リアルに落ち込んだから、｢そんな時はこうやって自分を支えたらいいよ｣って書きたかったのに、結局力量が足りなくて自分を支えれなかった私の話。

どうしようもなく、感情がぐちゃぐちゃだ。

動きたいのに動かない体。
寒いからとコタツから出れない体。
もっとゴロゴロしてたいけどゴロゴロしていたら、さらにしんどくなる。

動きたいのに動けない。


いや、｢動かない｣んだ。

そんな自分を責める声がしだしたら、もうアウト。

ひたすら自分を攻め続ける。

｢動かない自分が悪いんやん｣
｢子供達にちゃんとご飯作ってあげなよ｣
｢部屋片付けなよ｣
｢天気いいのに洗濯せんの、もったいない！｣

そして、それを旦那からも言われる。

｢動きなよーー｣
｢人になりなよーー｣
｢部屋片付けとってよ｣
｢犬、掃除してくれるの待ってるで｣

やりたいのにできない。

したくない。

なにもしたくないのに、そんな自分が許せなくて
必死に体を起こそうとする。

頭ぐちゃぐちゃなくせに、ネットで｢もっと輝くには｣みたいな情報をあさり、｢あー私はまだまだ努力足りないんだなー｣とか｢もっと頑張らないと駄目だよね｣とか、｢世の中やっぱり甘くないよね｣とか。

｢結局、旦那の言う通りだ｣とか思ってしまう自分を、
必死に｢そんな事ない！｣って守ろうとしてるのに、

“そんな自分”はほんとに弱くて小さくて、
元の負の世界に負けてしまう。

戻りたくないし、
もっと自分の思うがまま自由に生きる事で輝いてたいし、
そう思うのに、どうしても｢人からの評価｣を求めてしまう自分が嫌になる。

｢もう大丈夫！｣って思ってたのに、自分で自分をコントロールできていなくて、

その矛先は、宿題せずゲームしてた娘となり、｢宿題してからゲームしなよ！｣って怒ってしまって、家事せずスマホ触ってた私が言う資格もないのに、ほんと自分は嫌な母親だ。

そんな中、おもちゃの電池を変えてと言う息子。
電池がないと答えると二世帯住宅の特権、隣の母屋に行き、母屋の完璧主義で教育熱心な義父とその義祖母に助けて貰ってる。

そして｢家にいるのに何もしない母親｣ときっと思われてるんだろうと悪い妄想が始まり、家なのに自分の居場所がなく、思考の悪循環が始まり、どんどん落ちて人生の終わりまでふと頭を過ぎるほどに落ちる。

そして、

今、


そんな自分をどうにか持ち直そうと、
娘を習い事に送った帰りに、近くの池で珈琲飲みながらプロテインバー食べながらnote書いてる。

noteがあって良かった。



ほんと、
まだまだだな。私。。

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これが、もし自分の友達が書いていたnoteだったら私は何と言うだろうか？


｢しんどかったね｣
｢今週仕事も忙しかったから、どっと疲れが出たんだよ｣
｢今日はダメな日だねぇー。そんな日もあるよ｣
｢頑張れない時に、頑張ろうとしないこと｣
｢満たされてないんだね。｣
｢愛情不足だね。｣
｢いろんなことがあったから急に感情の浮き沈みがあって、その反動に体がついてきてないよね｣
｢今は落ち込む時。落ち込んで大丈夫。今はできなくて大丈夫。｣
｢とりあえず、栄養のあるもの食べよう！昨日からまともに食べてないよーー｣
｢また視野が狭くなってるよ。貴女が信じれるのは旦那さんだけじゃないよー。友達もいるよー。大丈夫大丈夫｣
｢大丈夫。焦らない。｣
｢とりあえず家から出よう。今は家にいるべきじゃない｣
｢大丈夫。また復活できる。大丈夫、大丈夫。｣
｢はなさんなら大丈夫。｣

だめだーー。
少しは落ち着くけど、復活まではいけない。
よほど｢現実｣と｢理想｣を比べてしまったんだ。


そして、
旦那の｢ちゃんとしなよ｣の声が聞こえてきて、今、家にいない自分に恐怖を感じる。
早く帰らなきゃ怒られる..とか思ってしまう。



どこ行ったんだろ、元気な私...。





読んでくださる方のために、｢こんな風に悩んだら、こうしたら元気になれたよ｣って解決策を書きたかったのに、それさえも書けない自分が悔しい...