hana

境界性パーソナリティ障害と長いお付き合いをしています。難しいことは、わからないけど。…

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休職からの復帰は

7日前

辟易した

1か月前

1

精神科の患者同士の付き合い方は？

1か月前

2

いつまでもらえる障害年金

2か月前

2

連休なのに

2か月前

2

生きていくと言うこと

3か月前

3

これからどう生きるのか

4か月前

1

気がつくと

5か月前

1

悲しみの日々

5か月前

2

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病気や障害を全面に出すこと

7か月前

4

何も変わってないのだろうか

7か月前

1

夢があるクッキー缶

7か月前

3

だんだん介護することが不安に

7か月前

2

カミングアウトして

8か月前

3

+1

モチーフを繋いで

9か月前

4

不幸なのかもしれない

9か月前

5

2024年10月7日 18:34

休職からの復帰は

2週間休職して、復帰。とりあえず半日から仕事。少しずつ時間を、伸ばして。が、何故か。明日、職場の面接がある。これからの勤務についてだそう。辞めろと言われるのかと思ったが、違うという。嫌な予感しかしない。話しによっては、また診察かなぁ。やれやれ。

2024年9月12日 22:39

辟易した

前記事のぼやき。体調が悪くて受診した。その時、運悪く病院友とあってしまった？どうしたの？また、何かしたの？なんなんだ。こっちは、調子が悪いから受診しているのに。その場はなんとか離れた。が、病院の玄関で捕まった。会社に電話しているのにだ。総合病院の玄関で精神科の患者同士が病気の話しなんて出来るものか。電車の時間があるとまいた。そしたら、今日電話が。どうしたのか？と根掘り歯張り聞こうとする。ウンザリだ。

2024年9月12日 22:27

精神科の患者同士の付き合い方は？

精神科で患者同士で近い付き合いをすることを若い頃から止められて来た。何故かなあと今まで思っていた。共通の思いがあったり、辛さがあるからいいではないか。と思っていた。が、最近になってわかったのは、自分こそが主治医にとって大事な患者であると思っているらしい。人を心配するふりをして、人の診察を探っているのだ。そして、自分の方が私より悪い自慢。そのくせ、何かあつたら連絡してと言う。何かある時に話したいのは、主治医に決まっている。これからの付き合い方を考えたい。

2024年7月30日 20:56

いつまでもらえる障害年金

障害年金を受給している。今年度末には診断書の提出。毎回同じ内容の診断書を見て、働けるようになったのに何も変わらないのは何故だろうと思う。そんなものなのかなあ。職業蘭にも現職が書かれた事がない。頑張ったのに。まだ寛解出来ていないからかな。いつまでもらえるのかな。

2024年7月30日 20:39

連休なのに

誰かと話したいけれど、特に変わったこともなく、もんもんとしている。珍しく、連休。一人で２日も過ごすのはなかなかしんどい。一日は、ゴロゴロして。2日目は、買い物。と言っても買い出し。なのに肝心なものを買い忘れる。仕方ないので、ネットで頼む。

2024年7月12日 22:03

生きていくと言うこと

1人になってしまって、三ヶ月になろうとしている。最近は、眠れるのに体力がない。気力もない。惰性で生きてる。何か目標を持つ方がいいのかなぁと。観劇？旅行？趣味？仕事に行くこと？とりあえず、勤務表が組まれている間は、働くかな。

2024年5月23日 17:47

これからどう生きるのか

妹が他界して、明日は四十九日の法要。毎週の七日参りをよすがになんとか生きて来た。が、明日の法要を終えると後は？百か日というのがあるようだが。それまでまだまだある。どういうわけか、食欲がすっかりなくなった。何も食べなくてもいいくらいになった。しかし、薬を飲まないといけないので、何かを口にするも、美味しくない。これから終活でもしようか。

2024年4月29日 20:28

気がつくと

気がつくと、もう四月も終わる。お花見に行った日。亡くなった日。葬儀の日。初七日。二七日。三七日。と日々は、過ぎて行く。悲しみが和らぎ。涙することがすでに少なくなっている。自分は、こんなに薄情なんだと。思い知る。時が薬になると。人は、口々に言う。そんなものはいらない。時間を戻したい。お花見した日に。一緒に家に帰ろうと。言えば良かった。

2024年4月19日 22:05

悲しみの日々

お花見の外出を最後の面会日となり、妹が他界した。毎日泣かない日は無く、それでも時は過ぎ。二七日を終えた。もう一度外泊をさせてやりたかった。もっと早くに退院をなど、考えたらきりがない。眠れない日々。時が癒すというが、その間にどうやら体調が悪くなったようだ。さあどうなる。これから生きている意味はあるのか。働く意味は。負のスパイラルにはまりそうだ。

