過去の自分を振り返る

「昔話でもしてみよう」

そんな気持ちになった令和2度目の梅雨の時期。

ブログを綴るにあたり、基本的には「自己紹介の記事を書いた方が良い」とされているが、全ツッパで無視し続けていた。

過去を振り返るのが嫌いな訳でもないし、酔ったら昔話ばかりする僕ですが、ブログ記事にしても需要あるか？みたいに思えて。

まぁ、たまには良いじゃないか・・と筆を進めてみる。というか、タイピングを進めてみる。

若き酔いどれ

僕が料理人を目指したのは、高校1年生の時。

「料理を作れる男子ってカッコよくね？」くらいの軽い気持ちだった・・はず。

夏休みや春休みという長期休暇には、実家の旅館の調理場でバイトをさせてもらっていた。

包丁が使える事がとにかく嬉しくて、当時勤めていた板前さんが大根の千切りなどを教えてくれた。

高校生の僕としては、「みんなの役に立っている」と思っていたが、今振り返ると当時の板前さんは大変だっただろうなぁ・・って。

・社長の息子
・高校生
・仕事は何も出来ない
・大型連休の時だけのバイト
・何か仕事を与えないと
・単純作業だけじゃなく包丁仕事も

と、正に「使いづらいバイト」の代名詞だ。そんな奴来たらさ、裏でめっちゃ悪口言うよね。

「マジで社長勘弁してくれよなぁ～。あんなガキどうしたら良いんだっつーの」って。

かくいう高校生の僕は、「使えないバイト」などとは微塵も思っておらず、大人の世界に足を突っ込めた快感に酔いしれていた。

若いが故に、自分に酔う。

「板前になろう」

そうちゃんと決意したのは、高校2年生の頃。

何も出来ない自分が、よくそう決意したなぁ・・と振り返れば。

「目の前に当時の僕がいるなら、もっとよく考えろよ。大丈夫か？」

と聞いてしまうだろう様な楽観的な答えだった。

大学で経営を学んで、専門学校で栄養士を学んだ。

あまりにも長い回り道だが、”将来は、旅館を経営をするのに「経営学」が必要で、隣が病院だから栄養に特化した料理が作れたら完璧やん” などと、アホな脳みそで弾き出したアホな答えを風聴していた。

