3.11は東日本大震災の日です。 あの日、テレビの前でゴロゴロしていたら ニュースに切り替わり、ヘルメット姿の アナウンサーが出てきて異様な雰囲気を 感じ取ったことを覚えています。 なんだかザワついて普段見もしないニュースを 見ているととんでもない津波が街を襲う映像に 衝撃を受けました。 あれからもうこんな月日が経つのですね。 熊本地震を経験しましたが、自然災害は 恐ろしいもので、怒りのぶつけどころがないのが また辛いです。自然相手に怒っても災害が 収まるわけではないですか
生きることがおこがましい。 産まれたことすら間違ってる。 ただ地球上の生命体のひとつとして 生まれたに過ぎず意味も何も無い。 意味は後付けでしかなくて 生まれる理由なんて無い。 死んだとて無に帰る。 周りは取り残されようが 月日が経てば悲しむことはなく ただあんな人いたねで終わる。 存在意義などとっくになくて なぜ私は生を受けたのだろうか。 人はなぜ当たり前に生きようとできるのか。 不思議でならない。 人はこれを病んでると言うだろうが 私にとっては当たり前の思考回路。 小さい
生きることに価値を感じない。 謎の思考回路。 人は生き死ぬ。自然の摂理。 そこに意味を見出すも付けるのも その人次第だろう。 でも、意味を求めてない私は どうやって生きようか。 親が勝手に産み たまたま私という人格が生まれにすぎない というのに死を選ぶことは悪とされる。 その人にとっては救済かもしれないのに。 その人にとって最高のタイミングかもしれないのに。と言ったら人々は批判するだろう。 まぁ、私は死にたいのではなく 元々私という存在を無かったことにしたい。 消したいのであ
2歳１ヶ月 2歳過ぎてから少しずつ体重が減り、呼吸も荒くなり、ここ2日間で寝たっきりになったハムスターゆきみちゃん。 死んでなるものかと言わんばかりに、目を開いたまま必死に呼吸する姿が辛くて涙が止まりません。 辛いのはきっと本人です。長生きしてすごいねぇ、えらいねぇ、変わらず可愛いねぇって声掛けしながら自分の部屋に行くと涙が止まりません。 命の灯火を燃やし続けるこの子にいったいなにをしてあげられるのだろうか。 寝たっきりになっても頑張って生きようとする子はこの子が初め
大きな声で 自分に合った高さとスピードで 好きな歌を 思いっっっきり歌いたい。
朝起きると目覚めたことに絶望する。 生きることを放棄している日々。 死にたい訳ではなく 元々生まれたことを無かったことにしたい。 ただ 消えたいのである。 私という自我が芽生えたことにすら 絶望と疑問を感じる。 私はなんなんだろう。何がしたいのだろう。 どうしたらいいのだろう。
普通に働いて普通に生きて 払うもん払ってゲッソリしながらも 慎ましく生きる…なんてことが 私には向いてない。 組織に所属して囲まれた場所で たくさんの人間に囲まれると 息苦しくて仕方ない。 普通に生きるって難しいのに 普通に生きるをしないと 生活がままならない。
やり場のない 怒りとともに 掃除の合図。 深夜になってまで創作するもんじゃねぇなと つくづく思いました。 ちっきしょー
時々、ふっとなんで私は生まれたんだろう。 なんで｢私｣という意識を持って生まれたんだろ。 この世界はなんだろうって思う時があります。 このフワフワした考えは割と小さい頃からあって なんで私はここにいるんだろう。 なんで皆遊んでるんだろう。 なんでなんで…でも人に聞くという考えがなくて かんがえなくなりましたが、心のどこかに あったのでしょうね。 小学生の時から割と自分が自分じゃない 私という存在はこの世に必要のないものだと 思っててずっとﾀﾋたい気持ちがありました。 ﾀﾋたい
昔から母の機嫌を見てた気がします。それで気を使って返って空回りして怒られて悲しくなった記憶があります。昔から空回りしてて、それを飽きられてため息つかれることも。それが悲しくて心に引っかかってたのかな。 ありのままでいいよ。ここはありのままでいていいんだよって言って欲しかったんだなとこの方の動画みて気づきました。今はひたすらありのままの自分を受け入れる練習をしてます。
些細なことで 自分が嫌になり 消えたくなる 生きたくない 失敗はするもの 学習して繰り返さなければいい わかってる わかってるよ 気持ちが追いつかないんだ。 情けなくて消えてしまいたい 考えばわかる事だった 冷静になればわかることだった 些細なこと 気にしすぎ わかってる でもそれはそれを実行できるから 言えるんだよ できない人間は 勝手に気にしてしまうんだ そうやって自分を責め続ける。 ダメだってわかってるよ。 でも抜け出せない負の連鎖 どうしたらいい ずっとう
私は基本、女性。だからちゃんと異性にドキドキする。でも、だからと言って恋愛したーいとか結婚して家庭持ちたーいとかそんな気持ちは全然ない。 私がやりたいことは私が私らしく生き方をすること、そうあれる環境を作ること。 自分の面倒見るのに必死だから相手に構う暇なんてない。1人でのんびり生きて何が悪いの？ もう私、既婚者だからドキドキしたり駆け引きとか出来ないとか言われても知りません。 おひとり様で何が悪い。