2024年3月11日 22:51

病気や障害を全面に出すこと

普段の生活で病気や障害を全面に出すことはほとんどしない。定期受診の日くらいだろうか。noteでは割と全面に出すことにしている。どこかで出さないと普段の生活がたぶん崩れてしまう。ここは、そう言う吐き出しの場所。ブログのタイトルや内容に病気や障害を全面に出すと何故かあまり関わりたくない方が出てくる。なので、ブログではあまり病気や障害については書かない事にしている。noteは、利用者が少ないのか。皆さん自分の吐き出したいことが書けたら良い方が多いような気がする。だから、書きやすいのかもしれない。

2024年3月11日 22:27

何も変わってないのだろうか

障害をカミングアウトしてから2ヶ月が過ぎた。相変わらず仕事は忙しく、日々疲れて帰ると寝る。起きたら仕事。の繰り返し。普段は、何ら変わってない。しかし、まだカミングアウトしていないスタッフが2人いる。時期を逃したので、なかなか話せないでいる。何かの話のついでにさらりと言えたら。と思うが。そんなに上手くはいかない。2人は、人の噂話が大好物である。その餌になる勇気は、なかなか出ない。

2024年3月11日 22:19

夢があるクッキー缶

先日、デパートで並んで限定のクッキー缶を三個買った。フランスのクッキー缶、くまさんのクッキー缶、花柄のクッキー缶だ。一缶三千円前後といいお値段がした。フタを開けるのは、わくわくした！どれか一缶を贈り物にと考えていた。さて、どれにするか。悩みに悩んでくまのクッキー缶にした。あとの二つを自分用に。フランスのクッキー缶は、食べたことのない味がした。花柄のクッキー缶は、スターダードな味だ。なんだか子供の頃のわくわく感があった。思えば返礼にと探したクッキー缶が始まり。それは、クッキー缶選びの始まりだった。

2024年3月4日 20:33

だんだん介護することが不安に

今日は、妹の面会だった。統合失調症になり、入院してはや2年が過ぎた。昨年、やっと叶って面会出来た時には、別人のようになっていた。それは、現在もで。調子が悪い時は、顔つきが変わる。いつもは、可愛い顔なのだが、悪い時には目がギョロリとしてくる。話すことは、普通なのだが、幻聴に支配されると変わる。昨年、外泊させていた頃の勢いは、今の自分にはない。だんだん介護する自信がなくなった。これから、いつまで病院でみてもらえるのか。不安は続く。

2024年1月24日 19:26

カミングアウトして

先週、職場で、精神障害者であることを自分の部署に公表した。施設長が立ち会ってくれた。施設長に話した時に、自分は、障害は個性だと思っていると言われた。友人に話したら、なんで今頃話したのかと言われた。職場に精神障害者がトライアルで仕事に来るたびにドキドキしていた。自分もこの人達と何ら変わらない障害者なのに。クローズで、四年なんとか働いて来れただけなのに。自分は、違うと思いたかったのだ。しかし、他の人と同じには働けなくなった。どう説明するか。障害者だと話すしかないのでは？と、主治医やけー

2023年12月31日 18:58

モチーフを繋いで

あまり毛糸を編んで、モチーフにして。繋いで。縁編み進行中である。モチーフを繋ぐのは、心の傷を少しずつ繋いでいくような気がしている。明るい自分。正反対の冷たい自分。暴力的な自分。傷つけてしまった妹の心。傷つけてしまった誰か。取り戻せないものがたくさんある。が、取り戻したいとは何故か思わない。年のせいなのか。病気のせいなのか。もうすぐお迎えが近いのか。もう、さして欲しいと思うものはなく。ただ、望むことは、妹が立って歩いて家に帰って来る日。

2023年12月31日 18:39

不幸なのかもしれない

不幸自慢をすると、以外とたくさんあるので私は、不幸なのかもしれない。年越しを前にしてコロナに感染。高熱なのに一人で寝てるしかなかった。妹は、統合失調症で寝たきり。両親は既に無く。頼れる親戚も少ない。というか、あまり頼りたくない。我が家は、昔から親戚の疎まれ者である。それは、母が統合失調症だったから。周囲に迷惑をかけて来たから。結婚したけど、離婚した。病気は、パーソナリティ障害。治らない。それでも、生きて行くしかなく。一人社会と戦っている気分。たまに人が親切にしてくれる。それだけでいいと思う。