こんなんで妊娠子育てなんて出来るんだろうか。と夫婦で言い合えてよかった正月
徒然と書いていたら3,000字を超えていたので、お暇な方もしよかったらで…🧚
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大晦日に、腹痛からの発熱で寝込んでいた三が日。
下痢を伴う腹痛だったので、とにかくなにも食べられない。スポドリのお湯割りをちみちみ飲む正月。基礎代謝が1300kcalぐらいあるのに、スポドリは1本50kcalで、それを1日に2本飲めるかどうかみたいな。
2日間お風呂に入れずでさすがに…と思ってお風呂に入るも、基礎代謝以下のカロリーしか摂取出来ていないので当然フラフラになるわたし。
洗濯物も溜まっていて回したくて。へろへろと洗濯機の前で座り込んでいたら、食器を洗いに来た夫にぎょっとした目で見られる。そして去る夫。(去るなよw)
◇◇◇
そもそも洗濯は私が主担当で、頼まない限り夫はやってくれない。なんだか謎にお互いの主担当だけは頼まない限りやらないみたいになっていて、私も夫担当の食器洗いは基本的にはやらない。夫が風邪気味の時は、「食器洗えそ？」と声をかけて頼まれたらやる、ぐらい。
夫の名誉のために書いておくと、他の家事はなんも言わんでもやってくれる。私がやったり夫がやったり、やれる方が、気がついた方が、やる。
洗濯だけが、例外。
◇◇◇
で、こりゃ洗濯回せません…と思ったわたしは、フラフラと書斎へ。PCで何かしている夫の背中に「あの…洗濯回すの頼んでいいかな」と話しかけると
『あー…うん』
めちゃくちゃ面倒そうな返事。ぶすっとした顔で、ぶずっとした所作で洗濯物をやりはじめる。
こころ折れるわたし。
こころ折れたわたしに気がついて慌てて建て直す夫
『(乾燥機回すと出るホコリの)ゴミいっぱい取れたよ～』
静かに泣いてるわたし。
こんなんで泣くの!?というツッコミが聞こえてきそうですが、泣きます。わたしの涙腺はユルユルもユルユルなので、喜怒哀楽どの感情でも、感情の発露と同時に涙腺も開く仕様なんだよ…自分じゃどうしようもないの…。
みんなもサツマイモ食べたらおなら出るでしょ？(なんの話だ)
◇◇◇
「わたし具合悪くて、洗濯物頼んだだけなのに、そんな面倒くさそうな態度取られたら、わたし悲しいよ。」
『うん、ごめん。でも、面倒くさいオーラ出したらダメだなって思って、すぐフォローしたじゃん。(ゴミ取れたよのくだり)』
「うん、すぐフォローしてくれたのは分かったよ。でもやっぱり、わたし洗濯物頼んだだけなのに、面倒くさそうな態度取られたのは、悲しい気持ちになるよ。」
『うん、ごめんね。』
「うん」
解散。
◇◇◇
解散後、わたしの妄想が暴走ですよ。
忘年会もクリスマスデートも最高だったのに、またギコチナイ関係に戻るんだ、こんなことで子供なんて持てない。など。
思考暴走したので深呼吸して就寝。しょんぼりはしても、絶望までする必要はないのだ。と言い聞かせて。
◇◇◇
感情の暴走を自分でコントロールすることが出来たぞ～と思って嬉しい気持ちで起床。
下痢が腸由来ではなく胃由来という仮説を立て、半夏瀉心湯という漢方を買って飲んだら調子よぬて併せてはっぴーは気持ち。
ほっておいたら夫も自分で調子戻ったみたいだしよかったー。と思って。
◇◇◇
では今後の改善策でも話し合っておくかー、と思って。
「昨日のことだけど、今後はどうしたら面倒くさい感じにならないかなー？」と聞くと
漂い始める不穏な空気(なぜ)
『調べものに集中してた時に話しかけられたから、めんどくさい気持ちになってしまった』
「なるほど、それはタイミング悪くてごめんね。ただ、わたしも元気であれば声かけるタイミング考えられるけど、具合悪い時は頭回らないと思うので、どうしたらいい？」
『LINEくれれば自分のタイミングでやる』
「LINEね、LINEで頼めば面倒くさい気持ちにはならないの？」
『うん』
「おっけー」
依然として微妙に不穏な空気
◇◇◇
「なにか言いたいことあれば聞きたいんだけど。なにかある？」
『…』
『こんなんで、妊娠とか子育てとか出来るんだろうかって思った。』
「あー…そっか、うん。どうしてそう思ったの？」
『はるちゃん、具合悪くなるんでしょ？』
「そうだね。妊娠とか子育てとか、母体が具合悪くなる確率は高いと思うね」
『…情緒不安定な人が近くに居るとすごいストレスかかるでしょ？』
