どうやって生きろっていうんだ。 メンタル追いやらないで欲しい。 あなたには私のこと被害者ツラした女に 見えてるのかもしれないけど これ以上刺激しないでほしい。 私はあなたの名前を聞くだけで、 関わりがある人間が連絡とってくるだけで 震えも動機も止まらない。 1ヶ月は家から出るのも怖かったし、 今でも人混みは怖くて手が震える。 だからこれ以上関わり断とうとしてるのだから 関わらないでほしい。
友人関係で鬱に入り、仕事もできずって生活だった私 1ヶ月の間に環境も心境もすごく変わって 広く浅く関わっていた友人たちとは関係も切れ、 一番仲いい友人と彼氏と共同生活をするようになった。 かけられた言葉、与えられた環境、病気 全部いいキッカケをくれたと思っているし、 それが私を傷つける言葉でも私がその言葉で 自分を振り返ることができた。 環境だって病気だって自分の現状をゆっくり時間をかけて 見つめなおしてやりなおすいいタイミングになった。 自分は全人類に愛されたいわけじゃ
生活スタイルの違いってすごく不思議で面白い。 この年齢になって同じ年代の子と生活するって 価値観とか家庭環境とか、最近までの生活スタイルとか なにもかも違うことがあって楽しい。 お金のかけ方、こだわり、休みの日の過ごし方。 違い過ぎて楽しい。 『物が多い』にも種類があって、 片付けられない人もいれば、限られたスペースに片付ける人もいて 料理だってそうで、 それも家庭環境だけじゃなくて同棲してる彼氏の影響だったりする。 濃い味が好きだったり、野菜や副菜は絶対ほしかったり家も
日記をつけ始めてみようと思う。 躁鬱や橋本病の症状を振り返れるな、って思ったから。 症状やその日の私が考えてたことを振り返れるように。 あと純粋に自分と向き合わなきゃいけないとも思ったのもある。 1日の寝る前に書こうかな。 短い文章でもいいしね。
天気のいい日の昼って秋の匂いがする。 なんとなく気持ちが穏やかになるから秋の匂いが好き。 気温が下がり始めた夜の冬の匂いも嫌いじゃないけど、 理由もなくすごく切なくなったり 孤独な気がするからなんとなく心が落ち着かない。 朝の冬のスーッと肺の奥まで入ってくる空気の匂いはすき。 だけど、秋と冬の間くらいの一瞬だけの匂いってなぜか好き。 言葉に出来ない気持ちってたくさんあるけど、 季節ごとの匂いが一番言葉にできない気持ちになる気がする。 季節の移り変わりって浅い関わりしかしてな
彼氏と同棲して一年、5年来の友人の女の子が3ヶ月限定で 私の家に住み始めて奇妙な生活をし始めました。 引っ越してきて2週間ほどですが、 生活習慣の違いに多々驚くことが･･･。 その子も彼氏がいるので、各家の生活が現れるなあ。 と思いながら日々過ごしています。 友人が引っ越してきて始めたことの一つ。 それは料理です。 友人の彼氏が筋トレ好きで減量に合わせた食事作りをしていたり、 潰瘍性大腸炎になったことで食事に制限がでたりと 料理を毎日する生活だったみたいで その流れで私も料
人と暮らすって難しいんだなって最近すごく感じる。 私が気持ち落ちてると向こうも引っ張られたりするし、 逆もある。 頑張ってる横で何もしてないなあ。って落ち込むこともあるし、 逆にやる気にさせてくれることもあって。 一緒に暮らすなら持ちつ持たれつでいなきゃ意味ないよね。 それはいま出来ているのかな。わたしには。 でも、人間ってギブアンドテイクでいい人と そうじゃない人がいると思ってて、 距離の近い友人や彼氏、彼女って違うよね？ 状況とかにもよるんだろうけど、 人との関わ
双極性障害の既往のある私が飲んでいる薬に炭酸リチウムがあります。 血液検査の項目にTSHという甲状腺の欄があり、 正常値から逸脱していました。 炭酸リチウムによるものかもしれないという説明をうけ、 甲状腺科の受診を勧められたので行ってきました。 結果からいうと、橋本病でした。 炭酸リチウムの影響は10％ほどだよ、とお医者さんから。 簡単にいうと橋本病は甲状腺を攻撃されて、 仕事ができない状態。という感じのようです。 女性の10人に1人がなる病気みたいで、 薬をちゃんと飲んで
