脳内多動

今この文章を書いている間も私の頭の中には音楽が流れている。ちなみにMMDの動画もついでに流れている。別にテレビに映して流れているわけでもなく文章を書きながら本当に頭の中でしか流れない。割とよくある。学生時代はテストを解きながらオレンジレンジが頭の中で爆音をかましていたり社会人になった今もパソコンに向いながら事務仕事をわあっとやりつつ関係のない妄想が止まらなかったり。でも常にそうではなくて妄想にとりつかれて動きを止めてしまったり。幻視とか幻聴は幸いないのだがとにかくその妄想に没入してしまう。仕事も集中力が無かったりあったりしてままならない。やる気にならない事務仕事はやりたくないししかし一度スイッチが入るとバタバタやり出して立ったり座ったり歩いたり座ったりしてミスして落ち込む。ミスから昔のミスを更に思い出して余計に不安になって過去の資料を漁って落ち着いたり落ち着かなかったりする。意味もなく人に電話をかけもたもたと言い訳をし事態を悪化させてまた落ち込む。落ち込んでる中で良くない妄想が深々と進行していく。あと会話もよく飛ぶ。前後が支離滅裂であとで気づいてはっとなり言い訳をし要らんことを言い落ち込んでまた要らんことを言っては言い訳をする。社会人どころか人間に向いていないなと思うことしきりで病院にかかっては薬を飲んだりもしたがあまり効かない。毎度毎度死にたいなあという気持ちになり時には口に出したり突然30分くらい泣き喚いたりしたこともあったが今になっても死ぬ勇気が出ないので結局死なずにダラダラと生き延びてまたミスをして落ち込んで一人で家で膝を抱えている。膝抱えてる割に麻雀はするし打ちながら歌うしラインがくると気になるし長風呂になってぬるくて出られなくてラインが返ってこないことに病んで人に依存している自分に嫌気がさして一念風呂を出て今これを書きながら歯ブラシを加えている。そうして眠る前に余計なことばかり考えてとまらなくなって布団にせっかく入ったのにきっと寝付くのは0時を超え最近は1時を超えになっていくわけで睡眠不足も余計不安と脳内のうるささを加速させていっている気がしてならない。生きづらくてしんどくてうるさい脳内が異常なんだと気づいたのは最近のことなのでやっと少し自分を可哀想がってあげられるような気がしてきた。

　いつもの私の脳内には「。」がない。
　毎秒絶えることなく静かになることのない脳内に呆れている。
　ひとは「考えない」ということができるらしい。
　ちょっと羨ましい。せめて寝る時とか体験してみたい。

　とかく私は生きにくい。人に失礼なことばかりして1人反省会もよくする。
　それでも飽きることなく私に付き合ってくれる人たちを、私はどうにかして大事にしたい。
　また支離滅裂である。はて。