孤独

誰といても、孤独感がぬぐえない。
大きい声も出ず、笑えなくなってしまった。
激鬱状態で何も感じず、無に近い状態が1週間程続いている。

優しく手を差し伸べてくれた人さえ疑って、自分から手を離してしまう。

誰の事も信用できないのか。。
私は

自分の事が大嫌いだ。

甘える事もできず、頼る事も下手くそで意地をはってばかり。

そのくせ、人に嫌われたら罵倒される事も辛い。

死にたい。でも生きていたい。
死にたい。
死にたい。
でも死んだら迷惑をかけて、残した家族や新しく引っ越してきた家にも新しい街にも迷惑をかけてしまう。

この繰り返しでしんどすぎる。

こんな身勝手で、自分勝手な自分を許せない自分が許せない。

精神病に逃げて、元夫や子供から逃げて、親から、仕事のストレスから逃げ続けた結果が400万円の借金と究極の孤独。

躁状態の時に買い物をしまくった借金を返済する為に、自営業を始めたり営業活動をして行動した。

一緒に仕事を助けてくれる人がいたのに、その人の『休みながらやったらいいよ』の一言に甘えられず
1人で頑張った結果パンクした。

相談して欲しい、社長が2人いるんだからと
私の赤字の会社を下請けに入れて色々動いてくれたにも関わらず、私は苦しくなっていった。

契約の解除を相手から告げられてホッとした自分がいた。

また逃げた。

思考回路が停止してしまい、同じ事をグルグル考え続けてしまう。
在宅ワークも手につかない。

休む事にも罪悪感を感じて、動いてしまう。

借金を、未来への投資だと思っても気持ちだけが空回りして焦ってしまう。

そして、余計な一言を言って相手を怒らせてばかり。

思った通りに発言しても怒らせるし、怒らせないように発言を考えて発した一言も怒らせてしまう。

そして、どんどん話す事をやめて無口になっていく。

決断をコロコロ変えてしまう発言についに相手の逆鱗に触れてしまった。

終わった。。。

闇しか見えなくなってしまった。

どうしよう。どうしよう。
そんな言葉ばかりが頭に浮かぶ。

明日、行政に相談に行こう。
死なずに生かせてくれる日本の環境に本当に感謝です。

こんなどうしようもない私でも、まだ生きられています。