見た目に捕らわれた女の子が世の中にも多く、 それは私の周りもそうで。 私の最近まで仲良くしていた友人も何百万も整形にお金をかける子でした。 整形至上主義というか。 自分を鼓舞するためだったり、強くいるためだったんだと思っていますが、 整形して努力している自分がえらい。みたいな発言の目立つ子でした。 その発言に引っ張られる女の子も多かったし、 周りの子はそれで病んでしまう子も多かったです。 最近、オシャレ魔女ラブandベリーが20周年を迎え、 音楽サイトやアプリで曲を聴ける
精神的な症状については調子がいいという感じ。 どん底にいた気分だったけど、 なんというか元気！晴れやかな気持ち。 もともと自分ってどんなテンションだっけ？ って気持ちすらしている。 身体的な症状としては、 細かい作業時の手の震えが出るようになって、 水を飲む量がいままでの何倍にも増えてきて、 会話をするときに思考が止まるようになった。 重い荷物を持とうとすると力が入らないし、 日によっては足が震えることもある。 会話中に思考が止まるようになったというか 言葉に詰まるの方が
躁のとき、鬱のとき、同じような出来事が起きても 本当に捉え方が全く違う。 鬱のときはあんなに死にたかったのに、 躁だとなんにも感じない。 鬱だと自分が悪いって思いがちだけど、 躁だとはあ･･･？で、何が言いたい？ってなる。 きっとわかって関わってくれる友人もいるし、 理解しようとしてくれる人もなかにはいる。 わかってくれない人もいる わかってないようでわかってくれてる人もいて、 付き合い長くなって、私と人として関わってくれてる人は 私のことをよく理解してくれている。 しっ
自宅のポストに届いている手紙はいつもの通院している精神科から。 なんかしたっけ？と思い開くと血液検査結果とともに 甲状腺機能の異常値がみられるので 至急甲状腺科への受診を勧めます。 とのこと。 甲状腺のTSH/ECLIAという値に逸脱が大きくあって、 正常値が0.5～5.0のところ、私は117ありました。 甲状腺機能の逸脱があると 疲れやすさ、不安、怒りっぽさなどの症状があるみたいです。 私はバルプロ酸ナトリウムと炭酸リチウムという 躁鬱の薬を飲んでるのですが、 それの影
この年齢になって先日から親に仕送りをもらうようになってしまった私。 はやいうちに回復して社会復帰しないとな････と思っていた矢先、 会社の人とも話し合い、1月頃にはフルタイムとは言わないまでも 復帰をめざしてくれないか？という話しに。 焦る必要はないし、無理はしない。 という約束を会社や親としつつ、 少しずつ前向きに一月頃の復帰を目標に回復していきたい。 最近、この病気になって攻撃的な部分もでてしまうけど、 周りの人への感謝ができるようになった。 人に感謝ができるように
私には、『キッカケの言語化できる鬱』と 自分でも『キッカケがわからない言語化できない鬱』が あるんですが、みなさんはどうですか？ この『言語化できない鬱』のとき、 話しを聞いてくれようとした人に伝えようにも 伝える体力がなくて「なんでもない」で済ませてしまう。 すると、いざ話しを聞いてほしい『言語化できる鬱』のときに 前まで話し聞こうとしても言わなかったじゃん。 と相手もなってしまうことがしばしばあります。 関わる人間すべてに病気や自分を理解してもらおうとは思わないけど、
躁鬱の症状が強くでていたので実家に一週間帰省してきました。 母は仕事柄、病気には理解もあって高頻度で連絡を 数ヶ月間とっていたのですが、 実家に長くいるのは久しぶりでした。 数年前まで実家って口うるさく言われたりする場所のイメージだったから寄りつきたくない場所だったし、親とも会いたくなかったんです。 久しぶりに帰ったら、ちょっと年取ってたなあ。飼い犬。 もちろん父も母も。年取ってた。 見覚えない家具とか、 そのままなんだけどなんとなく変わった気がする自分の部屋とか。 でも、
先日ふと友人に質問されたこの質問。 太宰治の人間失格には三人の女が出てきますよね。 「蜷川実花監督、小栗旬主演の映画を観て、感想聞かせて」 とのことで今更ながら、拝見。 三人の女性の人間性、生き方はそれぞれ描かれているけど 映画を観る限り絶対に私は奥様に共感を覚えました。 共感というより、憧れるが正しいかも。 欲しいものを手に入れた女、晩年一緒に過ごして最後に一緒に死んだ女より 結局最後まで自分だけが愛されていた女。 そんな女かっこよくて憧れますよね。 人間って言葉では嘘
