若林奮の自画像のデッサンを重ねた作品が好きだ 積み重ねられた同じなようで同じじゃない年輪のような顔が重なって彫刻になるような ◇ 人との付き合いは長くなるとなんとなく積み重ねた日々の数と親しさの深さと比例して考えてしまうそうとは限らないと思い知ったときの虚しさ ◇ 失恋や別れが辛いのはその重ねてきた日々が全て無意味に感じられるからなんじゃないかとか突然の別れに直面して涙がこぼれた ◇ 大事にされたいのだ好きな人に僕だけ特別扱いしてほしいのだそれはただのエゴなんだけどそれももう
やめるとかやめないとかそういう段階をへて いないという感覚がよくわからなくなってきて アウトのラインがだんだん薄れていく 概念や観念の薄れた世界には僕らしかいない 僕らしかいないからそれが許される やきもちと妄想で狂いそうになる日は そのままぶつけてみると それは僕の問題だとはっきり分かる まだそんな執着と依存を抱えてる僕を 君は少し嬉しく感じてるのか？ 距離はまだまだ物質的に遠いし すぐに ちゅうもできないし 触れられないし 大丈夫じゃない でも大丈夫じゃない？ 満
久しぶり過ぎて誰も読んでくれないかもしれない と思う でも久しぶりに書こう と思う この関係を続ける意味などもはやない と思う 当分悲しい と思う かと言って 楽しくもないし 見たことない人に気をつかうのも意識するのも なんも楽しくない 誕生日前の数ヶ月は不安定だ と思う 君がいない生活に慣れていこう と思う そのうち楽しくなれば幸いだ と思う それは自分次第なんだけど
結局辟易。良い時と悪い時。これは善悪ではなく気分の善し悪しの話。上手くいきはじめると叩き落とす君。そこの君。その手をその手癖をなんとかしろーー！と叫びそうになるのをぐっと堪えた。私はえらい、えらくしんどいんだよ。この耐えてぐっと呑み込むのにもう疲れた。ぶつかってオラオラして欲しいのか。するべきなのか？意気地なし。上手くいってたのになんでよ？そういう習性は意地悪と思うんだよ。意地悪な人が心底苦手なのだ。どうして欲しいの？僕の嫌がることして。僕はただ素直に君と仲良くしたいだけなの
それはそれは生温い夜だった会ったこともない架空の世界の君と僕は架空の世界からとうとう抜け出し せっかくなのでセックスした せっかくなのでもう一度キスした せっかくなので手を繋いだ せっかくなので君の頭を撫でた せっかくなのでひとつ多めに食べた このまま架空の世界に戻らない選択肢はないんだし せっかくなので好きだよと言ってみた せっかくなので欲しいと言ってみた せっかくなので嫌だと言ってみた せっかくなのでやっぱりいらないと言ってみた それはちょっと判断ミスだったかもしれない
こんなんとかあんなんとか、君は嫌いなスペックを裏返して好きなスペックを再確認している。君が、実に一般的かつ常識的で高スペックなパートナーをディスるのを見て。エアメモを取る。僕はそう、君と君のパートナーでは足りない部分を埋めるそんな役割か。なるほど。そのパートナーのスペックに全く当てはまらない僕を君が選んで僕に愚痴をこぼしているのを見ると。まさに凸凹。が綺麗に埋まっている果てしなく続くブロック塀を見ているみたいだ。あっ、でも1個抜けてる箇所を見つけた。近づいてそこから向こうを覗
イライラするものそばに置いて。イライラさせるものに罵声。馬鹿にして優越感。それを書いて承認欲求。そんなぷくぷくしてる人また見つけてぶくぶくぺっしてみる。
