嫌いな人たち、ありがとう。

今まで、
嫌いな人たちが居たおかげで、会社辞めて新しい環境へ旅立つことが出来た。

嫌いな人たちの言動で、自分の本心に気づくことが出来た。

自分の大切にしている価値観に気づくことが出来た。

傷ついても、立ち上がるカッコイイ私と出会えた。

やっと、心から言えます、ありがとう。あなたたちにも幸あれ。

成長したね、私。

陰陽太極図って、
白黒の勾玉のセットみたいな図。
(急になんの話って)

あれ、なぜか小学生の頃、好きで。

今は納得感があるから、好きで。この世ってほぼコレじゃんって。

ポジティブであればあるほど、
良い事は沢山あればあるほど、
良いと思ってた。

でも、
光があるから影があるし、悪い奴が居るから良い人っていう認識が生まれるし。共存、調和の関係性なのかな。

光と影とを、行き来しながら、自分を磨いて極めていくのも面白いんじゃないかなと。

インサイドヘッドでも、ヨロコビもカナシミもイカリもみんな必要で。(2観たい)

ずっと一定なんてつまらないし、諸行無常がこの世の摂理なのかなって。変化しながら磨かれていくのかなって。

嫌いな人たちはね、何がすごいって、分かりやすく私の中の感情を刺激してくれる。見たくない自分がどんどん表面化する。味わった事ない感情を味わう。

好きな人も同様にいろんな私を見せてくれて。好きな人と居る時の自分と、嫌いな人と居る時の自分と、差が凄くて笑えるけど、どっちも私。

同じ、感情の反応に過ぎない。

ただ、私の場合、この人と一緒にいたい！よりこの人と一緒にいたくない！の方が行動力のエンジンになるらしい。

過敏になっちゃうんだよね。気にしなきゃいいのに、ぜんぶに反応しちゃう。反応しない練習とかね、応急処置。根本改善にはならないんだなー。あくまで、私の場合。

私の中の5歳児が騒ぎ出す。
「だって！嫌いなんだもん！」
「なんでこんな人にこんな事言われて黙ってんの！こんな人と一緒に居たくない！むり！」イヤイヤ期始まる。

大人にならなくていい。なんで大人にならなきゃって思った？それができる社会人。とかまたどっかの誰かの価値観借りてただけだよね。

元々大人な人が、ガキンチョから見たらカッケー！って映るだけで、ガキンチョはガキンチョらしく素直に居たらいいんだよ。別にどう思われてもいいじゃん、私は私なんだから。

話を戻すと、
 上記のなんやかんやによって、嫌いな人たちにありがとうって思えたって話です。

許す、とか、感謝、とか。無理に決まってると思ってたけど。自然に思える日が来たよ。時間はかかったけど。

根に持つから、今でも大きらいだけどね。いいじゃん、それで。仏じゃないし。いい子ぶるのやめたし。

その分、と言ってはなんだけど
大好きな人、助けてくれた人、お世話になった人には恩返ししてます。その気持ちやご縁を大切にしてます。

もーーっとさ、気楽に軽やかに、
嫌なことは起こるもんだけど大げさに捉えないで、他人は放っておいて、自分で楽しいこと作って、自分を喜ばせて、楽しみたい！

自分の喜怒哀楽も楽しんだらいっか。

では、また。
Haruka♡