伝わる気持ち

私はもぅずぅーっと
相手にちゃんと感情を
ぶつけることをしてこなかった

どーでもいいことや
くだらないことなら言えるのに
肝心な本当の気持ちは言えない
…みたいなんですね〜

なんで？

いや、だって…自分の気持ちを
そのまま伝えることは…

・わがままだと思う
・迷惑だと思う
・心配かけるだけだから…
・無理を言っても
　相手を困らせるだけだから
・言ってもどーせ解ってもらえない
・嫌われたくない
・お利口さんでいなきゃダメー！
・相手に気を使わせてしまう
・自分はこんなヤツだと
　思われてしまう
・否定されたらどうしよぅ
・拒絶されるのが怖すぎるー！
・私が我慢して平和に
　おさまるならそれでいいじゃん
・大人ならこれくらいの配慮なんて
　出来て当たり前でしょ！
・言って傷つけてしまったら辛い…
・ワルモノになりたくないし…

ざっと思いつくだけでも
こんなにある〜((((；ﾟДﾟ)))))))

コレって
書き出して見ると
なんて息苦しいんだろぅ…
と、思えるのに

いざ現実に対峙してる時は
なんでだか
良いことだと思ってる
節もあるから
コワイねぇ…ε-(´∀｀; )

でもじゃぁ
なんで
良いと思ってることを
してるのに
モヤモヤするのー？

日本は謙遜文化の国
我慢や忍耐が美徳だなんて
誰が言ったんだー！！

いや、それ以前に
もっと
子供の頃から私は
自分の夢や希望
願いや要求
母に言えなかったな…

ううん
言ってきたみたいだけど…
なんとか戦ってきたようだけど…
なにもかも否定されてきたし
褒められたことなんて
あったかな〜

もぅ昔の記憶なんて
なんにも思い出せないと
思ってた

父も母も亡くなり
3つ下の弟と
たった2人の家族に
なっちゃった…

弟の記憶の中には
ねーちゃんと言う幼い頃の
私がちゃんといた！
聞いても私は
全く覚えていないけど

弟と喧嘩して
布団の中で蹴り合いしなが
ら気が付いたらそのまま
寝ていたー♪
なんてね

弟の記憶の中の
ほんのささいな出来事

そこにいる私達が
とても可愛いらしくて
笑えた（≧∇≦）
そしてなぜだか
泣けてきた(/ _ ; )

なんか嬉しかった
ちゃんと
私、居たんだね〜
思い出せないって
自分の存在がないって
不安なんだね
安堵の涙だったのかな…

多くの気づきを経て
いま私は
過去の自分を振り返る
大きな波の中にいて
それが出来る自分に
なれていることにまず
喜ばずにはいられない

それはもぅ
たくさんたくさん
自分のコトを
見つめ直している

ひとつ気づいただけで
見える世界が
ものすごく変わっていく
不思議だけど
本当に気づくだけ！
ただそれだけで！

どんな自分でも
そこに在ったこと

こんな風に思い込んで
きたんだね…
苦しかったよね
でもそれって
一生懸命、自分を
守ろうとしてきた証なんだ
そーやって生きるしか
なかったから

そんなことを
ただ
自分で自分を
認めてあげただけなんだ

いま心穏やかな
私がいる
それだけで
嬉しい

そんないまの私で
自分の本当の気持ちを
相手にちゃんと
心から伝えてみたら

自分が想う以上のことが
ちゃんっっっっっと！
伝わっていて✨
ちゃんっっっっっと！
返ってくるんだねー✨

これは当たり前のこと？

いや
私には当たり前じゃなかった

コレからは
それが
当たり前の私でありたい

そう出来る気がする