どうせ、私はデブの貧乳だしブサイクだし底辺で40過ぎて処女だから、女として０点なのでね。女にも男にも見下され要素が満載。この先もバカにして見下しながら、お互い本垢で仲良くしてりゃあいいじゃん。わざわざ隠れるようにサブ垢(○る)使わなくても。

私は鬱で長年苦しみ、苦しみ私を理解もサポートもしてくれない両親と妹しかいなくて隠蔽され、医療機関も薬を出すだけで特に何も助けてはくれなかったし、独りで私の努力だけでなんとか乗り越えてきて今がある。鬱になった人しかわからないことを知っている。そして鬱は寛解する。自分を信じていれば。

「あの転校生に負けるな」とハッパをかけた人からもかけられた元少女からも私は謝罪に近い心情を直接聞いた。だから許す気持ちになった。本当は恨みは残っているけど憎んでるわけでもない。それが私の人生で唯一許した人だと思いたいから。自分にもそういうところがあるということにしておきたい。

「男日照りのプロ」とか人のこと見下しながら、バレバレなのにサブ垢使って別人のふりする女(本垢み〇〇／サブ垢○る)。一生許さない。もちろん、その女と仲良しこよししながら同じように私を見下してる男も。

「アイツの座高はオレより高い」と授業中にクラスにばらした罪でその男子を一生許さないと決めた。ことあるごとにまるで友人であるかのように思い出していた。しかし同窓会であっけらかんと好きだったと言われて信じられない。あの恨みがましい年月は何だったんだ。同窓会って笑ってチャラにする儀式。