彼氏ができたら人生楽しくなるんだろうか いや、ならんね
とっても死にたい ああ死にたい あーあ この先も生き続ける自信もやる気もない 死にたくないけどはあ
誕生日 毎年死にたくなる 虚しい 死にたい
あまりにも奨学金というものが人生縛りつけている 何歳に完済するんだろう 仮に結婚できて子供生まれても自分の奨学金返済+子供の学費とか無理すぎる
こちとら奨学金残して死なへんように生きてるだけやねん 奨学金早よ完済してさっさと死にたいのに
奨学金返すしか目的のない人生おもんなさすぎて死にたい いいな 奨学金のこと考えずに貯金とかその分使える人 別にこの借金で得たものもなけりゃ低賃金の会社で毎日体痛めながら働くしかない人生 あまりにも底辺すぎてなんの希望ももてねえ
仕事初めて1ヶ月ちょい 結局病むもんは病んでて草 コミュ障すぎて嫌になる 1人暮らししたいけど、奨学金返さんとあかんし給料低いし無理やん 貯金諦めて趣味も諦めてな生活をとるか、貯金もできるし趣味も楽しめるけどメンタル死ぬ生活をとるか 楽しい人生ってなんだろうな 一生奨学金に縛られて工場で低賃金で働く劣等感抱えながら生きていくのしんど
1年のニート期間を経てやっと内定もらえたゾ 奨学金を返すために働くぞ 莫大な奨学金という借金背負ってる割に低賃金の工場で働くの割に合わんてと思いつつ、このままニートで社会的地位も自身も失って再起不能になるよりマシや 奨学金返す資金貯まったら死のうがなにしようが自由や 今まで金節約して欲しいもの我慢する人生すぎて(と言ってもまあ色々買ってるけど)何をどう金かければいいかわからんけど どうにか生きよう 自分で稼ぎさえすれば邪魔な存在ではなくなるやろ
一年の無駄な時間を経てやっと就活始めたんだ でも結局やりたいことなんてこれっぽっちもないんだ どの未来想像しても無理なんだ この先の人生はとっても長いのにたった一年の空白が人生詰まらせてるんだ そもそもこれまでの生き方のせいなんだ 全部今までの自分のせい あーあ もっと普通に生きたかった なんで自分はこんなに惨めなんや 親に申し訳ない どうしたって罪悪感植えちゃう あーあ あーーあ
生きるの飽きたな 全部が嫌になる 自分の存在抹消したーい こんなクソみたいなお荷物
娘がこんなクソ人間に成り果ててほんと可哀想な親 恥の権化みたいな人間になってごめんね 生きる気力というか気持ちがなさすぎて困るんだ 無いもんはないしどうしますかね
自分が全部悪いのに全部誰かのせいにして逃げ続いてる自分が恥ずかしい 全部自分のせいなのに情けない 今更どうしたらいいん 10年前から何も変わっちゃいない
人生の燃え尽き症候群状態
今まで頑張ってきたのってなんやったんやろ 無駄すぎて笑える そもそも何も頑張ってすらなかったか、恥ずかしい かわいそうに 頑張って産んで金かけて育てたのにこんな性格も終わってるクソニートになって ああかわいそう この先生きていく術もないし、生き続けたい理由もないしどうせ生きようが死のうが悲しませるならいっそのこと潔く死んだ方が自分のためでもありみんなのためでもあるよね ハム太郎
最近は野球にハマってる 楽しい 現地行ってみたい でもニート お金得たい でもどうやって働けば良いかわからに しにたい
働きたいのにどれも自分には無理やってなって何も進まない 死ぬしかねえ👍
