"もどかしさ"の価値観

センテグラフ #3

前からずっと言っている気がしますが、僕は劣等感と不安に支配されている人間です。

自信と不安が同居する僕の心は、歪なバランスだと思います。
相反するものが共存しているわけですから。

これも前したような話で申し訳ないですが、僕は周りが"すごい奴ら"が集まる環境で生きてきました。

そういった環境は実に恵まれています。
皆良い奴で、単純に人間としてのレベルが高い人ばかりです。
コミュ力最強,モテる奴,秀才,皆が認める人柄,何かしらの目立つ特技…

仲間にするには最高な奴らです。
ただ、僕はそれを羨む日々でした。
僕にないもの、それも素晴らしい能力を持つ奴らに囲まれれば、自然と劣等感と不安に蝕まれてしまうことも無理はないでしょう。

誰かが"自分にとって凄いこと"をするたび、僕は考えます。

どうして俺にはできないんだろう？俺は何をしてるんだろう？

俺は情けない。周りはできているのに、自分にはできないことだらけなんて。

既に恵まれた環境にいるのに、これ以上を求めている自分は求めすぎなのでは？

今思うと、こういったことを考えていない小学生時代も、これを感覚的に捉えていたのかもしれません。

今でも同じです。
色んな感情や考えが複雑に絡み合い、僕の心にもどかしさを漂わせる。

そのもどかしさをずっと抱えて生きてきた。

そんな心の持ち方は、きっと一生変わらないのだろうと思っていた。

けれど、最近少しだけ変わりつつある。

ここ最近の経験で、僕は新しいことを知った。
やれないこと,到底無理で出来ないことと自分が思ったとしても、少し我慢するだけで出来るようになってくる。
それも、理屈を無視したような、思いがけないタイミングで一気に伸びる。
気づいたら出来るようになっていた、みたいな。
少しづつ伸びるわけじゃなく、ジャンプアップするように。

それが自分の特徴だと気づけた。

それに気づいた瞬間、少しだけ自信が増した。

周りができていて、自分ができていないように見えることでも、だ。

ここ最近は"どうしてできないのか？どうやったら出来るのか？"と考えることが多かった。

意図的に思考を増やしていたからである。
自分は感覚的な部分に頼って、考えることをやめていると思っていたから。

元々、自分は能力ある人間だと思う節がある。
なんなら、常に自分はなんだって出来るという気持ちを持っている。

そことの乖離が、認められなかったことが大きい。
俺だってできるのに。
そういう気持ちが強く出てしまっていたかもしれない。

ただ、感覚的なものに自分にとって大切なことが残っていた。

歪なバランスを整えようとするあまり、少し自分に合わないバランスになっていたのかもしれない。

だから、ここ最近は堅い気持ちが薄れつつある。
無理に思考し続けることをやめたから。

ただ、もどかしさは消えていない。
やっぱりもどかしさだけは、常に自分の心に漂い続ける。
それが僕の宿命だとも思っている。

元々もどかしさは嫌いじゃない。
もどかしさを感じすぎる時のメンタリティーは、よくわからないけど落ち着くものです。

もどかしさと仲良くなってしまったのかな？

でも、もっともっと仲良くなれそうな気がします。

もどかしさが僕に与えてきた毒を、今度はエネルギーに変えられる気がしています。

何かに取り組む時、メンタルをどっしり構えて我慢すれば、自分はなんだって出来るんだと、そう信じることが出来るようになったから。

劣等感と不安がベースのもどかしさは、僕を強くします。
奮い立たせてくれます。
口だけだった自信は、明確に示せるものになりました。

高校3年間で、ここまで気づけた自分を誇りに思います。

もどかしさと暮らすこの先の人生が、楽しみで仕方ありません。