SNSで同じ趣味のフォロワーさんとやりとり。会ったこともない人に救われることもある。会ったこともない人としかできないやりとりがある。 一応卒論は最後まで書いた。これから教授に提出して、色々指導していただいて書き直すことはあるだろうけど、一応。 ちょっとホッとした。明日からなにして過ごそう？ 来年からの新生活を考えると、不安と期待が半々。これは私には珍しい。いつも新生活には不安しかないから。 ずっと大人になりたかった。20歳になったときは嬉しかった。でもやっぱ
起きたら昼過ぎてて自己嫌悪。洗濯を２回も。 夕方大家さんに呼び出されて、林檎とぬいぐるみを渡される。ぬいぐるみ要らんなぁ… ちょっと怖いんだよね、中年の男性からぬいぐるみ貰うって。 夜は好きな芸人さんのゲーム配信を観る。コメントしたかったのに勇気が出ず。次はしたい。
ゴミを出すために起きた。朝と呼べる時間に起きるのは久しぶりだった。 大学に行って卒論を書く。 今日はみんなと喋るとき、とても頑張ったと思う。苦手な恋愛の話になったときも、ちゃんと興味を持ってる顔したし。 私は彼氏がいないことがコンプレックスだし、恋愛の話をするのは本当に仲の良い友達だけと決めている。だから、恋愛の話題を振られたらどうしようとビクビクしてしまう。 あと本当に仲の良い友達以外の人の恋愛ほど、興味の無いものはない。 でも前に同じような状況で、「
昼からカウンセリング。お母さんに一番わかってほしいのに、私の本音をいったら一番傷付けてしまうと話したら、先生がわかってくれた。ちゃんと聞いてくれてホッとした。 ちょっとずつ心が穏やかになってきている。今の自分は嫌いじゃない。
ゼミ。先生とはあまり話さずに終了。私この人と仲良くなれずに卒業しそう。 授業終わりにすぐ帰るつもりだったのに、同じゼミの子に誘われて５時まで卒論を書いた。でもね、誘ってくれてとっても嬉しかったよ、ほんとはね！ 夜、母に電話した。カウンセリングの内容を話そうと思ったのに、涙が出てきてうまく話せなかった。 最近泣いてしまう。泣くのはすごく嫌。 「泣くな。飄々としていてくれ、あなたらしく。」
起きたら昼過ぎてた。最近全然起きられない。 今日こたつを出した。もう本格的な冬だなぁ… ほんのちょっっっとだけ卒論に触れて寝る。明日ゼミ行きたくねぇな。
起きたら昼だった。 午後は大学で卒論を書いた。同じゼミの女の子と私のふたりだけしか来てなかった。 彼女は小声で「今日生理はじまっちゃって、お腹痛いんだよね」と言った。 私はすごく仲の良い友達以外と生理の話はできないから、こういうこと言える女の子が羨ましい。私も言えるようになりたい。でも、言えない。 なんで彼女に「私は３日前からなんだ…しんどいけど一緒に頑張ろう！」って言ってあげられなかったんだろう。言えば良かったなぁ。
父が荒い運転で事故を起こし、助手席の私は父を盾にするという、最悪な夢を見た。本当に死ぬんだと思った。(思い残すことはないけど、もうちょっと生きたかった…) そう思ったところで目が覚めた。 夜、一番好きなラジオを聴いた。死ぬほど笑った。結局ラジオなのよ、救ってくれるのは。
午後から大学に行って卒論を書いた。最近はゼミのみんなと居るのが楽しい。なんでなんだろう？ 一人でいると恩師と話したことを考えてしまうから誰かと居たいんだろうな。だとしたら、恩師に感謝しなきゃ。先生私ゼミ楽しめてるよ！ありがとう！
ゼミのみんなと卒論をして、お昼ご飯も一緒に食べることになった。断ることもできたけど頑張って行った。 なんかあれだな。カウンセラーの先生に褒められたいって気持ちになる。(変だよね) 7割食べた。残す事への罪悪感がすごい。あと、食べたあと(食べ過ぎたかなぁ？)って考えて気持ち悪くなる。食べたあと後悔する。 夜、地元の親友と長電話。すっっっっっごく楽しかった！生き返る感じがした。
大学の友達と会った。やっぱりしんどかった。楽しくなかった。たぶん友達じゃない。 ４時半からカウンセリング。先生にペラペラと母の話をしてしまっていた。先生の前だけど母のことを「お母さん」と呼んだ。そのほうが感情が乗ると思ったから。 ご家族の理解と協力が必要ですと言われた。 それがないからここに来たのに。
好きな人とLINEする夢を見た。だから、どうせなら会う夢をみろって、私！ ゼミの帰り、ひどく憂鬱で、わざとゆっくり歩いて帰った。 夜は好きな芸人さんのゲーム配信をみた。改めてこの人が好きだなと思った。私、話し方が似てきたな、この人に。気を付けなきゃ。 今月はいろいろあった。5年ぐらい感情に蓋をしてきたのに、それが溢れた感じ。よく泣いちゃうし、最近。 私はこの蓋を捨てるか、もう一度蓋をするかを決めなきゃいけないんだと思う。
好きな人と電話で話す夢を見た。どちらからかけたのかわからない。どっちもかけそうにない。というか、どうせなら会う夢をみろよ、私。 昼はゲームをして、夕方と夜は卒論。もう半分以上書けた。
母に電話した。カウンセリングの内容を話そうと思ったのに、避けられた。もう大丈夫なんでしょ？と。あの人はやっぱり、私に問題がないと思いたいんだろう。疲れた。 夕方から夜にかけて卒論を書いた。
11月の後半って、「今日って誰かの誕生日だった気がするんだよな…」って毎日思う。なんで？ 不安症について書かれた本を買った。読んでいて気分が落ち込まないように、レイアウトがかわいいものを選んだ。 読んだら内容も文体も優しくて泣いてしまった。 どうしても、恐怖症を克服したい。発症から約16年、ずっと向き合う機会がなく放っておいてしまった。そろそろ私は私を癒やしたい。
ここには書きたくないような変な夢を見た。 起きたら昼だった。 今日は卒論が進んだ。
