今、語学勉強をしないといけない環境なんだけど なかなか、エンジンがかからない。 よくない。・・・よくない。 焦りは一丁前にあるのに、行動が伴わない。 焦るなら、勉強やればいいのに。 身近の人から、それは（勉強しないのは）本当に焦ってないんだよ、なぁんて言われたりして、 「ぐうの音も出ず」状態。 語学力は人とシェアできない。 語学力に長けてる誰かを羨ましがっても、 その丘を登った上に自分を連れていけるのは自分だけ。 比べるのは、他人ではなく、昨日の自分。 ・・・。 今考えて
びっくりした。 こんなに書いていたなんて。 気が向いたらふらりとここへきて 思っていることを綴って。 だいたいモヤモヤしたりしたときに来る場所だから 生々しい感情が要所要所で残っていて このnoteがあって良かったなと感じている。 過去の記事を読むとその頃の景色や匂いを思い出す。 もがいて、一生懸命な過去の自分を俯瞰して見れる場。 愛おしくさえ感じる。 よくやっている。 これからも書こう。 残そう。 泥臭い私をここに。 スキをくれた何人かの方達、ありがとうございます。
あっという間に8月です。 最近のメモ。 楽しむことを忘れないようにしよう。 日々を丁寧に。 ご飯を楽しもう。 自分は自分。 若さに嫉妬するのはやめよう。 必要以上に落ち込むのはやめよう。 淡々といこう。 日本では地震警報が出て心配。 何もできないけど、その時が来たらそわそわして、その時のそわそわに 耐えれる自信がない。 なにかあったとき、わたしはまず、どうしたらいいんだろう。 きっと連絡も取れない中で、どんな思考で、心持ちでいたらいいんだろう。 心配で心配で押しつぶされる
ついに来てしまった。 たくさん悩んで悩んで、やっとここまで。 だけど、正直これがしたい、やり遂げたい、ことは無い。 こんなわたしがここにいていいのかという気持ちはぬぐえない。 みんな、活発で？しゃべるし、コミュニケーションも取るし、いろいろ熱心？ わたしはしゃべらないし、あまり周りに興味もない。 ぽくない、と昨日言われた。 わたしは私の芯がある。言葉にはならないけど、来た理由がわたしには わかる。 目に見えない、そして比べようがないかたちのもので わたしにしか分からない幸せを
どうなっていくんだろう。 自分で決めたこととはいえ、あまりにも未知すぎて。 4月 合格 5月 6月 7月 8月 9月 10月 悩む 10月下旬 決断 11月 職場の皆に報告。 書類、手続き、沢山ある。 語学も心配。やらないといけないことがたくさんあるのに、混沌としている。 現実も、思考も。 1月からの訓練に備えて、少しづつ準備している。 この何年か、どんな時間にしようか考え中。 サラリーマンとしか生きてこなかったこの人生に少し違う視点を加えて 悔いのない人生にしたい。 こう
最近しきりにこの言葉を自分に言い聞かせている。 いろんなことが混沌としていて、思い通りにならないこともあるし コントロール外なことも沢山。自分の無力さも感じるし、感情の コントロールも難しい。怒りや苦しさ、本当にしんどい。 でもここに書き留めたいことは、物事はいくべきとこにいくだろうし 収まるとこに収まるはずだ、ということ。 コントロール外だからこそ、なるようになるさ、ということ。 どうか感情にふりまわされないで。大丈夫、大丈夫。
母との関係が悪い。 すぐ喧嘩になる。 あまりにも腹が立つ。 お互い不器用で素直になれない。 涙が出る。泣いた。 お酒をやめてほしい。 喧嘩はいつも酔いがまわってから。 会わないことが親孝行なのかもしれない。
つらい。イライラする。なにもかにも嫌。 職場に存在することも嫌。 朝から同僚にきつく言ったり、係長に当たったり なにしているんだろう。 金木犀が香ってきた秋の２日間。 しんどい、ホルモン、苦しませないで。
最近の私を記録する。 難しい日々を過ごしている。苦しんでいる。 なにをどう過ごそうと自分の人生。そう言いながら他人との境界線がわからない。私はこの人生で後悔しないのだろうか。 2022年８月。 心療内科に通い始めた。 なにしてんだろ、が６割、うん、いいよ、よく行ったが４割。 ふわっと思考が沸き上がっては、書き留める前に消えていく。 残したいのに。残したいのに。 こんな毎日でいいのかな。 人生一回きりだよな。 わたし、なにが好きだった？ 小学生の頃は文章を書くのが好きだっ
とにかく選択肢を少しずつ白黒つけていこう、と好きな会社の面接を受けてみた。 幸い、二次面接まで進んだのだが、その内容がただのミーハーな人間が受けたのが丸出しで、中身が無かったな、と落ち込んでいる。 あなたには、なにができますか？という質問が一番苦手で 苦手な理由は、答えが、何もできない、というものだからだと思う。 36になってもこんな自分。
今一番欲しいもの。 「私じゃないとできないこと。」 自分の価値は無いとは言わない。 誰かの娘で、だれかの妹、誰かの姉である私はきっと大切の想われている。 私が彼らをそう思うように。 この命や人生を使ってできること、それを見つけたい。 今日、いいこと聞いた。 人と違う生き方をするにはそれ以上の努力がいる、 じゃないと、ただ違うことを選択しただけの人になる、と。 普通が嫌な人になるだけだと。 響いたなぁ。 私が望んでるのは、普通じゃないことかと思っていたから。 言葉にする
苦しい毎日が続いている。 呼吸は浅い。 もうかれこれ何年悩んでいるだろう。 この仕事を続けていくか、辞めるのか。 ここには偽りのない心を残したい。 恐怖に襲われていつも本音を自分にさえ隠す。
この一年は自分を研究をした日々だった。 ホロスコープを見たり、コーチングを受けたり、必死だった。 自分と繋がるって何だろう。 自分がいた家庭環境が生き方にすごく影響することも再確認した。 次の一年は今よりも自分と繋がって、自分の声を聴けるようになる。
口ばっかりで、行動が伴わない自分に嫌気がさしたり 自分で自分の欲求を手繰り寄せる力がないことを嘆いたり そんな日々を私は今生きている。
しばらく放置していたnoteを再開。 この正月の発見をここに。 何年かぶりにさみしくない、お正月だった。 あの方を恋しくならない、一人を嘆いていない。 一人の人間として、在るべき姿だと我ながら思う。 時間薬って本当にあると体感した、2022年の始まり。
変な人につきまとわれた時 沢山話を聞いてくれて 一緒に悩んでくれた。 太陽のようなエネルギッシュな感じではなく いつも しっとりと、月のように。見守ってくれた。 沢山力をもらった。
