かみしも

かみしも

久しぶりのはなし。

noteの更新が1年とちょっと止まっていた。 相変わらず継続が出来なくて困る性分である。 この1年で環境が大きく変わった、 ということはなく。 変わったのは、バイト先で責任者代行をすることが増えたくらいである。 ただ、責任者代行が増えたからといって特別手当がつくわけではない。 単純に事務給が増加するだけだ。 代行手当みたいなのがあればいいけれど、それは望めないみたい。 去年は英検を受けたけれど、今年は教員採用試験を受けてみた。 結果は惨敗。 1次試験敗退で

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    • 英検を申し込んだはなし。

      英検の準1級を受けることにした。 普段、英語に触れているわけではないが、ゼロではない。 張り合いのない毎日に対しての挑戦である。 一週間頑張った。 いま二週間目なのだが、水曜日から体調不良で薬を服用しながら働いている状態……。 精神安定剤に追加して服用です。 結果、全く勉強できない状態が続いてしまっている。 試験日は8/27……ヤバい。かなりヤバい。 焦りもでてきた頃の昨日、仕事でミスがあった。クレームには繋がらなかったが、かなり怪しかった。 やっぱり働くのは向いていな

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      • みっかめのはなし。

        ぎっくり腰生活３日目。 朝起きた瞬間からツラくて、歩けないかと思った。 実際は体が固まっているだけで、徐々にほぐれていった。 それでも出勤時間は寝そべって瞑想で迷走。 なにもやる気が起きなかった。 歩くのに時間がかかるから、少し早めに出発して出勤。 黙っていたぎっくり腰を上司に告げて、土曜日は有給休暇をもらった。 しばらくの座り仕事でたまに立つときがツラかったんだけれども、だんだんと姿勢が悪くなると同時に感覚が変わってきた。 少し楽になり、動きがスムーズになっ

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        • やるきないはなし。

          ぎっくり腰2日目。 なんとか仕事には行けた。 ただ、デスクワークみたいなものなので、座りっぱなしは辛くて……。 帰りは歩くのが精一杯になってしまい、行きの3倍の時間を要して帰った。 ここまでひどいぎっくりは初めてだ。 本気でなにもできない。 靴下を履くきつさも経験できたけど、経験しなくて済むなら経験しないほうがいいと思う。 痛くてなにもする気がおきないが、明日はなんとか少しでもよくなるといいなと思う。 そうして寝るしかすることがない。 めんどくさ……。

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          やってしまったはなし。

          ぎっくり腰になりました。 ４年ぶりくらいです。 久しぶりこんばんわぎっくりさん。 いろんな整体院、整骨院行ったけど、これっていうところはなかなかみつけられず……。 通っては変えての繰り返しになっています。 なんとかどこかいいとこないかしらとは思うのだけれどもね。 明日の仕事が心配です。 行動が遅くなるけど、歩けるし。 なんだかんだつかれたなー。 もうかがんだときにびびっときましたよ。 あ、やった……みたいな。 最近また太ったからかな。 いいことないなぁ

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          やってしまったはなし。

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          なにもしてないはなし。

          異世界転生できたらいいのになとは思うけれど、今自分がいなくなったら心配してくれる肉親がいるから、それは幸せなことなんだと思う。 今日は一日ゲームしかしなかった。 ゲームして、寝て、ゲームして。 そしてらあっという間に夜だ。 なんだかんだで優しめのゲームは楽しいのだ。 そう考えると異世界転生の無双系っていうのは、優しいゲーム感覚なんだろうな。 異世界については私はあると思う。 というか、この世界は個々人の感じる世界の集合体。 内面世界の重なった部分が実存世界なの

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          なにもしてないはなし。

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          こんぷれっくすのはなし。

          今日は事務仕事DAY。 ひたすら印刷物をつくる作業をしていた。 私は強烈に学歴コンプレックスがあって。 学歴もそうだし、勉強に対してもコンプレックスがある。 だからだと思う、ずっと教育に関わる仕事に就いているのは。 思い返せば、教育に関わらない仕事は続かなくて、すぐに辞めている。 別に勉強ができなかった人生でない。 事実を述べれば、小学校の時に苦労したこともないし、中高大と成績の順位は全体の30番以内には入っていた。 ただ、個人的にはそれがなんだと思う。 中

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          こんぷれっくすのはなし。

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          不器用なはなし。

          定期的に働くことにトラウマを植え付けられた職場のことを思い出す。 嫌な記憶はなかなか忘れないもので。 それ以前は一人の職場が多くて。 どうしようもなくいたたまれなくなって、地面に寝そべってしまったりしていた。 ただ単に何もすることがなく、一人でいることに耐えられなくなることが幾度となくあった。 なにか他の仕事をすればよかったとも思うのだが、勝手に始めていい作業がなかったこと、仕事に関係ない作業をすることが私の性格上難しかったことがあり、ただ頭がどうにかなりそうな状況

