人生初の月見体験

いや、何だってこんなにも長い間尻込みしてるんだって話ですが、意外にも初体験の機会が我が人生にはまだ多そうなので、今回はそれを一つ攻略してきました。 無論、ここで言う月見は望月眺むるリアルな方ではなく、この時期日本の飲食業界を席巻する「卵で月見」の方ですよ。この世にそのムーヴメントが起きたときには存在してたというのに、なんと私ここまで全くノッて来ませんでした。ビッグウェーブ見逃しすぎですが、何とか生きてきたんだ、今日まで。 ファストフードをはじめとして、CMで月見月見言って

明日のカウンセリングと受診に向けて、必要な伝達事項をメモに書いてる。スキーマ対話の紙が、結果11枚になったの申し訳ないけど、偽らざる本心だからそのまま読んでもらおう……。そして診察のときには和やかに、言いたいこと伝えられるように頑張るんだ……行動から変えてかなきゃね。一歩ずつ。

肩痛、この季節。

昨年、ちょうど同じ時期でしょうか。 左肩に激痛が走りました。 何事か、と暫く養生して様子を見ようとしていたのですが、寝ていても同じく痛い、動かさなくてもとにかく痛い。一ヶ月ほど頑張ってみましたが、とうとう服を着るにも、お風呂で体を洗うにも不便を感じるほど痛むので、諦めて整形外科にかかることに致しました。 待ち時間が長くないですか、整形外科って。その待ち時間の間も、正体不明のジクジクとした痛みに苛まれながら、一時間以上待っていると漸く、レントゲン撮影に呼ばれました。 とこ

スキーマサイドを突き詰めようとも、思考がまとまらない。睡眠時間が足りてないのか、服薬した薬に脳が浸っているせいか。何にしても、以前にも増して自分に対しての解像度が低くなっている。もっと、脳内をバチッと文章化できていたのになぁ。程々にして、頭を休めます。

私が、わたしの代弁者を得てから

外に向けて張っていたアンテナを、自分の方向に向けるように仕向けて幾日。 スキーマ療法と共に明示されたモードワークに取り組んで、結果ようやく『自分の内面がどうなっているのか』に、意識を向けることができるようになってきました。 きっかけは、１歳頃の自分の写真を見つけた事から。写真の中の小さな私は、今みたいに外を、他人を気にしてはおらず、自分の世界の中でただ、無垢に“生きている”ようでした。 小さい自分との対話 こんな写真があったよ、との言葉と共に母から差し出されたのは、現像さ

noteを始めて、ひと月が経ちました。

何ものになるのか分からないまま、書くことをしてみようと始めたnote、始めてひと月が経過しました。片隅の記事である私の文章はともかく、膨大な情報が、毎日のように数多の人々の指先から生み出されている。私もその歯車の一つとして歩み始めたのだなあと、折に触れ感慨深さに浸っています。 何か変わったか？ 大事は起こらず、ひと月前と何も変わりないです。日々、自分のままならない部分に振り回されながら、思考を何とか切り替えなきゃ、こうしてみたらどうだろう？　と、認知行動療法（もどき）を頑

今日、捨てられたので。

簡単なようでいて、私にとっては困難な捨離の行を一つこなすことができました。そんなに大層なものではないのですが、思いつきで手に入れてしまって、いつもながら後悔に苛まれていたものが、３つ片付いたので良かった、という話です。 １つ目は小型の加湿器。実はすでに大型を２つ持っていたのですが、アロマを同時に噴霧してくれるタイプのを新たに一つ購入してしまっていました。しかし、絨毯張りの私の部屋では、その噴霧のせいで床が濡れてしまうという欠点が発覚し……いつか捨てなきゃなぁ……と１年以上、

カウンセリングをうけて。 改めて、暑中見舞いの手紙を書こうと思う。 自分の今の筆跡や、相手の筆跡から伝わる、その人らしさのやり取りをしたい。 そう思い立って、送った手紙の返信は、実はまだ来ない。 それでもいい。自分本位に、したいことをして、どう思うかは相手に委ねようと思う。

マインドフルネス、未だ成らず

自動思考から行動に至るまで、わずか数秒。 本日も些細な事から、母と諍いを起こし、早期不適応的スキーマの思う壺にハマって、情けなくも涙して、いただけない対処モード（寝逃げ）全開になってしまいました。──進歩がないなぁ、私。 マインドフルネス＝最も苦手かもしれない とある方の自伝を拝読したみぎり、電撃的にスキーマ療法なるものに出合い、『これだ！』とテキストを揃えてワークブックに取り組み始めてから、まだ一年と経っていません。 ですが、本の内容もいよいよ２冊目に入り、徐々に核心

明日のカウンセリングのために早く寝ないとなのに……予期不安が強く出て、一向に眠気こない。面接前とかもそうだし、旅行前とか、外出前とか……こんな自分を変えたいから、通院してるのにね。学びのない自分が情けなくて、ちょっと笑えてきてます。

淡くて、切なる願い

好いて欲しいなんて言わない、嫌わないでさえいてくれれば。 心をざわつかせず、ただ穏やかに、なるべく悩まずに生きていきたいだけ。 起伏がある坂の上り下りが辛いのと同じように、望まざる感情の上下動は誰にだって辛いはずだから。 自分の不快に任せて人を貶したり、粗野で乱暴な態度で周りを威圧したりしても、自身の機嫌を根本から上向かせることはできないから。 心は、自分の好きなものに注ぎ込もう。 人のことばかりに目をやらず、自分のために時間を使おう。 自分にとって何が大切かを基準に

片付いてない部屋って

その過ごしにくさと、視界の暴力。片付いてない部屋って、いざ目の前にすると……愕然としませんか。 部屋の至る所に、私が集めた諸々の品が、いつの間にか溺れるように広がっています。 どうしてこうなるかは分かっていても、即応的に治るものではないことが厄介で、自分でもほとほと呆れてしまいます。 私こそ、片付けられない人間の一人です私が私を疑った理由はこれだった 自己紹介のくだりで明かした通り、現在の私は神経発達症（ADHD/ASD）の診断をくだされています。そもそも、生きづらさの全