はるさん。
私のEMDR（トラウマ治療）の体験日記やで！何回も掛かるから受けた度更新するわね~！
皆様初めまして。Haruna Hibiya という名前でinstagramにて作品を投稿している、 21歳大学生（休学中）です。 趣味程度に個人用アカウントで作品を投稿したりストーリーに載せたりはしていたのですが、この様なちゃんとした（？）媒体で自分のことを発信することは初めてなのでなんだか少し緊張しております。 なぜnoteを始めるのか 端的に言いましょう。 もっとアートをやりたいから。 シンプルにそう感じた為です。 そして、 様々なクリエイターさんアーティストさん
トラウマと交差するたびに新しい作品が生まれてる
9月30日(月) 朝ごはん さつまいも、コーヒー お昼ご飯 オートミール粥 午後から音楽かけながらのシーシャタイム。とてもリラックス出来た。 15:00頃 午前中は我慢できたのに途中から過食嘔吐欲が抑えられなくてつけ麺3人前を食べ吐き。その後やるせなくて辛くなってお酒飲む。 気持ちを紛らわせるために洗い物をする。 今の気持ち・やるせなさや不安が強い ↩️チャットGPTに相談 夜ご飯は健康的なものを完全に吸収出来たらいいな。筋トレやお散歩も出来たらいいな。 そして早め
生きていなければいけない意味はいまだにわからない
6月2日(日) 実家に戻り一週間ほど経った。 酒鬱の中、頭の中で完璧なシナリオが描かれた。 なので決めた。 近々OD✖️練炭で決着をつけようと。 もう失敗はしない。確固たる決意。 6月3日(月) 午前中お酒飲みながらお絵かきしている時に、昨日の意志が揺らいで涙が出てきた。甘っちょろい自分。 私はいなくなっても別に構わないのだな、よし、もういいな。と昨日意したばかりなのに。 6月4日(火) 通院の関係で一時的に東京に戻ってきた。常に白昼夢みたい。過食嘔吐の欲求が爆発した日だ
運が悪い そんな言葉で片付けたくない。 怖い 痛い 苦しい 悲しい 辛い 心臓のあたりから苦しさが迫り上げてくるのに喉の辺りでつっかえて溜まってうまく人に伝えられない。 代わりに呼吸が苦しくなり涙が溢れてくる。 ただ泣きじゃくってる。 あの時のわたしが叫ぼうとしてる。 でも喉につっかえて泣くことしかできない。 がんばれ！がんばれ！ もっといい子にもっといい子に！！！ 嫌だと言う気持ちと あの時の押さえ込もうとした気持ちが 竜巻かってくらい心の中で乱れ散らかしている
今まで何円分のカロリーを流してきただろう。 思い返すと高校生の時から常習犯だった。 「ありがとう」 当たり前のようにもらっていたお菓子たち。 トリガーになって苦しかったお菓子たち。 みんなは当たり前に取り入れる100kcal 私にとってはトリガーになる100kcal 頭ではわかっててもバグりすぎてわからなくなってるの。 予期せぬ流れや状況が小さい頃から本当に苦手だった。シナリオが崩れる音がすると同時に、脳内が混乱してパニックを起こしそうになる。 いい子の筋書きを
この最悪な衝動を絵か音楽か文字で発散させて欲しい。 潰れてしまいそう
大丈夫。大丈夫。と言い聞かせて必死に生きてきたけれど、正直何が大丈夫なのか分からずじまいなんですよねえ爆笑
信じたくない・信じたい白熱のバトル 自分でもわからない 私の一部は信じたくて 別の一部は離して欲しくて逃げたくて 心の底からの人間不信が拒絶を叫んでいて でも、それで離してしまった恋心を後悔していて。 彼も離したくなかったけれど エゴが暴走するのが怖くて 何も触れたくない 怖い。 非常に怖い 貴方への恋心も彼への本心も其方への安心感も。 全てひっくるめて怖くて投げ捨てて逃げたくなる。 逃避行に出たくなる。 拗れすぎた過去も今の自分ももう嫌だ。 だから 「
あの時はあの時だし、今は今だよね？ 諸行無常ってやつだよね？？
カウンセラーさんが私の目を真っ直ぐ見て言ってきた。 その時はなかなかに難しい事を言われたなと思ったよ。 「そんな方法あるんですか？！」 「ってかとどまっていいんですか？！」 「どうやるんですか？！」 って。 一瞬で脳内に言葉が溢れてきた。 「もうバイバイしなきゃ無理。」 近頃ずっとそう思って苦しかった。 「さよならしなきゃ。」 「もういいよね。」 って。 だからさ、 カウンセラーさんの この世界にとどまる方法を考えていきましょう がなかなかに難しい事だ
強烈なストレスがあって、私の中のみんなが混乱している。過呼吸苦しい。
複雑性PTSDのトラウマは根深い近頃つくづく思う。 私の抱えているトラウマはあまりに複雑で拗れていて根深いのだなと。 ふとした時に過去の情景が滲み出てくる。 ふとした時に自分が自分を呪っていた時の私になってしまう。 もうとっくに「あの時」じゃないのに。 今は今だって頭では理解しているはずなのに。 本当にふとした時にあふれてこぼれそうになる。 まるでダンジョンではないか。 スライムがあらわれた！ スライムを倒して先へ進む。 ゴブリンがあらわれた！ まだまだ倒す元気が
ようわからんはい。 よくわからないですね。 素直な感想を言うと記憶がぼやっとしててようわからんのですよ。 非常に無責任ですよね。本当に。 私の中で記憶が途切れて保存されているばかりに（私的感覚）未遂しそうになりカウンセラーさんに繋がって実家に戻るまでまるで絵コンテのような記憶の保持のされ方をしていて。 まるで数年前のトラウマ時期のような保持のされ方で。 見出しに書くには「ようわからん」が正解かなと思いまして。。 新しい目標 でもね！この実家に戻らざるを得ない期間
東京の一人暮らしの部屋に戻り数日経過。お酒はほぼ毎日飲んでるな。。でもバイトはこなせたし副業も頑張れてるので良しとしたいですね。
