1週間休職

会社に行けなくなるのがこんなにも突然だとは思いませんでした。昨日今日とお休みし、今週は全部休むことになりました。やることがたくさんある週だったのになんて無責任な奴だと自分にがっかりするけれど、がっかりしたとて体が動くでもなく。ベッドでただ天井を見ています。

ずっと息苦しい感じがするのはどうしてなのか。メンタルなのか、本当に何か体の不調なのか、私には判断がつきません。分かるのはすごく疲れたということくらい。みんな同じくらい働いているのに、私だけ根を上げるなんてしょうもないですね。根性も体力も何もかもが足りていないと感じます。嫌になるけど、どうにもできない。このまま世界が終われば楽なのにな〜なんて。

薬をちゃんと飲んでいたはずなのに、症状は悪化するばかりです。ヤブ医者なのかな？それとも、こういう病気は治療に時間がかかるから仕方がないのか。分からないけれど、死にたい気持ちも、何もできなくなる瞬間も、頻度は違えどずっと前からあったものだから、数ヶ月でポンと治らないのは当たり前な気もします。イライラするけど仕方がない。迷惑をかけているみんなに申し訳ないけれど仕方がない。
仕方がないのかな？
治った時にきちんと謝ったら、私の代わりに多忙になってくれたみんなは許してくれるでしょうか。みんな優しいから、きっと「大丈夫？」と言ってくれるけれど、ぎりぎりなのはみんな同じだから、心の奥底では「なんで私が」って思うと思います。嫌われたくなかったな。もう今更だけど。

頼りたい時に頼りにならない奴が、普段から頼れない奴よりずっと腹立たしいと知っているから、私は一番やっちゃいけない形で仲間の信頼を裏切ってしまいました。でも、今の私にはとても他人から話を聞いて原稿を作るなんてできない。この文章だって、ほとんど何を書いているかわかりません。ただ、こうしていると少しだけ胃が痛いのがマシになる気がするから、やっているだけです。

昔から、ダメな奴でした。
期待されるとすぐ潰れるやつでした。
そのくせカッコつけだから、つい調子に乗ってしまうバカでした。
いい加減自分は何者にもなれないと学習しなきゃいけないのに、いつになったらできるのだろう。

明日から実家に帰ります。多分。私が新幹線に乗れたら。病院に行けたら。家を出られたら。帰ります。
実家は今仙台にあります。歩いて数十分の距離に海があるそうです。砂浜に座りたいな。できれば一人で行きたいけれど、多分母もついてくると思います。

仙台にあまり良い思い出はないけれど、東北の海は好きです。少しくらい、寒い海。冷たい海。ちょっぴり色褪せた海。海の見える街の生まれではないけれど、どこか懐かしさを感じます。

転職をするべきでしょうか。
今の仕事を続けられる自信がありません。
嫌いじゃないけれど、好きになれません。
楽しい時もあるけれど、辛いことも多いです。
でも、文章を書くのはやはり好きです。
文字を見るのが好きです。日本語の、柔らかいのが好きです。どんなに格好つけても、にじむ温かさが好きです。

愛した本を、もう何年も読み返せていません。
今なら読めるかな。
今読んだら、何か変わるかな。
そもそも、今の私に、本なんて読めるのだろうか。