10年ぶりぐらいにめまい😵💫これは多分、人のために生きてるよ！自分のために生きな！のサイン。そうだわ。他人軸を入れちゃってたわ。
私は最近、先に自分にご褒美スタイルをあげるスタイル。ついに、ナチュラルにできるようになってきた。すると、高まる貢献欲。自分をすり減らす方法しか見つからなかった。今は自分も周りも幸せになる方法を探したいと思えてる。昔無理だと感じた理想の姿だけど、気づいたら、出来るかも、になってる。
自分は全然何者でもなくて、 うまくもいかなくて、 でも、やり続けてくんだ、、それが人生なんだ、、
ふんわり、話しかけられるようになったらいいかも。ふんわり。 そしたら、自信がつきそう。
今やってる整理とかおわったら、次のことが始まっちゃうもんなあ、、 そりゃ怖いわなあ、、！
ようやく、人生そんなに上手くいかないっしょ！マインドがするんっと出てきた。 手放したね〜！！やっと！！ 良き人生という謎への執着！ こんぐらいがいいよ！！
前は、好かれたけど嫌な思いをした👦のことを思い出してたけど、 今は、好きだったけど動けなかった人のことを思い出してる！成長！ 未来に繋がる思考！
私は向き合えなかったんだ、と思う！ できないことから！
生理痛が軽くなってきたとはいえ 生理中はやっぱりずっと体調不良なんです。 そのもやもや時期が終わって、よっしゃやるぞー！と明るい気持ちになった時に 気づく生理中にやれなかったことの多さと、 やりたいことはそれらを片付けてから着手できるということの 絶望感の大きさにぜひ労いがほしい
今、自分の振り返りをしてるんですけど だいぶ早くなった。 成長してる！と言えるんじゃないかな。 1個早くなると、やることの幅を広げられる。
とにかく、体が弱い。 本当に、進まない。
備忘: 最近寝る前に、自分に謝ってる！ 何か満たされなかった日、 ごめんね、嫌な気持ちにさせたいわけじゃなかったけど結果的に、満たせなくて、悲しかったよね。と。 やりたかったけど出来なかった、体調を優先させた、など 致し方ない理由でも、自分が感じた嫌な気持ちに寄り添うことにする。
私は昨日、昼間すごく眠くて、たくさん寝たんだけど、 昨日をそうやって過ごしたことに、残念に、自分に対して失望みたいなものを少し感じている。 昨日という日を、うまく過ごせなかった、有意義じゃなかった、みたいな。 体が弱いと、自己嫌悪が育ちがちになると思う。いいよーって言いたいね。。
まじで私えらい！🥲 寝かせる、を覚えた！ なんかムズイことも、寝かせると、あとから、わかるようになってたりする！ これは会社員とかだと気づくのムズイよねー自分のペースでやらせてもらえないから！ 会社員の宿命からも抜け出して🥲よく頑張ったよね🥹自分🥹
早く部屋片付けたい！整理したい！綺麗にしたい！て思ってる自分に、ストップ🖐️！ ゆっくり、一歩ずつだよ！ 大体、こういう理想をポーンて描いちゃう時は、ストレス溜まってるということだろね、と考え直すことにした。
前は日本から逃げたくて海外に住みたくて 旅行に行った先々に対して、私ここに住む！て言ってた。今は、逃げたいと思わなくなった。よかった🌸メンタルが安定した！ でも、どこなのか全然まだわからないけど、結果、日本じゃないところに住む気がしてる！気持ちはどっしり構えてる！
