NHKドラマ「3000万」、寝かしつけ後にふと見始め、冒頭で引き込まれ、毎週の楽しみになり、怖すぎて2倍速で見た回もありつつ完走！久しぶりに面白かった。結末も己の正義に則って解釈できる余韻でよかった。両親にもおすすめしたいのでぜひ年末の再放送を！
日曜日。晴れ。 今日も無事家から一歩も外出せず。 特に大した出来事もなかったため三行日記にとどめようとしたが、いざ考え始めると文章はとどまらなかった。内容は三行程度。 今日は夫も休日。 先日夜、だいぶ体調がキテいることを伝えられたので、その後は気分が良かった。 「言えるようになった」から元気になったのか、「言えた」から元気になったのかは何度このメンタル落ちを経てもわからない。 とかく言えた後から随分と気分は上向きになり、自分のためにスキンケアなど頑張る余裕も出来た。ネイルも
己の存在意義について悩む。 わたしの今生きてる意味あるか？ 赤子の世話して、何も生産していない一日が終わる。 文化的な生活がしたい。 己で何かを成し遂げている実感がほしい。 赤子と離れて、仕事に行けているだけでも羨ましい。 娘は今日も昼寝しない。 だからといって寝てくれないと出来ないこともそうないが。 そう、中断させられることなのだ。 やりたいと思っていることを中断させられることのストレス。 言いえて妙。めっちゃ頷いた。 別に一日時間あるからどこかでやりきれればええねん。
今日は晴れ。昨日も晴れ。 天気は良さそうに見えるが突然寒い。散歩に勇気と準備がいる。 娘の重ね着、難しい。靴下、難しい。 初めてスマートフォンにキーボードを接続して文字入力してみた。 やはり快適。考えたそのままのスピードで入力できる。 でも打鍵音で娘を起こしてしまうか…昼寝中には使いづらいかもしれない。 あと絶妙に配置が違う記号とかもあるが…まあ毎回あれこれすればいい。 このごろめっきり彼女に体力がついてきて、なかなかおやすみモードに入らない。 昼寝より朝寝のほうがすんな
苛々してしまうことはだいたい自分の都合の押し付け。上手くいかないから相手を怒る。結局誰のためにやってること？ そんなの子供にはよくある話、今まで皆我慢してきたから…では納得できない。自分の気持ちも理解してあげたい。
育休中、毎日がわたしの耐久試験。 せめて月のものさえなければメンタル安定していつでも受け止められるのにな。朝起きてすでに黄色ゲージスタートなのよ。流行りのお口ぶーぶーが的確にわたしのHPを削る。 「何だこの生き物〜！くそ〜！ぐぬぬ！」と「可愛い😉万事OK😉」の行き来で忙しい。
産後、入院中の記録から。 時間軸あいまいです。 入院中の記録 朝方の出産だったため、入院部屋に入ってからは朝食を済ませ昼前まで爆睡した。（赤さんはステーションでお預かり頂いた） この日の朝食はフルーツサンド。疲れた身体に甘さが染みた。 昼過ぎの授乳時間からお世話スタート。 抱っこの仕方から、おむつ変え、調乳までをひとつひとつ看護師さんに教わる。 初対面同士、なかなかペースが合わない。 そわそわ不慣れながら、初回お世話を終える。 下手くそで申し訳ねぇ気持ちでいっぱい。 自
前回の続きより。 陣痛の波で入院が決まったあたりから、お産終わりまで。 （たくさんのスキありがとうございます！遅くなりました…） 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 陣痛は始まっていたがすぐには産まれないだろう、との助産師さんの判断で、病院まで送迎付添の両親はいったん帰宅。 LDR室に入ってからは、ひたすらひとりで痛みの波をやり過ごす時間だった。 序盤はゆっくり歩き回ったり、促進のためスクワットができる程度。痛みは立ち止まる程度の生理痛が1分ほど続くくらい。 「テレビ見てても良い
育休中。 ミルクの量が減り、離乳食を完食する日が増えてきた。 お昼寝の時間が短くても、ご機嫌な日が増えてきた。 右にも左にも寝返りしてその場回転して、目を離すと全然違う場所にいる。 これって成長ってコト…！？
年初に第一子を出産し、早半年が経過した。 いずれ書き留めようと思っていた出産記録を、そろそろ重い腰を上げて書くことにする。 何だかんだ長くなりそうなので、3部作くらいに分けて… 投稿後の加筆修正大いにありマス… 最初は、妊娠〜出産直前までをまとめておく。 妊娠がわかるまで きっかけは、「子供がいるというイメージが出来たこと」だった。 夫の友人が出産し、何十年かぶりに「赤ちゃん」という生き物に遭遇。一人っ子だった自分には「赤ちゃん」と接する機会はほぼ無く、初対面の日は抱
大好きだった夏が、ちょっとだけ嫌いになった。
育休中、先日月一の自我喪失デーを迎えた。激しくなる遊び飲みにイライラ。繰り返しの毎日、前進感のない日々に焦る。よかれとあれこれ計画し、こなせない焦りから自爆。 寝返り練習が再開した。うつ伏せの楽しさに気付いた様子。練習に付き合っていると、一日が終わる。 毎日ってそんなもんだ。
育休中。 予防接種二回目。針を刺す一瞬だけ泣いた。偉い… 翌日、熱38度台。やや腫れ、オムツ替えなどで脚を触ると痛がる様子。 熱が高い時、痛い時はやはりぐずって可哀想。この子には少しでもこんな苦しい瞬間が少ない人生であってほしい…と謎のお祈りモード発動。
育休中、祝100日。 最近の悩みは「魔の3ヶ月」より夫の慢性的な不調。治そうという意思が見えない…すまん、昔ほど面倒も見きれないぞ。心のキャパも狭いぞ。 お子は遊び飲みが流行り。毎回戦い。色々見えてくる様になって、気になるよねぇ。 最近料理が手抜きすぎる。副菜を一品足す努力…
育休中、大人と話すのは帰宅後の夫との会話のみ。久しぶりに同僚と連絡を取るも、敬語を忘れる。自分の書いたnoteを読み返し、「これわしが書いたんか…？」になる。 ただ「マイナスをゼロにする」毎日。（表現が的確すぎる） インドア派だけど旅行好きだったことを思い出す。エジプト行きたい。
育休中、難しいことを考えるのが億劫になった…言語化するのに一苦労。自分が今後どうしたいとかも、もやがかかったみたいに見えなくなった。仕事に戻りたい！という気持ちも薄く、保活もなかなか気が乗らない…こんなので大丈夫か？
