最近のわたし日記

　鬱に嵌りそうなのを今、必死にブレーキをかけている、自分自身に。まだ耐えたい、あとちょっと。

　わたしはある程度人並みに何でもできるタイプだけれど、圧倒的に生活がうまくできない。1番大切なのにね。

　言葉が好き。本が好き。ラジオが好き。音楽が好き。その空間の中へ閉じこもっている間は、うまく息を吸える気がする。だから、就活のことを度外視して、本当に好きなことを学びに大学に通っている。すごくいい意味で、みんな自分勝手で自由で楽。わたしはここに居るべきじゃないって気持ちになる頻度がかなり減った。つい夢中になって、周りが見えなくなって、自分自身のことすら蔑ろにしてしまいがちではあるけど、音楽がいちばんすきなので罪悪感に溺れながらも、なんとか生き延せてる。太宰治も又吉さんも恥について書かれていたので私だけじゃないのだと尊大な自尊心で鬱を切り刻む。

　火曜1限の心理学の授業を受けていると、自分が真っ当に医療の道へ進んでいたら、どれほど親孝行でまともで安定していたのだろうかと、つい思いを馳せてしまう。誰かが助けてくれるわけもない。それでも並列で日常は進んでゆく。あの時の彼も彼女も、同じ時間軸できっと生きていて、各々生活を営んでいる。その事実が信じられないな。自分の価値観を改めねばと思う。偏見のない、フラットな瞳がほしい。それでもわたしは今が愛おしいと思いたい。おもいたい。

　ちゃんとしたいのにどうしたって時間はなくて、独りよがりで気分屋なわたしを気にかけてくれる友達との時間も特別で、そしたらどうしたって勉強する時間も働く時間も本を読む時間も家事する時間もとれないのが苦しい。わたし、欲張りだから全部真面目にちゃんとしたいの。全部どうかできますように。愛されたいな。孤独。

嫌われたくない　ひとりになりたい。
だけど寂しい　傷つかれたくない。

ps.最近たむらかえさんのyoutube観てる。高校のときのパートナーに似ているから、理知的な人みるとあんしんする。