仮装🧛

ハロウィン🎃👻

街に色々なコスチュームが溢れ返る。

私もハロウィンでは、いっぱい仮装してきた👸🧙👰👮🧕👲

それなりに楽しんできた😄

そして改めて気付いたこと。

ハロウィンの今日だから出てきた感覚🎃👻

内側でも常に仮装してきたということ🤡

いちばんの仮装がここだ。

しかも常に。

もう、仮装していることにさえ、もはや気付いてもいなかった😇

当たり前過ぎたから。

自分の思いや感じたことには蓋をして、偽って、重い重い鎧を被せて、
見えないように感じないようになり、麻痺していた。

その重圧な鎧は、
もはや身体の一部どころか、全身に染み渡っていって、いつしか脱げなくなっていた。

いや、仮装というよりは武装だった😂

外側からの攻撃に備えて、自分を護るために武装する🥷
その鉄の鎧をどんどん、幾重にもまとって、　　
本当は外側からの攻撃なんてものは一切なくて、　
自分が自分への攻撃や否定に気付き、緩めさえすればいくらでも解除出来るというのに、
それを知らないから、重い鎧にヨロヨロしながらも絶えず重ね合わせ、
自分の思いや意志を奥深くにしまい込んで、他者に合わせて、笑いたくもないのに笑ったりして、自分を無くしきっていく。

社会や全体性に合わせて、のまれて、生きていくには自分が合わせていくしかないと、ドンドン自分ではなくなっていく。
そりゃ心が疲弊しきっても、すさみきっても仕方ない仕組みにいたよね。

皆、仮装という名の武装で心を護っているようで実は自分をすり減らし、
そこには気付く余地もなく、
自分ではない何者かに成りたくて、
憧れて、セッセと真似て、
なんだか、同じような、ありふれた感じに仕上がっていく。

結局、自分から離脱したいだけで、
自己の否定から誰かを目指し、誰かを真似て、誰かのように生きるのは自分を生きていることにはならないから、何かモヤモヤしたまま、満たしきれていない葛藤で、何かいつも自分にもがいていた。

自分に落ち着けることがなかった。

私はいつもそうだった。

表面だけ取り繕って、外見を色々変えてみて、けれど実際は変わった気になっているだけで、内側は何ら変わらないので、苦しいままだった。

完全に人真似で、そこに私は存在していなかった。

それが何よりの苦しみであったことが今解る。

それが最も自分を苦しめていた根源だった。

自分には何も個性がないという思い込み信じ込みで、唯一無二の自分の個性を自ら潰してきていたからだった。

他者から憧れを持って、真似ていったとしても、
そこからまた自分を立ち上げ、
自分に戻していって、
自己を築き上げたなら、それが本来の自分の輝きに直結して、魅力というオーラが出て、周りを光で照らす存在になれる🌈🌺

今はそれを知っている😇🌟

やっぱりひとりひとりが自分として立ち上がって輝き出す光以上の輝きはないんだよね☺️

自分を輝かすことにしか意味はない🌟

そして月🌕

月は堂々と自分のポジションでそこにただ君臨して光っているから美しい。

私も自分にただ君臨する月のような存在で在りたい。

そして暗い夜空を煌々と照らし出す、ただ一つの煌めき、輝きで在りたい🌝

月に惹かれてやまない理由が、改めて解った☺️

もう私は何者にも成らなくて良くなった。

内側の仮装、武装は剥がれた😇🌺🌈

今日も最高🥳

こうして書けることは歓び💝

エネルギーがぶち上がる🌟😆

仮装はしないけれど、私は大切な仲間たちと集まりへ☺️♬

皆様、楽しいハロウィンを🎃👻