「それはそうだね。それはお互い様じゃない？」
「妊娠とかしたら、わたしは具合悪くなると思うし、それはどうしようもないことだね。」
『だから、そういう人が近くに居るとストレスかかるじゃん！』
と、ちょっと夫ヒートアップ
◇◇◇
「うん、最後まで聞いてくれる？
妊娠とか子育てとか、そうなったらわたしは具合悪くなるよ。それはもう、どうしようもないことなのね。
だから、わたしも同じこと思ったよ。こんなんで妊娠も子育てもできないって。
だけど、2024年のカウンセリング通して、わたしは夫と自分を疑わないって決めたのね。
わたしも夫も、大丈夫だから、どうしたら大丈夫になれるか考えよう。って考えることにしたの。
だから、どうしたら大丈夫になるかな？って聞いて、LINEしてくれたらいいよって改善策も出せて、だから、解決したじゃん？って
これからメンタル的にぶれること増えるから、妊活も、妊娠も、出産も。
わたしが具合悪くなるのはしょうがないことで、具合の悪いわたしを見たら、夫が具合悪くなるものしょうがないよね。
だって夫はわたしのこと大切なんだから、大切なわたしが具合悪かったらめっちゃ心配になるもんね。
だから、心配だとか辛いとか、もう無理なんじゃないかとか、そういう気持ちはどんどん出して欲しい。抱えてたら大変だけど、すぐ出して、ふたりで一緒に考えようよ。
言ってくれてうれしかったよ。ふたりで共有して、どうしたら大丈夫になるか、一緒に考えられれば大丈夫だよ」
って伝えたら、夫、すんってなって落ち着きました。
◇◇◇
わたしと夫は結婚して6年半になるけれど、いままで小さな喧嘩が出来ませんでした。
分かりやすく言うと、
①どちらかが不機嫌ハラスメント
②ハラスメント受けた側、条件反射で機嫌取る
③②で機嫌取った方が"なんで自分が機嫌取らないかんのじゃ"と新たな不機嫌発生
④①で不機嫌ハラスメント働いていた方が、相手の不機嫌に振れて条件反射で機嫌取る
以下、③と④を無限ループしてた感じ。
◇◇◇
あとね、わたしが結婚してから2年ぐらいかな。
ものすーーーーーごく情緒不安定だったの。
それで夫は
・また、いつ、はるちゃんが号泣するんだ
って怯えているようで。
怯えるような気持ちを植え付けたのは私自身なので、それはずっと反省して、謝って、っていうことを繰り返していたんだけど。それも、今回伝えてみました。
◇◇◇
「元々の発端(夫がわたしの感情暴走に怯えるようになったこと)はわたしだから、それはごめんねって思うんだけど。
自分で言うのもなんだけど、わたし、かなり安定してきたから、もう少し安心してもらって大丈夫だよ？
もちろん私自身、わたしの情緒安定には今後も努力を続けていくつもりだけど。
それでも『はるちゃんがいつ泣き出すかと思うとイライラしちゃう』って、それが怖いと思うなら、
その怖さはわたしにはどうにもしてあげられないから、自分でなんとかしてね頑張ってね。」
『うん…』
「なにか私に出来ることありそうならするけど、なんかある？」
『ないんじゃないですかね…』
「じゃあがんばって！」
って言って、話終わりました。
◇◇◇
自他境界と課題の切り分けができている自分に感動したわー。
だってわたし、夫が不機嫌ハラスメント働くのめっちゃ怖くて。それこそ「また、いつ、夫が不機嫌になる」って考えてイライラしたり怯えてたりしたけど。
セルフケアの本読んだり、カウンセリングにお金だして通ったり、「私は私、夫は夫。私と夫は別の人間。」「相手の反応はひとまず置いといて、自分の気持ちは伝えていい。」とか毎日日記に書いて自分の考え方変えたり。
自分で、がんばったから。
夫に「夫のせいでイライラするんだよ！」とか、夫のせいにしなかったもん。変えられるのはわたしだけだし。
それに私は、わたしのことだけじゃなくて、夫のことも信じることにしたんですよ。
夫も回復できるって。元気な健全なこころと考え方を手に生きられる人だって信じることにしたので、大丈夫なので夫は。
だから、がんばれ～と思いますね。
◇◇◇
なんかそんな感じで、話してみたら。
終わりました、喧嘩。
いままでだったら絶妙に不穏な空気を若干見ない振りしながら、でもお互いに相手の反応を伺いながらうっすらイライラびくびく暮らす。
が、1ヶ月ぐらい続いていたというのに…
なんてよい2025年のはじまりなんでしょう。
こんなんで妊娠子育てなんて出来るんだろうか。って言い合えて、いい正月だったな～
ではまた～🍉