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          不器用なはなし。

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          むかんどうなはなし。

          今日は映画をみてきた。 いい映画だったとか面白かったとかそういうのよりは安心の方が勝った。 そんな感じだった。 最近どうもエンタメへの感動が薄れてしまっている気がする。 やはり”あの頃”には勝てない。 そう思ってしまうのだ。 中高生の感受性豊かな時期に摂取した感情にはどうも勝てないらしい。 創作物に触れることで感動を得てきた。 ドキュメンタリーを見てもあまりなにも思わないし、景色に感動することもいままではなかった。 つくられた、いわば誇張された心の動きに琴線

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          むかんどうなはなし。

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          むいていないはなし。

          今日は精神科通院の日。 睡眠が不安定すぎるので、睡眠導入剤を追加でもらった。 依存性が少ない薬なので飲み放題である。 淡々としている担当医さんだけど、薬は色々出してくれるからやめられない。 ちょっとテンションがあがる。 その後は図書館に寄って帰宅。 図書館もすっかりやめられない。 失敗したのは、書籍一冊だけの予約受け取りになってしまったこと。 もっといろいろ予約しておけばよかったと少し後悔した。 図書館に寄ったからか、最近は猫くらい寝ているからか。 いつも

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          むいていないはなし。

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          へたなはなし。

          ゲームが下手だ。 昔から小説や漫画の方に興味があって、ほとんどゲームをしてこなかった。 友達が非常に少ないこともあってか、テレビゲームをそれほどしなかった。 だからゲームの感覚を掴めずにゲームから離れた。 そんな私でも好きなのはRPGだった。 操作ができないので、ターン制がありがたかった。 戦略を考えるのは好き。 だけれども、基本的に頭が良くないので、短絡的になる。 小学生の頃はよく将棋をしていた記憶がある。 携帯電話を持ち始めてからはチェスも嗜んだ。 で

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          へたなはなし。

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          ねすぎたはなし。

          運転した日曜日はやけに疲れが溜まってしまう。 1時過ぎには睡眠欲求がきたのでそのまま就寝の運びとなった。 そして今日は起きたのが、15時。 よく思い出せないけれど、なんだか起きたくない夢をずっと見ていた。 食事をする夢だった気がする。 心地よいとかそういう意味じゃなくて。 夢を見ているからその夢から醒めたくないということはよくある。 だから時間がある限りは何度でも寝て、何度でも夢を見る。 これが結構夢の続きをみることが出来る確率が高い。 明晰夢みたいに夢をコ

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          ねすぎたはなし。

          かみしも

          影響を受けたはなし。

          何週間かに一回、父と外食に行く。 いつもの店、いつものルートでたわいもないことを話し、食事をするだけ。 3/4くら運転するのは私である。 政治のはなしから、ドラマやアニメのはなしまでするのだが、父も私もテレビ好きなので、ニュースとかドラマとかアニメとか時々バラエティとか、そういう話になってしまう。 今日、転職するかもしれないことを父にも話した。 やっぱり緊張するものなのである。 なんだかんだ結構過保護な父なので。 以前ひとり暮らしをしていた時は距離を取っていたの

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          影響を受けたはなし。

          かみしも

          中身のないはなし。

          今日は事務仕事day。 とはいえ、なにもしていないに近い。 なんだか昨日から仕事のことについて色々考えてしまって。 面接をやったというのは、精神的負担は大きいようだ。 今後の身の振り方についても考えなければいけないからか。 今日、上司の仕事ぶりを見る機会があって。 ああ、自分には同じことはできないなと思った。 もちろん、同じことをする必要はないのだけれど。 経験値が異なるのもわかってはいるのだけれど。 この先なにが出来るのだろう。 どうなるんだろうな人生。

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          中身のないはなし。

          かみしも

          つかれたはなし。

          今日は面接があった。 直後に疲労は来なかったけれど、夕方にどっと来た。 余計なことも言ったし、質問に対して明確に答えられなかった。 QとAが異なっている感じがずっとしていて、話しながらなんだか気持ちが悪かった。 受かったら嬉しいけれど、心配事も大きくなった感じ。 仕事の具体的な内容を伝えられたり、覚悟や状況判断を求められたりして、少しじゃなくてとても自信がなくなった。 かといってどうこうなるもんでもないし。 だからといって今の仕事を続けられるわけでもない。 自

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          つかれたはなし。

          かみしも

          自己判断はきけんなはなし。

          ひとりが好きだ。 ひとりでいることが好きだ。 気楽だから。 でも、ひとりでいると考えなくてもいいことまで考えてしまう。 誰かといることが嫌なのに、誰かを欲してしまう。 わがままなのだ。 常に自分に都合のいい環境と人材しか求めていない。 人間みんなそういうものなんだけど。 一般化されることには納得できない。 そんなありきたりな心情。 薬を飲んでいるから落ち着いていてこれなのか。 関係なくこれなのか。 正直わからない。 精神科に行くと必ず「落ち込んだり、

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          自己判断はきけんなはなし。

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