10/25（火）日記つけてみる 人に対して「気持ち悪い」とか「嫌だ」って言う感情を殺せるようになってしまった性格を恨むようなことが多発してる。日々後悔してる。 そんな時に「束の間の一花」を見て苦しくなった。 一花のまっすぐな気持ちも萬木先生の不器用さも愛おしくて苦しい。

「誰かがやればいいことを毎回自分が犠牲になってやることないよ。自分が潰れるよ」ってよく言われるので、 「誰かの幸せは誰かの犠牲の上に成り立ってるので仕方ないですよ」って返してたけど、そろそろそんな自分に限界が来てて、言われてきた言葉の重みを感じてる。

好きなものにどっぷりと浸る幸せを噛み締めた3日間だった。 普段誰にも理解されない好きなものを1人で噛み締め、そこに集まった知らない人たちと共有する。 歴史と未来を感じる貴重な55時間だった。 オールナイトニッポンがこれからも続きますように。

誰のために、何のために、何が楽しくて仕事をしてるのか。どうにかしたいのにどうしもならないし、共感もない。「こんなもんだよ」ってわかってるけど、そんなもんを繰り返してきた結果、今とんでもないことになってるんじゃないのか。 どっち向いてもいいことがなくて、ずっとモヤモヤしてる。

11/22（火）現実逃避 やることだけやって逃げるようにライブハウスへ。 とにかく爆音を浴びたかった。 ずっと見たいと思ってた人たちが集まって奏でる爆音は日々の何とも言えない感情たちを洗い流してくれた。 熱気で暑くなるライブハウス久しぶりだったな。

11/19（土）ジェットコースター 自分の大好きなものに再会した。 原点は頂点。発想力と行動力と遂行力。パワーが溢れすぎていて圧倒され続けてた。 けど、疲労が取れない。 好きなことをして回復しようとしたら逆に大怪我した。 「悪いことは重なるな　苦しい日々は続くのだ」

11/18（金） やっと1週間が終わった。 仕事と仕事に追われた日々。 もともと健康的な見た目ではないけど、余計にひどい顔してた。 電話中に思考停止したり、家で色々ミスったり大変だった。 こんなに追われても何も生まれないのに断りきれない自分の性格が腹立たしい。

11/16（水）帰宅 この3日間、日頃では考えられないほど人と話して、常に頭をフル回転させてた。 気を遣いすぎて思考が停止してる。 学びも多ければ怒りも多かった。 自分の利益にならないことにどうしてこんなにも尽くしてしまうのだろうか。 明日以降疲れるのは自分なのに。

11/13（日）遅ーい投稿 全く身体が動かない1日だった。 ずーっと寝続けた。 先週の疲れを全て清算するかのように寝続けた。 寝溜めができない仕組みになってるなら、疲労も蓄積しない作りにしてくれればいいのに。 また1週間が始まってしまう。 残念ながら心の準備が整ってない。

11/12（土）休みの日！ 朝から動いた。 1人でも他人とも。 気の合う人と何気なく出かけて話してご飯食べるだけで取り戻せるものもあるのね。 深夜ラジオを聴いて大笑いしてやっといつもの自分になった。 良くも悪くも自分で自分の機嫌を取るのが上手くなったなぁ。

11/11（金）ゾロ目👀 とんでもなく走り続けた1日だった。 今週を振り返っても久しぶりにずっと走り回ってた。 色んなものに振り回された1週間だったけど、最後の最後でトドメを刺されるとは。 一度辞めようと思ったら意志を強く持たないといけない。 自分が何なのかわからなくなる。

11/10（木）あと1日 朝からとにかく走り続けて終わった日。 かと言って何か生み出せたかと言われると何も生み出せてない日。 明日まで引きずりたくないことがいっぱいあったけど、引き摺らざるを得なかった日。 わからないならに黙っててよ。大人しく質問だけしてよって思うこと多々。

