内藤たみこ

ビリーフリセット認定カウンセラー/コーチングプレイス認定コーチ/社会福祉士/精神保健福祉士/かんもくサバイバー

内藤たみこ

ビリーフリセット認定カウンセラー/コーチングプレイス認定コーチ/社会福祉士/精神保健福祉士/かんもくサバイバー

なんか、もう、いっかな

時代が変わる。 そんなことを敏感に感じ取れるわけではないが、冥王星が水瓶座に完全にお引越しする日ですと煽られると乗っかってみたい気になる。 なんか、もういいかなって思う日でもあった。 自分の年齢や体調からの変化は感じていて、成長・発達・向上みたいなものから下りる、人生の下り坂を絶賛模索中だ。 自身の傾向として内向きになっていると、社会の騒がしさがどんどん怖くなる。見ないように無関心であることが自分を守ることなら、それも致し方ないと閉じていく。 正しさ、正義などというものは

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    • 調子良さげに動いてみたが、結局グッタリしてる

      今日はちょっと遠出をして、お友達と会った。 移動の電車で、数日かけて読んでいたエッセイを読了した。 心模様もいろいろあって、書くネタはいくらでもあるのだけれど、やはり帰宅してグッタリしてしまう。 うっすらと具合悪い状態は、ないものにできそうでできない。 エッセイについては、そのタイトルに惹かれた経緯から、思うところ満載なので、アウトプットしたいとは思っている。でも今日は無理。

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      • 頑張れないんだよ

        まだ時間はありますよ。 毎日のようにApple Watchに言われてる。 でも、頑張れないんだよ、もう無理なんだよと毎日言い訳している。 これは言い訳なのか、本当に身体からのメッセージだから仕方がないのか、見分けることは難しい。 毎日更新も手放して、こんな「言い訳」をぐちぐち晒す必要もないのに、今日もぐちぐち書いている。なんでだろう。 わからないことだらけでも、今こうしている事実を積み重ねていて、振り返ったら総括できることもあるかもしれない。ないかもしれない。

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        • 何も知らない

          昨日の夜はグッタリとくたばっていた。 はっと目覚めた時には23:56だった。その時、「もういいか」と思った。 ここのところ毎日、体調悪いーしか書いてない。もう毎日書がなくてもいいんじゃないかと思ったら楽になった。だから、今日も書かなくて良いのだけど、余力があったので結局書くことにした。 わからないことや知らないことが多すぎて、世界に拠り所がなく心細くなることがある。 つい先日、マリオとルイージが兄弟だと知った。まあまあ驚いたので、家族に話してみたら「いまさら」と言われた。

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          気持ち悪いのにも慣れるのか

          何事も「慣れる」ものなのかもしれない。 体調不良が続いていると、良くない状態がデフォルトになるので、少しでもマシだと気分が良くなる。 とはいえ低空飛行は変わらないのだけど、その中で動くことができている。 できない、足りないにフォーカスすると切ないが、こんな状態でも生き延びるのだなと発見して驚いている。 気持ち悪いとダウンしていたのに、気持ち悪いまま低めのパフォーマンスで動く。それが良いわけでもないのだけれど、一歩も動けない辛さよりは、少しは動ける方が気分的に楽だ。 でも、慣れ

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          残念な自分

          今日は一つだけ予定があった。 一つだけ、それなのに、時間を間違えていたことに時間を過ぎてから気づく。 もう無理だ。 眠くないのにぎゅーっと目を瞑って過ごす。 無駄。怠惰。気持ち悪い。

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          怠惰に読書

          3時間ほど外出しただけでぐったりしてしまう。 やっとの思いで家に帰り着き倒れ込むように横になる。 2時間ほど休んだら、流石に少しスッキリしてきた。「怠惰」なんて存在しないの続きを読み始める。 生産性の高い人たちが、頑張りすぎてバーンアウトしてしまった。そんな人たちとは違いますよ。私は正真正銘の怠惰なのだとの切実な思いで読み始めたのだけど、著者はそんな私のような人を想定して尚、怠惰なんてウソですよと語りかけてくる。 このところ、いつも以上に「怠惰」で苦しんでいる身に染みる。

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          寝ながらオーディブル

          今日もうっすらと調子が悪い。痛み止めを使いながらやり過ごそうと思っていたが、痛みよりも、吐き気の手前みたいなモワモワした不快に対して、上手い対処法を見つけられずにいる。 横になっていたら治るわけでもないのに、活動が億劫でつい横になってしまう。 「やること」を決めないと横になってしまうので、洗濯をして、図書館に行き、コンビニに行った。 昨日読み始めた本も、今日借りた本も開けず、せめてオーディブルをと聴き始めた。 タイトルは「鳥と港」 https://www.amazon.

