7th December 2022 更新 アメリカ留学中、Thanks giving 休暇がありました。 こんなビーチに行きました。 夕暮れから、星が見えるほど真っ暗になるまで。 波の音が聞こえて、一面海と空で。 なんだか気持ちが良くて。 海の上にある岩の上に2時間くらいぼーっと寝そべっていました。 空はこんな感じ。 真っ暗だからよく星が見える。 宇宙を見ているよう。 そして、こう思ったんです。 あー宇宙ってすげーな。 宇宙が生まれて 地球が生まれて
それぞれの生き方があるもので、争いは絶えないけれど、できるだけいい選択をしていく人物たちが多彩に描かれていた。 生きるとはどういうことかをドラマティックに印象に残る形で伝えている。 ではこの物語で一貫していたことは何か？ この物語の中心人物たちは、できるだけ身近な人を大切にしていた。 「自由」を求めて突っ走る生き方。その結果大虐殺を起こす。エレン 「この瞬間のために生まれてきたんだ」と思えることを大切にする生き方。アルミン 好きな人のために生きる生き方。ミカサ 死んだ親友に
1年ぶりの創作である。 人に伝わる形で、つまり ・自分の頭の中の整理 ・誰か何かをしたくて悩んでいる人がその背中を押してもらえる そんな記事を書きたい。 海外大学院に進学した。 最近感じていることは矛盾。というか、自分の中にある2つの希望がうまく噛み合わないことだ。 要は昔から問題であるバランスであり、これは柔軟性とも言える。 そして、日本文化に足りていない点である気がする。 私が幸福であるために2つが必要だと感じている。 1つ目は目の前の誰かが何かをしたいと思っ
ジェンダーで困ったことはない、ジェンダーに関心はない、自分は周りの人間を平等に扱うよう心がけているというそこのあなた。 3分だけ立ち止まってそれが正しかったか確かめませんか？ Gender：性 nonconforming：従わない、適合しない 直感的に述べてみると、 「『性』という概念や規範に縛られない」 ということである。 私はジェンダーを学び始めたばかりであり、誰にも居心地の悪さを感じてほしくないという思いがある。 しかし、この概念について、適切に分かりやすく解説し
このところずっと不調だ。 「やる気」が出ない。 私は、1年前まで、真に自分の夢のために生活をしたことがなかった。 小学校時代に一番時間をかけた中学受験は母に喜んでもらうため、中高は窮屈な家から出るために勉強を頑張ることができた。 留学で家を出るという目標を達成し、母と精神的な距離を持って、一人の個人として接することができるようになった。求めていた、目標としていた成長を達成できた。 そして、次の目標として、更なる自律を掲げて今大学院進学準備に臨んでいるわけである。 でもその
大学院進学に向けて、やりたいことを先鋭化してきています。 学際的な学部に所属し、シェアハウスで様々な人生経験を持つ年上の人と住み、交換留学で海外に一定期間住み、ヨーロッパへの1人旅を経験しながら様々な人と会った。ここまでは自分の心の声に従いながらも、興味のあることに色々頭を突っ込んでいく感じでした。 しかし最近はキャリアを決める重要なターニングポイントに差し掛かっており、これまで自分の心の声に従って動いて、言語化して、また学んでというサイクルを繰り返してきたのを一度緩やかに
余白を作りたい 今私は学校の課題を1週間分終えて、簡単に言えばすることがない 日本にいるときはバイト2つインターンシップ1つ学生団体に学校と超多忙な日々を送っていて、「タスクがない」日がなかった 留学先では勉強だけにやることを絞ったのもあるが 今は本当に何も「やらないといけないこと」がない そして私は映画や本は好きだが、それ以上の趣味はない どうやって休めばいいのだろうか？ どうしてもスマホを見てしまったり、なんとなく哲学書を読んだり、名作映画を観たり、昼まで寝た
人生誰もが1度くらいはがっつり沈み込むことがあると思う。 いわゆる「挫折」自分は交換留学の前半でそれを味わった。 そして元々その気質はあったが、ニヒリズムに陥った。 中高一貫で暇していたこともあって、中2〜高1も人生つまんないなぁと思っていたが、挫折はなかった。しかし、その時に読んだ、「嫌われる勇気」が私のバイブルとなり、「今この瞬間に強烈なスポットライトを当てて生きる」ことを意識するようにはなった。 しかし、まだまだ私はその意味を理解できていなかったんだなぁと本気で
