全く集中できない。 休みボケですかね？。 起きたものの帰りたい。

デザインで賞とった。 何も感じない。 キモ　自分

昨日今日は日さぁーしぶりに暇だったー！ 数ヶ月前まで胃はキリキリするし頭痛いし食欲なくて辛くてやばかったけどストレスフリー良き！！ 暇すぎてやることなくて3枚も作画をしてしまった、、。 ため過ぎ注意⚠️ 趣味はお金がかかりますなｧ

あなたは私を食べてる間にお鍋に蓋して何処かへ行っちゃう 帰ってくる頃私はカラカラ あなたを遠ざけちゃう ごめんね。でもでも、貴方も悪ゐ子

太宰治も芥川龍之介も今で言うメンヘラだなとか言ったら怒られるかな？ でも実際人間の三代欲求で人の力が加わらないと満たされないのは性欲だけなんだよな。 人の穴は人で埋めるけど生まれた時から穴が空いてるのかな？だとしたら穴が穴だと気づくまでは何で塞がっているんだろう

恋してぇ

呼吸を止めて くるしい そりゃそうだ 辛い そりゃそうだ 私を守れるのは私だけ そりゃそうだ 私を傷つけるのは全員 なぁぜなぁぜ？ 骨を取るのも他人 なぁぜなぁぜ？ 灰を飲んで神と繋がり やりなおしたい

さっぱり消えたい 生きてることを実感したい 死にたくないと感じたい 体調が悪ければ休みたい　

自分が気持ち悪くなるとか水を1.5リットルほどがぶ飲みする。そうすると頭がめちゃめちゃ痛くなる。だけど癖になる。 朝また冷え込んでいる間に鼻腔と肺いっぱいに冷たい空気を吸いごんで体内の酸素を冷たいものにする。そうするとスッキリするけど体内の空気が暖かくなるとまた気持ち悪くなる

湯船に浸かる 携帯画面を見る　 入浴剤で乳白色に染まった湯船に画面ば映る 肩まで浸かり鼻から出る二酸化炭素でぶくぶくと湯船をぼかす 見えなくなる携帯画面

進撃の巨人 告白 溺れるナイフ 全部見ました。 まだまだ見たいものたくさん。全て捨てたから今までやれなかったこと全部やってやる。 自分にもっと影響を与えて2023悔なく終わらせてやる。

ちいさいしあわせにきずけないのはつみかな

昔の部活の顧問が12:30終了にも関わらず12:00にお昼行ってくると外に出たので着いて行ったら四方が蜘蛛の巣やら枯葉で汚れてる廃業した子供用品店に入っていった。中を見てみると自動販売機を押してカップ麺とジュースを買っていた。自分も買いに行こうと中へ入る。 お金は払わずカップ麺と

嫌い

心拍数が上がる 緊張する でもワクワクする でも怖い でもでもでも ばっかり 自信を持って胸を張って歩けるようになりたい

最近の口癖が 死にたい 気色悪い もうやだ 全部自分に向けての言葉。 よくないなぁー

ジュースを貰った。賞味期限は切れていた。薄暗く自動販売機の色白い光だけが頼りだった。すごく不気味だった。 お店を出るとあたりは夕方でそこから自転車で自分の家まで帰った。 目を覚まし時計を見たら3:00だった。 トイレの花子さんのような子供用品店の外壁は脳裏にやきついてはなれない

イモムシが家中にニョキニョキいた 1匹2匹3匹4匹5匹6匹、、、 家族はそれを見ていつもの事と誰も駆除しなかった。 それどころか自分がおかしいと言った。 鶏肉の嫌な匂いが部屋中に蔓延していた。 気持ち悪くなって目が覚めた。 起きて少したってもまだ体がゾワゾワしてる

全部辞めたい。 なんで考えたことなのに受け入れてくれないの？ なんで嫌だったことを思い出させるの？ なんで不安になるようなことを言うの？ なんで？ なんで？ 足先がだんだん冷たくなっていく。 だんだん苦しくなっていく だんだん嫌になっていく。 だんだん だんだん

