あと2週間で人生最後の夏休みが終わってしまうよ。今年はほぼ帰省してたからただ家にいただけで特に何もしてないな〜。うわ〜、なんかやりたいよぉおおおお！！！ 1番楽しかったのはやっぱり、シールスリープのライブかな！「光のない街」聞いた瞬間の幸福感半端なかったな〜。もっとライブ行きたいのに金ないし、本当に最近はライブハウスが唯一の俺の居場所って思ってる。誰といてもつまんない、何をしても楽しくない。音楽聴いたり、ライブ映像見たり、歌歌ってる時が1番楽しい。1人でいるのが1番好き。
音楽ってすごいよね。かっこいい音だなって感じたらめっちゃニヤけちゃうし、すごく嬉しい気分になれる。
前は一生入れると思ったのに今は4時間同じ空間にいることが耐えられないです
人生はむずい たまに何のために生きてるんだろ〜、 俺って何がしたいんだろ〜、って思います。 本当に何したいんでしょうかね。 来年から社会人だからやりたいことに時間を割くことが出来ないし、そろそろ現実見なきゃいけない歳だから、学生時代にもっと遊んでおけば良かったって最近よく思います。 21年間後悔しかしてないです。 普通が嫌だから、何か個性持って生まれてきたかったです。そしたら、少なからず今とは違った人生送れたのかな。まぁあ、挑戦することに臆してるから無理か。 はぁー、卒業し
教育実習が終わった。ものすごく寂しい。実習が始まる一年も前から本当に行きたくないって思ってたのに、こんな気持ちになっている自分に笑える。正直、同級生達が言っていた「辛かったけど楽しかった」っていう感情は一切なく、「ずっと楽しい」ただそれだけだった。授業に失敗して落ち込んでいる時も生徒の顔見れば回復するし、何なら自分を肯定してくれるから居心地がものすごくよかった。実習始まる前までは本当に憂鬱で行きたくなかったが、始まってみれば実習初日から「三週間じゃ短い、もっといたい」と思っ
実習1週目 ぼちぼちやってます まだ生きてます
体たらく
来週からどうやら実習が始まるらしい。もともとの自分の夢であったから、この道に進んだけど結局挫折してしまった。なので、実習に対してのモチベーションは勿論低いし、正直行きたくない。そんな気持ちで大学3年間過ごしてきたから本当に実習に行くのが怖いです。 僕は主人公になりたかった。好きなものに対して全力で向き合ったことがないし、失敗するのが怖いからやりたくない、挑戦して否定されるのも怖い、今更初めても遅いとも思うし、そんな言い訳をたくさん並べてやりたいことに蓋をして挑戦もせずに
あ、けどあと一つだけ書きたい。割と自分自身コンプレックスが多い方だと思う。初めてコンプレックスだと思ったのは髪の毛が天パな所。小学までは気にしてなかったけど、中学生の時、思春期真っ只中で髪の毛とか気にしていたころ、周りから天パっていじられるのが死ぬほど嫌だった。最終的に天パではなくブロッコリーって言われてたけど本当に呪ってやるって思ってました。けど、それもどんどん慣れて「まぁ、いいや」って思えるまでは成長しました。次は髪の毛の毛量が多い所。天パだし毛量多いし本当に自分の髪の
なんかめちゃくちゃ好きな歌詞があんだよね。邦ロック好きだから恋愛系多いんだけど。「ちゃんと彼女してるんだね。あんな泣いてたくせに」「最後の恋と決めてたから。また人を好きになれないから」の二つが常に頭の中で流れてるんだよね。歌詞を自分と重ねてるのもあるけど、これ俺のこと歌ってるとしか思えないくらい自分と合致してるの。 てかnote書く内容が歌か恋愛か自分の性格の事が多すぎてキモいからそろそろやめよ
大学からの友人で自分がこの人になら何でも話せるって思える人間は4人くらいしかいないの。しかも同級生1人。コミュニティが狭いからそもそも友達なんか少ないし、ただの友達だと気を使うし、笑ってる時は常に愛想笑いだから、表情筋痛くて笑いたくなくなる。だからゼミとか部活とか本当にしんどい。多分相手は友達と思ってくれて話しかけてくれてるのにこんな風に思ってる自分が嫌い。もっとオープンな性格になりたかったな。憧れる〜
つい先日自分が1番嫌いなタイプの人間と同じ行動をしてしまいました。 すると思うって言われてたのに が追いつきませんでした。これでまた、自分が嫌いになるだろうなって思ってたら案の定嫌いになりました。別に自分のことが嫌いだけど自殺したいとかっていう欲はないんで、ただ不意にくる「いなくなりたい」っていう感情に襲われているだけなんですけど。今考えても本当にゴミ人間見たいなことしてました。そして、家帰ってバイト行ったらそれをしてから1番会いたくない顔に遭遇しました。神様って本当に
好きな人も、好きな食べ物も、好きな音楽も好きになったら、とことん好きになるし、ずっと執着する。そして、別のものを好きなることに対してものすごい抵抗感を覚える。「一途だね」って言われることが良くあるが、自分では「未練がましい」人間だと思っている。好きなものを嫌いにならなきゃ忘れられない。傷つけているのに、そこまでしなきゃ忘れられない。何度も何度も自分の中で殺しても忘れられない。本当にゴミみたいな人間だと思っている。人よりも絶対好きだったものの嫌いなところを見つけて忘れようとし
前半の1500文字くらいはキモいので飛ばしてくださいな 小学校の時の仲良い同級生に売れる前の髭男、サカナクションが好きな奴がいてそいつの影響でバンドにどっぷりハマりました。その頃の自分は尖った音楽を聴きたい、「こんなバンド知ってるんだよ」って周りに自慢したくてゲスの極み乙女にハマってました。小学生の自分ですらこの人は天才なんだってその頃に思っていた記憶があります。ボーカルの川谷絵音の声が好きだし、ゲスの極み乙女が作るミュージックビデオも好きでした。1番好きだった、聞いて