イヴイヴ。23時30分。忙しくて。ごはん食べる暇なくて。車のアクセルを踏みつける。お腹が空いて、パンを片手に信号は青続き。シフォンケーキ風パン。クリスマスバージョン。食べづらいから口に入れる隙なし。お店もない。田舎の国道。左にラブホ右に高速。左も右も山。時々線路。時々廃墟。ようやく灯り。街。入った牛丼屋。こんな時間だし店を独り占め希望。ま、先客2人。みんなもくもくともぐもぐ。1人でこんな時間に目の前の牛なんちゃらをかっ込んで。僕も牛皿定食、かっ込んで。至福。スマホ。000。気
さとうさんは何かにつけて年齢のことを気にしてる。もう人生も半ばを過ぎたから。って。笑ってるのか泣いてるのかよく分かんない顔して言う。誰が決めたんその半ば。もうとっくに過ぎてるかもしれんし、まだ過ぎてないかもしれんし。知らん。そんな概念。どっちでもいい。でもそんなこと、さとうさんに言ったら笑顔が悲しい顔だけになっちゃうから、言わない。言わないけど、今日は機嫌が悪い。それは悪いことではないのだよ。
さっきまで夢を見ていて。夕寝。夢の中で眠たい。物凄く眠たい。流れとは逆を選んで逃げる。何かから逃げている。地面すれすれの乗り物を必死に漕ぎながらいちゃつくカップルの間を引き裂いた所で目が覚めた。 ふと思う。僕はできたら自分をさらけ出したくない。恥ずかしい。できたら僕のa面だけを見せていたい。過去はのぞかないで今だけを見てくれてればいい。僕の相方は。僕とは正反対の露出狂で。何でもさらけ出す。過去も今もごちゃまぜで。こっちが恥ずかしくなる。恥ずかしい。そんな僕にはできないことを
人の反応で存在していると感じることができる。その反応で何者かを感じとる。その反応で感情が揺さぶられる。気分もその反応で変わってしまう。もろい。だから自分を軸にしないと立ってられなくなるんだよ。って。うさぎのぬいぐるみが枕元で言ってた。
真夜中に目が覚めて。君を想う。もう1度眠ろうと目を閉じる。そのとき君からのメッセージが届く。僕らはどんなに離れていても繋がっているように思う。想起するとそのとき相手に繋がるって誰かが言ってた。
質問です。 結婚してますか？ だれのために結婚してますか？ 自分のためですか？ 周りの人のためですか？ そんなこと、考えたことないですか？ 最初は自分のためだったけどいまはよくわからないですか？ ずっと一緒にいると全てがまぜこぜになって領域があいまいになりますか？ じゃあ しあわせですか？ たのしいですか？ 後悔はないですか？ 前を向いていますか？ 思ったのと違いましたか？ くじ引きみたいなものですか？ 本当はこの生活やめたいけどやめれませんか？
大好きな思い出を。心地よかったあの時を。反芻。好きな気持ちを。くりかえしくりかえし。蘇らせて。毎日足りないぶんを埋める。だからここにこうしてひとりでいてもなんだか幸せなような気分でいられるよ。ありがとう。
この度、私機種変しました。一周回ってあたらしく見えるかもしれない。Infobar by au。を使っていた次第です。そう3G。ガラケーです。auは来年の3月いっぱいで3G回線が使えなくなります。もう実は鞄から取り出すのがちょっとだけほんのちょっとだけ恥ずかしい気分になっていたガラケーでありました。ま、スマホも持っていたので生粋のガラケーユーザーではなかったのですが。 で、もしこれから3Gから機種変を考えてる人の参考になればと思いまして。 もうiphoneにしようと決めてい
なんでしょう。 かたまり。 絵に描いたようなかぞく。 かぞくにしばられる人。 みゃくみゃくと。 すてられない。 ある人には都合のよいことば。 ある人には越えられない壁。 きらきら見えたり。 うらやましかったり。 のがれられないような。 思わずため息が出たり。 しょうがないとあきらめたり。 いてよかったと思えたり。 でもかんたんにはきれやしない。 それを やっかいと感じるか。 しあわせと感じるか。 私には 好きなところに飛んでいる方がいいか