11/9（水）まだ金曜日の気分。 明け方とんでもなく怖くてグロテスクな夢を見て目覚めた。 不吉なことの前兆みたいだなって思ってたら、今年1番忙しくてとんでもない日だった。 鈍感力って必要だけど、使いどころを間違えたら危険だよ。そろそろ気付いて。私が今まで手をかけすぎた？

11/8（火）金曜の気分だった… 丸2日間かけたって生まれるものはたかが知れてるし、あなただからわかるものもあればわからないことだってある。 何度も言ったって覚えてもらえないことも、徒労に終わることも、数えきれないくらいある。 よなぁって思って戦い続けた１日。

11/7（月）だいぶ空けちゃった。 日々リスクヘッジをして穏便に済ませようと思っているのに、こっちのミスはなくとも相手都合でしっかりと怒られるので世知辛い世の中ですね。 最近会社に行ったり仕事のことを考えると胃が痛くなってましたが、久しぶりに在宅にしたら起こりませんでした。

11/4（金）すごい１日。 仕事行ったらほとんど人がいなかった。がむしゃらに働いた。いつも以上に働いた。 自分の無力さに呆れて胃が痛くなった。 良いことなさすぎて１日の記憶があまりないなぁって思ってたらでっかい爆弾を落とされた。 まだまだこれからのグループだと思ってた。

11/3（木）絶妙な祝日 昨日までの疲れと明日に待ち受ける仕事を受け止めきれず、1日ベッドの上で過ごした。 身体がバキバキなこと以外はしんどさを感じないから怖い。虚無感もない。 「時間の浪費」を身をもって実施実感した日。 こんなにも明日が来てほしくないと思ったのも久しぶり

11/2（水）1日スルーしてしまった。 久しぶりに同期数人と飲んだ。 コロナ禍で何もできなかったあの時から、みんな大きく変わってた。それぞれ自分の置かれた場所で頑張ってるらしい。 普段は言えないようなブラックな話もできる人たち。 日々特に関わらなくても、集まるとやっぱり楽しい。

10/31（月）月末疲れる。 社内に人が多すぎて息苦しかった。 自分の頭の中が全く整理されず、考えがまとまらなくて息苦しかった。 「生きるって苦しかないんだよ」って話を偶然聞いた。 生き苦しい。 もう11月。年末のドタバタがやってくる。 ふるさと納税しなくちゃ。

10/30（日）いつも通りの日曜日。 とにかくグダグダしながらやることだけやる日。 何も生まれないけど何か蓄えられる日。 ドラマ見て泣いて、音楽番組見て歌って、動画見て大笑いした日。 明日は来てほしくないけど、乗り越えられる気がする。 ただ、先日からのモヤモヤは晴れない。

10/29（土）いい一日。 昼まで寝て、家掃除して、同期と日帰り温泉行って、ファミレス行って帰っていつものラジオを聴く。 平日じゃできない時間の使い方。 解決策はなくても日常の愚痴を言い合うのはとっても大事だよねって思いました。 そして推しって最高。

10/28（金）1週間お疲れ様でした。 長くてしんどくて後悔ばかりの1週間だった。 自分の性格をひたすらに恨む日々だった。 変えるのか、割り切るのか。 それを確かめないと次に進めない気がする。 後輩が辞めるかどうかなんて正直それどころじゃない。 自分の今後にすら迷ってるのだから。

10/27（木）疲れた。 仕事してれば日々後悔だし 施しても施しても報われないこともあるし こっちが伝えた100%のうち相手に10%でも伝わったら最高。 現時点ではまっっったく伝わってないことがわかった。 そんなことを改めて思い知った日。 久々の二日酔いで1日しんどかった日。

10/26（水）寒すぎて羽毛布団出した サラリーマンをしていく上で「お付き合い」は大事だけど、自分も大事にしなくちゃいけないなって改めて実感した日。 ノーという勇気も大事。 体調も心の調子もどっちも大事。今日はその両方ともバランスがぐちゃぐちゃで家に帰ってから後悔した。