何も求めない簡単な会話が好き。

いつもお疲れ様です。きっとあなたは今頑張っているのでしょうね。なぜかって？生きるのに頑張っていない人なんていませんもん。人と関わるなら尚頑張っていますよ。人と関わるなんて一番めんどくさいことですよ。それをやれるんだから素晴らしいです。なぜお疲れ様より重い労う言葉が無いのでしょう？

〜Xでやれ〜(定期) →陰キャだから人口密度高いところ怖い ＠センシティブすぎる

まん丸じゃない方が親近感わく

今満たされてなーい。 金額考えず買い物したい

愛されたい 安心したい 頼りたい 弱くなりたい これを全部叶えてくれるのは恋人かな？ 恋人が欲しい

頼るって難しいですし、少しの勇気って0を1にするわけだからとてもエネルギーを消費する。だからとても怖い。 大丈夫と言われても怖い。 だから頼めない、抱え込む、自分が体調悪くする。もう見えてる先のこと。だけど表に出すことなんで自分のプライドが許さない。そんな気がしてる。

全てがお世辞に聞こえて、全部嘘に見えていきなり虚無になる。何も考えられなくなる。もうどうしていいかわからない。肯定されたくなりますよね。

目の前で忖度見ちゃうとやる気無くしますよね。 大人になるってこう言うことを理解することなのかな？

自分は春〜今まで頑張ったのか？ 他人:めちゃくちゃ頑張った！君は本当にすごい！たまには息抜いてね、本当にすごいよ！！！ 自分:これくらいみんなやるでしょ？普通だ。自分は言わないけど絶対お世辞だ。自分のことは低評価に付けないと良くない。 自分がいちばん醜く見えてしまいます。

あなたは何も悪くない。誰も悪くない。何も間違っていなし、何も不安に思う必要はない。人間だけど人間だから。 大丈夫なんて肯定されても心配ですよね。それならいっそなこと請け負って欲しいですよね。でも頼むことは申し訳ないしそんな勇気もないし怖くてできない。いくら頼ってと言われていても。

権威と権力 小さな世界の中で両方を持ってしまったらどうなるんだろう。

夢の中に潜っていたい

夜になると布団に自分の体から根っこが映えてしがみついているようで寝るのが怖くなる。 夜ってなんでこんなに怖いんだろう。 ついこの間までは眠れるからとすごく心地よかったのに今は夜になるのが嫌でずっとスマホ画面とにらめっこだ。

空から不安が消えた時間 じめっとした空気が乾いた心に強くしみました

満たされたー。 とりあえず癖を全部言ってそれを理解して共感して人間としての喜びを分かち合ったー。

久しぶりに趣味に没頭したーっ！ 明日からまた頑張るゾ ご褒美はすてきな出会いのためにでかけることにしよう

最近の口癖〜 自分のせいじゃない。 しーらないっ。 自分の責任じゃありませーん。

今を辞めたい

@休憩期

何がしたいんだろう。

少しだけ先に行きたい

片付けをしていたら平成の代名詞と言っても過言ではないガラケーが出てきました。 ずっと圏外のままで2020年までしカレンダーがない。 時代を超えてきたみたいでなんだか変な感じです。

今は「自分より辛い人はたくさんいる」「自分より大変な人はたくさんいる」こんな考えで頑張ってます。(前にもこんなことを言った様な…)いかにも体を壊すやつのフラグみたいですがここで体を壊すなんて責任感ないと思われそうで心配をかけそうなことはしません。 陰で 裏で 知らないところで

頼まれた 自分も了承して頼まれたいと言い出た 結果無理だった 辛くなった 嫌になって投げ出しかった でも逃げられなかった 中途半端な責任感と体力のなさがあまりに不甲斐ない。 挟まれてもやるしかない 辛くてもやるしかない 安易に引き取った問題はとても大きかった。

yell

大キナ入道雲。 美シイ。 コノ空ガ続クコトヲ祈ルバカリ。 2023/コノ間見タ空ノ写真_