苦しくて眠れない夜がある。 みんなあると思う。 私の場合は、「やるのが当たり前」「やらなきゃ」と思ってしまった時。 気づいた時にはもう遅い。 朝の4時頃までネットサーフィンとかYoutubeとかを見て（普段はほとんどしない） あぁ、自分は今、現実から逃げたいんだ。と気づく。 やるべきことが終わっていないから、寝ようとしても無意識に、終わっていない罪悪感を抱えて寝られなくなる。 こんなに苦しいのなら、きっと自分のやりたいことは、本当に自分のやりたいことはこれではないん
私たちが「勘」とかいうやつ。 勘に頼るな、考えろ、根拠はって最近そういうことよく聞く気がする。 確かに、認知バイアスがあるから、勘が全てではないのは重々承知。 だけどね、 言葉って有限なのよ。 私たちの感じる「なんとなく」 この意味を為さない言葉とか。 逆に、「愛」 名称はあるけど、中身に多様な意味を含む抽象的な言葉とか。 あるじゃん。 私はね、元も子もないのは承知だけどね、 こういう、なんとなく、とか、愛とかを言語化するのは不毛だと思うのよ。 1人1人、その瞬
マルタって…？ 今マルタにいます。 Maltaです。 イタリアじゃありません。 マルタというのは1つの国です。 いいんです。私も友達がここに留学に来ていなかったら、確実に訪れることのない、名前だけ知っている国でした。（マルタ会談ね） まち全体が遺跡のような国です。 空港についてからもう驚きです。 外観がまるで日本とは違います。 コンクリートじゃなくて、石作りなんですよね。 バスに乗って窓から見える景色は、タイムスリップしたかのようです。 歴史が好きな私にとっては大興
選択肢を持つんじゃなく、極めよう 「いろんな経験をするべき」とよく言われる。 なぜ？ 「選択肢が広がるから」 そんな経験はしなくていい。 できることが多すぎて選ぶのに迷ってしまうだけ。 大体自分の好きなこと・向いていることは、小中と自分に正直であれば自ずと固まってくるはず。 じゃあ何をするべきか。 「人とは違う、自分がやりたいことの一番『極』を経験をしろ」 これだ。 なぜって？ 極を経験すると、視座が一気に上がる。 経験をするとか視野を広げるのは、中心地点から円をまー
3ヶ月の留学生活なんて簡単にまとめられない。 そう思ったでしょう。私も思いました。 でもまとまります笑 3ヶ月をまとめると 「ストレス耐性とセルフマネジメント力がついた」 これです。 中学受験よりも、旧帝大合格よりも、めちゃ大変でした笑 何に追い詰められるのかと言うと ・劣等感：こんなに自分が「できない」経験をしたことが初めて ・絶望感：自分の夢に向かって動き出して気づく夢への遠さ ・責任感：（初めて自分の意思で動き、お金も時間もかけているため）きちんと将来につなげ
私は交換留学でアメリカに行く だけど親が留学前に行く旅行についてくると言い始めた 当たり前だが揉めている 留学に行くと決めた時の思いをまとめたものを見返した 一番の理由は、「親から自由になりたいから」だった うちの家は親があまりにもひどい 交換留学に行く子供についていく親があるか 冷静に考えたらおかしいだろう 子離れさせなきゃ 親の気持ちもわかるが、申し訳なく思う必要はない 子離れできていない彼らの問題だ もし彼らがかわいそうだから、そして確かに親といったら安心だ
最近少し忙しく、頭の中が飽和していた。 今日は久々に作れた「何もしない日」。 （多少仕事は残っているが....） だから、久々に書こうと思う。 いろんな分野で飽和した私の今の頭から、ぼーっと書いていて一体何が思い浮かんでくるのか楽しみだ。 （もちろん一旦書き出した後に、人に伝わる文章にして、自分が自己理解を深められるようにはする。この文章のタイトルも楽しみだ。ハードル上げすぎか笑） まずは留学や将来について きっかけの１人目自分と同じで家庭環境が厳しく、交換留学に行き、
私は脳科学と教育に興味がある。 脳科学は、自分自身や、親、周りの友達、精神疾患のある人、面白い能力を持っている人など、いろんなことを理解できるようになるところが魅力だ。 教育は、主に何かしら辛い経験をしたけれど頑張っている人などに対して、何かしら良い影響を与えて、それをきっかけとして前進してくれるところが魅力だ。 自分は、生きやすさを実現したい。 生きやすさを具体的にすると、自分がいまここに存在しても良いと価値を持って生活できることだ。 しかし、現代は、「能力主義」
