希死念慮は消えない

 無職になって半年、アルバイトをちょこちょこして昔してた専門職の募集から2社受けたが落ちた。こないだ工場の生産系のバイトをしてこういうのもあるんだと思い、来月もそれに近いバイトをする。

 今は、販売系の正社員で面接を受けて結果待ち。工場生産系の正社員での面接を受けてた結果待ち。多分どちらも落ちてる。一ヶ月前は養鶏の職に応募したが落とされた。

 無職というのは短期ならいいが、生きていくには働かないとどうしようもない。金もないが、働く意思があるうえで働けていないならばそれは社会からお前は用無しだと言われてるようにしか思えない。

 少ししか就活して落とされてないが、結構精神的にきつい。それで少し都会の方の大きい病院も募集が珍しくあるが応募してない。どうせ落とされるそうしか思えなくて、特に面接に加えて大の苦手な作文などがあるとまず受ける気も起きない。作文の勉強もしてみたがわからなくて続かず。

 工場バイトをしていると、人と会話が少なくて楽に感じた。狂ってしまいそうにはなるが結構合ってる気がする。それで工場勤務の募集に応募をしている。それでも落ちたら多分きついなと思う。

薬を飲むのを忘れて1週間くらい経った。この落ち込み飲んだら少しマシなんだろうかと思うけど今日も飲む気になれずそのまま。

 面接で、言われた一言とか皮肉とかそれがふとした時に頭で再生されて泣きそうになる。自分は駄目だとその度自己否定が始まって、次の面接でも自信がなく弱々しい受け答えしかできない。元々、自信なんて前職で失った。

 そんな感じで無職であることに加えて、就活で落ち続けていることが希死念慮を彷彿とさせてとてもやってられない。

 だからって、ADHDで障害者手帳取って障害者雇用で働こうなんてできない。実家だからいつバレて呆れられて勘当されるかわからない。今でもメンクリ通院してるのとか前職中に休職してたのバレるか怖くて隠してるのに。

 なぜ前職辞めたのかを聞かれて、パワハラのこと隠してたけどもう言ったがいいのかわからないや。そんなに辞めることってマイナスなんだね。逃げて何が悪いんだ、何から逃げたか言わなきゃだめなのか。

 無職だけど6年くらい働いてたって頑張ったと思ったが違うのかな。存在価値を考えてるけどそんなのないに決まってるのに、無理やりどうにか志望動機考えて、履歴書10枚以上間違えてもどうにか書いてそれでも落ちるのは落ちる。

 正社員にこだわらなくても職はあるけれども、親に正社員じゃないなら追い出すとか言われて死ぬしかないかなとか考える。親のすねをかじってどうにか生きている。