ごせることなんてほぼ有りません。 かと言って、周りの人に心配されるほど落ち込んだり、当たり散らしたりすることは出来ません。（というか、人にその状態を見せることに抵抗があるのかも知れませんが、、、）どうにか自分でコントロールする必要があります。 まず、今どんな気分なのか把握します。忙し過ぎて疲れている、やることが溜まっていて焦燥感のため落ち着かない、上手

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      • 内なる声を聞いて、未来への不安や恐怖に対処する

        小学高学年〜中学の頃、兄からの性暴力を受けておりました。大学生になってトラウマ症状が顕著になり、うつ状態や希死念慮で動けなくなりました。 カウンセリングを受けて、自分と向き合う方法を学び助けられました。カウンセラーの先生には感謝しかありません。 今回は、私が今直面している問題について考えてみます。 1.「モヤモヤする」の正体は？私の体調は今までに無いほど順調と言える。 昔のことを思い出しても強烈なフラッシュバックは起きないし、過覚醒や低覚醒を感じないほど安定している。回

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        • 解離から抜けると感覚が分かるようになった〜カウンセリング9回目（3/22）〜

          カウンセリングの内容経過報告 この2週間で気付いたことをメモに書いて、カウンセラーさんに渡した。以下にまとめてみる。 身体感覚がとても薄くなって、しんどい時の感情や思考を思い出せなくなる。フワフワして、カウンセラーさんに質問されても答えられない。その感じが無くなった。 そのかわり、身体の不快感を感じるようになってきた。自分に意識を向けると心臓が握りつぶされている様に痛い。身体の感覚がどっと溢れてきて、こんなにしんどい、重いとは思わなかった。気を抜くと落ちていきそう。

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        マガジン

        • トラウマの回復
          4本
        • ただの日記。1日の行動記録
          2本

        記事

          自分を観察し、気づいて、抜け出す〜カウンセリング８回目（3/7）〜

          前回からの経過前回のカウンセリングでは、「自分で自分を責めない」という目標を決めた。そして、教えてもらったマインドフルネスやEMDRをやること、気分を上げる方法、自分を責めないことについて、考えてきてねと言われていた。口で伝えるのが難しかったら紙に書いても良いよ、とのことだった。 私はスマホに伝えたいことをメモしようと一生懸命になっていた。「自分を責めない」について考えていると、自分を責めている内容ばかり浮かんできて、気づけばメモに過去のトラウマの詳細を書いていた。 よく

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          自分を観察し、気づいて、抜け出す〜カウンセリング８回目（3/7）〜

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          【日記】2月23日(水)

          今日したこと8:30-うつ傾向 サンドイッチマンが「病院ラジオ」という番組をしていた。妊娠、出産のこと、家族、病気のこと、人生の深い話をしていた。何で生きてるんだろうか、とてつもなく悲しくなった。 10:00-朝食 沼、無印の豚汁、間食:いちご大福（12:00） 沼を初めて作って食べたが美味しい！次はもう少し薄めの味付けにして後から味を変えられるようにしたい。 10:30-Netflix ソファーで寝転びながらLost in space を見た。軽いストレッチもした

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          【日記】2月23日(水)

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          【日記】2月22日(火)

          今日したこと10:15-ジム デッドリフト、ワンレッグ、レッグカール インクラインダンベルフライ 最近で3〜4kg増えてる。高いお金出してるし、トレーナーさんも親身になってくれてるのに、上手くいってない。 12:00-昼食 お鍋（卵、鶏むね、マロニー、水餃子） 12:30-沼作り トレーナーさんお勧めの沼（減量食）を作った。 13:30-14:00 新4年生向け履修説明会 留年するかも知れないのに、履修説明受けるなんて場違いな感じがする。 14:00-臥床傾向

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          【日記】2月22日(火)

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          カウンセリング７回目〜

          2022年2月21日(月) ７回目のカウンセリングを受けてきた。料金は６回分を一括で払っているため、今回は新たに６回分追加した。 カウンセリングの内容今回は特に何か新たに始めるということはなかった。前回からの経過と今の状態、今後の目標を一緒に考える感じだった。 私が伝えたこと 学校について、「学校が上手くいかなかった」「留年すると思う」と話した。頑張ったけど留年したということはあるが、どうしてそう思ったのか聞かれて、自分の中で何となく理由があったが、言葉には出来なかった

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          カウンセリング７回目〜

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          性被害自助グループでの学び（2回目）

          性被害の自助グループに参加してきた。これで2回目。鬱が少し落ち着いたが、ややフラッシュバック傾向が強めだ。前日からよく眠れなくて、ソワソワが止まらない。それでも、最近の私は何もしていない感じがして、これで自助グループにも行かなかったら、さらに自分はダメなやつだと落ち込んでいたと思う。 結果、行けて良かった。 家では隠すしかない感情や言葉にもならないモヤモヤを外に出すこと。言葉にできなくても、自分に起きたことを表現しても良い場所に居ること、人の話を聞いて体験や感情に共感でき

