悲しい

悲しい。

・卒業したいと思っている子がいること
・卒業したくないと思っている子がいること
・私は卒業してもいいと思えてしまう場所を作っていたこと
・卒業したくない子の保護者に家庭の事情があるとはいえ“ここがいい”と思えてもらえていないこと
・こどもたちに私が何をしてあげられたのか、全然出てこないこと
・自分が無駄に背負いすぎていることもわかっているけど、責任を感じる。

必死に毎日過ごしている。しょうもない体力と乏しい集中力を私なりに必死に使って、“やることをやろう。”って思いながら、毎日、最小限しかできていないかもしれない。それだってできていない。

私は何をしているんだろう。

仕事が辛いとか。ある。
やだな。疲れた。休みたい。とか思う。
でも、そんなこと、無くなったら無くなったで寂しくなることを知っているから、私は頑張ろうと思えることだって知っている。ただ、身体がついていかなくて、悲しくなることはあるけどね。辛いけど、不満を言えば吹っ飛ぶくらいでそんなに辛くない。

でも、自分が価値や成果を残せていない。やりたいこと、作り出したいものが作れていないことはとてつもなく悲しい。

心がざわつく。自分にいろんな問いが降りかかってくるみたい。

じゃあ、私は何をしたいんだろう。どうしたいんだろう。

そう思うと、さっきでてた涙もおさまるわけなんだけどさ。

一番に思っているのは、みんなが幸せ。であれる場所を作りたい。

なんだそんな綺麗事。っても思うし、他の人が聞いたらどんなこと言われるのか不安に思う。弱い私がいるわけなんだけど、

幸せ。ってどんな？

私は、なんだろうなぁ。
（すぐに迷う）

（でも、答えをすぐに出さないといけないわけじゃないからこれでいいんだ。）

人と一緒に生きていて、心が動いていて、よく笑えていたら
幸せだなって思えるかも。

今だって、私は幸せ者だって、自分で疑わない。（自信がなくなることはよくあるけど。笑）

嬉しい、悲しい、困った、を人と共に歩みたい。
そうしたら、なんか楽しそうじゃんね。（雑。笑）

心は動かしていたい。何もない毎日はつまらない（そんな日があるのはとってもいいと思うけど。）やっぱり、変化が欲しい。進めば、心が動くと思う。心が潤っている時が多ければ嬉しいと思う。

なにより、笑っていたい。笑うことは幸せの象徴とでも自分は思っているのかも知れない。人の笑顔が見れたら幸せだと思うんだよなぁ。

私は、その幸せを自分で持てる、作り出せる人であれるように、共に過ごす。
そんな仕事なのだろうか。

私はどんな人でいたいんだ。

この人幸せそうな人。
一緒にいたら幸せ。って思われる人でいたいかな。

私もこう生きたい。と思い合えている？尊敬し会えているとかなのかな。

その私であるためには、何が足りないんだろう。
余白？心の余裕？軸？
なんだろね。

今は、欲しいと思っていることは、
その時に大切なことを見つける力。
かな。

細かいことばかり気にしたり、決まり事を守ろうとしたり。
窮屈な自分が、息苦しい。周りまで、苦しくしている。気がする。

空のように広い心が欲しい。そして力強く。

徒然なるままに色々描いた。（少し落ちついた）

何かをここで、決めたからと言って、いきなり変わるわわけではないけど、

今の自分にとって大切なことを言葉にしたいと思った。

しばらくは

“大切なことは何か？”

と言うことを自分に問いかけてみようかな、