振り返ると、エビデンスなど一つもなく、そんな答えを出す自分に酔っていたのだと思う。

やはり、若い人は自分に酔う。しかも泥酔だ。

24歳 臆病者

ようやくプロの板前の世界へ進んだ時、既に24歳だった。

実家の旅館の料理長に、東京で有名な板前さんのお店を紹介してもらった。

つまり「コネ」。混じりっけのないほど純度の高い「コネクション」を使った。

否定されるのが怖かった。

何も無い自分を。何も出来ない自分を。

臆病だから人の力を借りた。「人様のコネ」という一番手軽な方法で。

24歳。

世間的にはまだ若いが、16歳から修行を始めた人も多くいる板前の世界なら「中堅」の年齢である。

ズタズタの自尊心

アルバイト時代には、

「はなさんの作る賄いが最高」
「やっぱ焼き鳥を一番上手く焼くな」

とか言われてた。

そして、そうやって言われている自分が好きだった。

狭い世界で、ちっぽけな自尊心を温めていた。

いざ、”ホンモノ”のプロの世界に入ると・・・何も出来なかった。

毎日の様に怒鳴られ、怒られ、出来ない自分に苛立ち、悔しんだ。しんどいくらいに無力だった。

温めていたちっぽけな自尊心は、すっかり冷え切っていた。

「辞めようかな・・」と、毎日の様に考え、休日は現実を逃避する様に朝から晩まで眠った。

それでも辞めなかったのは、「人様のコネ」で入社したから。

1年も経たずに「辞めます」などとは、口が裂けても言えなかった。

・紹介してくれた板前さん
・紹介されて会社で根回ししてくれた当時の親方

辞めると言えば、少なくとも確実にこの2人の顔に泥を塗る。

「…最低でも1年は頑張ろう」と思えたのは、むしろ良かった事かもしれない。

辞めようと思っていた1年後、ようやくチームの歯車の一員となっていた自分がいた。

仕事が楽しくなってきたのは、このあたりから。

好んで料理本を買う様になり、賄いで色々試したりもした。

自分の賄いがお店のランチメニューになったり、仕事の幅が広がって、後輩の育成を任されたりも。

少しづつ認めてもらえ、自信がつき、仕事が更に楽しくなる・・と言う好循環。

「辞めなくて良かった」と、その時心から思えた。

修行初期の頃には、絶対に思えなかった感情だったので、そんな感情が湧き上がった自分に正直びっくりした。

「自由である事」と「自分勝手」

・「やりたく無い事はやらない方が良い」
・「仕事なんてすぐに辞めたって良い」

そんな風潮が流れる現在。

確かに、僕も上記の意見には賛成です。

でもそれは、少なくとも”自分の力で掴んだ仕事のみ”に適用される事だと思う。

コネで入ってきたのなら、紹介してくれた人・尽力してくれた人の顔に、泥を塗る様な真似は出来無い。

誰かの力を借りたのなら、最低でもその人の温情に報いないとね。

自分一人だけで責任なんて取れないんだよ。

「辞めて責任取ります」ってよく聞くけど、あなたが辞める事で何の責任が取れるのだろう？

よく考えてみてね・・・うん、取れないよね。”給与全額返上する”くらいじゃないと。

そんな事は不可能だし。

後戻りする人生は送りたくない

臆病だから人の力を借りたくなる。かつての僕がそうだった。

何も無い自分、何もできない自分を、否定されるのが怖かった。

でもね、「辞められない」という呪縛のお陰で、プロの世界が”楽しい”と思えるまで成長できた。僕はね。

全員に当てはまる事じゃ無いとは思うけど、続ける事で見える世界もあるのかな、とも思う。

継続してる人は強いよ。本当に強い。

というか、継続している人で失敗している人を見た事がない。

バイト時代、就職して一度社会に出て、しばらくするとバイトに戻ってくる先輩が何人もいた。

言葉を濁さずに言うと、「戻ってきた」ではなく「逃げてきた」。

だって、自分をアップデートする為に出たのに、辞めて帰ってきたのだから。

帰ってきた場所に「進化」は無い。断言する。

誰だって、ぬるま湯に浸かっていたいもんな。気持ち良いもんね、ぬるま湯って。自尊心を温めるにはピッタリだよ。

若い時なんて、誰しもが「何者でも無い」。

ただ、当の本人は「自分は特別だ」と信じている。”周りが自分の為にどれだけやってくれているか”を置き去りにして。

成長する為に一生懸命考えてくれて
楽しくなる様に試行錯誤してくれて
間違った方向に行くなら怒ってくれて

僕も当時は見えなかった、先輩のそんな気持ちを。

独りよがりの感情をばら撒いていた。恥ずかしいほどに。

継続する事って、別に「悪」じゃないと思う。

もちろん、ただただ継続しているだけじゃダメ。考えながらアップデートしないとダメだけど。

新たな世界が見えるまで続けてみるのも良いのでは？って思うんです。

今”必要とない”と思っている仕事も、”やって良かった”と思える時が来るかもしれない。結局は自分次第なのだから。

そんな事を思った梅雨のひと時。

”後戻りする人生”だけは送りたくないよね。前を向いて頑張ろ。

全国日本料理コンクールとかに出品してた画像が出てきた。
東京の修行時代は真っ黒なブラック企業でした。笑
仕事後寝ずに展示の仕込み→早朝コンクール会場で展示→帰って仕事→休憩時間片付け→その後仕事…。

“あの時代に比べれば”という気持ちはいつでもある。
逃げてるばかりじゃ道は開けない。 pic.twitter.com/vJu1u9ZaCL

— 「はな」富嶽はなぶさ/伊豆長岡温泉 三代目 花房光宏 (@hanabusamitsu) June 20, 2020