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          性被害自助グループでの学び（2回目）

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          私が死のうと思ったのは

          一人になると涙が止まらずに、死ぬことばかり考えてしまう。「生きたい」と望みながら、生きることが出来ない現実に「死にたい」と感じる。 そんな言葉は望んでいない。何万回と自分で自分に言い聞かせてきた言葉だ。私が一番よく分かっているし、他人に何か言われたところで、自分自身が変わらなければ意味がないことも理解している。 私が死のうと思ったのは、弱って泣いている人に、あなたは出来ていない駄目な人間だと怒って言える人がいること。そして周りもそれを認識しつつ何も出来ないこと、そんな人間

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          私が死のうと思ったのは

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          初めてメンタルクリニックに行ってきた

          私は複雑性PTSDではないかと思い、専門にしている病院や医師を探していたのだが、見つからなかった。ホームページを見ても、病名に複雑性PTSDが記載されている病院はない。そもそも、薬物治療で治るものではないのだから、当然といえば当然と言える。 結局、ホームページに医師の顔写真があって、雰囲気が良さそうなクリニックを選んだ。患者が診察室に入ると医師も立って挨拶し迎えることを意識しているとブログに書いてあった。比較的、若い医師のようだ。頭の固いおじいちゃん先生は絶対に嫌だったので

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          初めてメンタルクリニックに行ってきた

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          性被害を受けても怒りの感情がない私が思うこと

          先日、性被害の自助グループに初めて参加し、同じような体験をした人のお話を聞いてきた。性被害がその後の人生に多大な影響を及ぼし、何年経っても苦しんでいる人々がいる。そして、消えることのない大きな心の傷と死ぬまで生きていく。そんな現実を再認識したところだ。 私の印象に残っているのは、怒りの感情である。人間の尊厳を踏みにじるような行為をされたこと、自分の意思とは関係なく強制されたこと、人には言えない恥を受けたこと、怒るのは当然のように思う。そして、その怒りの爆発をどうすれば良いの

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          性被害を受けても怒りの感情がない私が思うこと

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          うつで頭が働かない看護大学生のブラックな日

          私は看護大学に通っており、今日は母性領域の学内実習があった。何とか出席だけはして、母性の実習も残り半分くらいである。 病院や学校から帰ると、当日の記録を書いて、それを踏まえて翌日の計画を書く。そのためには、根拠となる知識が必要で、教科書や講義資料を振り返って勉強する。 私にはその作業がとてつもなく難しい。課題の記録用紙を広げても、そこに何を書けば良いのか分からない。今日は何を考えながら行動して、どんなことを観察し、学んだのか。どんな言葉で表現すればいいのか。 何とか勉強

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          心療内科の初受診に備えて、これまでの経過と現状を整理してみる

          2022年1月15日(土)に初めて心療内科を受診する予定である。何を話せばいいだろうか。診断は受けるだろうか、薬は出るのだろうか、今から不安でドキドキしている。 そもそも今どんな状況でしんどいのか、何のために受診するのか、医師にどうして欲しいのか少し頭の中を整理したいと思う。 これまでの経過 私は小学高学年〜中学生まで性被害を受けていた。周囲には明るく振舞って普通の生活に見えたかもしれないが、私自身は頭がおかしくなっていたと思う。 高校生になり、直接的な被害が終わった

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          心療内科の初受診に備えて、これまでの経過と現状を整理してみる

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          死にたいが止まらない

          私にはずっと昔から死にたいがあった。何をしていても頭の片隅にある。嫌なこと、落ち込むことがあると死にたい気持ちが大きくなって、涙が溢れる。 だけど、人前で死にたいと言葉にしたことはない。死にたいなんて思ってはいけない。死にたいと思うのは頭が変なんだ。死にたいと思っていることは知られてはいけない。しんどいことから逃げて甘えているのだ。そう自分に言い聞かせてきた。 小学生のころは、家のベランダから飛び降りたら死ねるだろうか。家族が大騒ぎして心配するだろうか、少しは私が苦しんで

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          死にたいが止まらない

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          私のネガティブな思考を記録しておく（カウンセリングで話せるかな）。

          ※ネガティブな内容に引っ張られる可能性があるのでご注意下さい。 メンタルが落ちていると感じると、自分でも気付かないうちにネガティブな思考に陥っている。 過去のトラウマによるものか、それとも頑張りたくないから現実逃避をしているのか、よく分からなくなってきた。このネガティブな思考で日常生活にも影響を及ぼしている。 カウンセラーさんにも話せていない。ごちゃごちゃして文章ではまとまらないので、箇条書きで書き出す。 私は性欲処理させられるような人間である 私はストレスの吐け口

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          私のネガティブな思考を記録しておく（カウンセリングで話せるかな）。

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