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          スローライフ

          元々キビキビ動ける方じゃない。いわゆるグズだ。 最近は体調不良により、一段と歩くのが遅い。自分でも遅いなと思うくらいのスピードで歩いている。 スピードを上げて上げて、ついに３倍速でオーディブルを聴きながら歩いていたことが遠い昔のように感じる。 今はそんな暴挙はできない。 頭の方も、マルチタスクだとか、一歩二歩先を見越して考える組み立てることができない。元々できてたわけじゃないのに、益々ポンコツになっている。 ゆっくり 全く素敵ではないけれど、スローライフを実現している。

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          世界と切り離された世界に閉じこもって生きていた

          大統領選挙だったのか。 アメリカという大国の大統領が決まる。よその国だけど、いろいろ影響があるだろう。 知識としては、4年に一度の大統領選挙が行われていることを知っていた。 いくらテレビを見なくなったとはいえ、チラチラと情報は断片的に触れていたはずだ。トランプさんが銃撃されて耳から血を流している映像も見た記憶がある。 それなのに、こんなにも無関心で、候補者が決まっていて、最終的に決着がつく日なのだということと全く無縁に生きていたように思う。 そのことも恐ろしいし、結果も恐

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          寒さに耐えられない

          寒い。 暑い暑いと文句を言い続けていたはずが、寒くて凍えている。 軟弱な肉体に加齢と不調が重なっているせいか、異常に寒い。 こういう時に魔が差して、ちっとも気分の上がらない服を買いがちなので気を引き締める。でもやっぱり暖がほしい。 温めるは正義だ。とりあえず、ホットアイマスクを買った。

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          薬を飲むのは悪なのか

          体調不良継続中の中、「病院に行くな」「薬は毒」みたいなセンセーショナルなメッセージが届いた。 医療が万能じゃないことも分かるし、言っていることも正しいのだろうと思う。だけど、今、絶賛体調不良の真っ最中に、痛みも自然治癒って言われても、痛いんですけど～ってなる。 いろいろ症状がある中で、昨日は「痛み」が一番の困りごとだった。しかし、原疾患がある以上、痛みはしばらく付き合わなければいけないとの思い込みから、休みの日は痛み止めを飲まずに様子をみようと思った。波はあるものの、冷や汗

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          非力なオバサン

          今日も最小行動なのに、いろいろ気づきが多い一日だった。 少しは動こうと、昼過ぎにミニマムな散歩に出かけた。 私は、例えば道で困っている人がいても、声をかけることができない冷酷な人間だ。 しかし今日は、目の前で自転車から転げ落ちそうになっている人に遭遇し、手を差し伸べてしまった。あまりに目の前だったのと、穏やかそうな女の人だったこと、他に人がいなかったことなどの要因から「大丈夫ですか」が言えた。 とはいえ、自転車を支えるくらいしかできない。どうやら後輪に服が絡まってしまった

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          不定愁訴

          不定愁訴は治らないと思っていた。 そもそも医者でもないし、不定愁訴を訴える人と話す時は、なるべく症状ではない話題に目を向けるようにしていた。 多少不快であっても、生活するしかないのだからとも思っていた。 結構マッチョな考えだったと思い知る。 自分が何となくの不調を抱えて、それでもなんとかやり過ごしているけれど、ずーっとしんどいと縁が切れないのは本当に不快だ。愚痴りたくもなる。 寝ていれば治るわけでもないけど、どうしても横になってしまう。動けるけれど、動くと本当にしんどい。

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          悪とは？

          数日ぶりにパソコンを開いた。 その後、コンビニと図書館に出かけた。 ほんの少しの距離なのにフラフラする。貧血なのだろうか？ 頭の中では、「悪」が渦巻く。悪者、良からぬこと、直すべきもの、それがどうにも腑に落ちない。 もちろん、許せないこととか、良くないって思うことはたくさんある。 だけど、善悪きっちり分けられることなんてそんなになくて、悪を叩く事で見えなくなるものがある。 またもや、ネガティブケイパビリティだ。 それでも、その状態がしんどいから、安易なわかりやすさに惹かれ

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          体調悪いまま

          今日も体調不良。 あまり動かない日が続いているのも良くないのだろうと出かけてはみるものの、そろりそろりとしか歩けない。すごく疲れる。 さらに、痛い。あちこち痛い。 家に帰って横になったら2時間も寝ていた。 本当に調子悪いんだなと思う。 体調不良の一因らしき所が先日の受診で見つかり、そういえばそのあたりも痛い。 何らかのメッセージ、なのかもしれないが、そんなこと考えられる余裕はない。

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