暑い毎日が続いていますね。 汗かきな私は少し外出するだけで滝のような汗をかいています。 心療内科でもらった薬がとにかく効いていて、穏やかに過ごせています。 台風接近時は体調がだいぶ荒れましたが、メンタルは比較的安定していたと思います。 不安だった車移動も練習をしていて苦しくなるような発作は起きていません。喉が詰まったり、ザワザワしたり気持ち悪くなったりといった症状が出ることもありますが、薬を飲んだり休んだりして対処ができています。 認知行動療法も続けています。そこで気づ
夏休みも中盤に差し掛かります。 今年はメンタルクリニックで処方された薬のおかげで比較的心に余裕を持って過ごせています。 下の子供は勉強中にイライラしちゃうこともありますが、これにもどうにか対応できています。一度だけ雷を落としましたが、本人も心の状態がどうなるとイライラしちゃうのか認識できるようになってきたので、成長過程ということで。 外に出掛けたい上の子に対応できるほどの体力ややる気がなかなか出ないのですが、薬を飲んだり休憩したりしながら行ける範囲は出掛けられています。
メンタルクリニックの薬が合っているようで、気持ちがとても安定してきました。飲み始めて１０日間くらいは副作用の吐き気と集中力の低下に戸惑いましたが２週間を超えるとだいぶ落ち着きました。 私がリラックスしているからか、この期間に子供から悩み事を打ち明けられました。 以前の私ならまずは事実にショックを受け、冷静を装いつつも頭の中はフル回転で解決策をアドバイスしなければ！と余計なことまで言ってしまっていたと思います。 でも、今回は打ち明けてくれたことに対しての嬉しさが一番にきて、
今日は因縁の場所に行ってきました。 かつてメンタルをやられる一言をもらった場所であり、その数年後にパニック発作を起こした場所です。 だいたいメンタルをやられる言葉をもらった場所なのだから本来なら嫌な思い出の地として避けたい場所ではあるのですが、元々は好きな場所ですし、その場所を子供が気に入っており、私も便利だと思っているところなのです。 薬が効いていて、最近はメンタルが非常に安定していること。さらに、抗不安薬を飲めば６時間は効くだろうという安心感のもと行ってきました。
カウンセラーにも、漢方内科の医師からもメンタルクリニックに行くことを勧められ７年ぶりにメンタルクリニックに行きました。 効果を感じられず、医師の対応にも疑問を持ってしまって半年で止めてしまって以来です。他のクリニックも検討しましたが同じクリニックに行くことにしました。カウンセリングを他で受けているので薬を処方してもらうのが目的だったのと、担当医の変更が可能だったので。 結果。薬を飲んで、めちゃくちゃ精神的に落ち着きました。 不安障害と鬱。７年前に飲んでいた薬を出されました
私は元々自己肯定感が低かったという認識はない。 できないことや苦手なことはあっても、それで自分を責めたり低く見積もったりすることはなかった。 できることもたくさんあったし、困ることがなかったからだと思う。 苦手なものから逃げていても生活できていたし、楽しく生きてこられた。 理不尽にも戦えたし、ねじ伏せる強さもあった。 なにより自分で自分が好きだった。 それがいつの間にか自尊心を削られる日々を送ることとなった。 今まで経験したことのない理不尽に対応していかなければならない日々
最近は「風呂キャンセル界隈」という言葉があるそうですが、私はお風呂は好きです。逆にお風呂に入らないと布団には入れません。 でも、お風呂は危険と隣り合わせ。 と言うのは、お風呂に入っている時に傷ついたことを色々思い出して涙が出ることが多いからです。 寝る前や家事中も思い出して涙が出ることはありますが、お風呂がダントツに多いです。 それは誰の目にもつかないからというのが理由の一つにあります。リラックスすると我慢していたものが溢れ出しちゃうのかもしれません。 最近調子がいいぞ
今欲しいものを書いてみます。 食べたいものが次から次へと思い浮かぶ心。 それを食べつくせる胃袋。 どこかに行きたいと躍る心。 車を運転しようと思える心。 なんでも楽しいと思える心。 誰かを好きになる心。 それらを実行に移せる体力と自由時間と資金力。 安心感や自信。 自律。 新しいまな板、スライサー、溝のないすり鉢。 履き心地のいいショーツ。 夏用サンダル。 いらないもの、なくしたいものも書いてみます。 不安な心。 それに伴う通院。 住宅ローン。 不安を払しょくするための
先日、カウンセリングを受けてから精神を安定させるような薬を飲んでいます。 ネット情報によると私が処方されている量は極めて少ないようだけど、それでも効いているみたいです。 緊急地震速報や雷の音で体が硬直し、全身にビリリと電気が走るような感覚がでるのですが、薬を飲んでからは治まっています。全身がぐったりするような不安で包まれることもないです。ドキッとはするのですが、体には反応がでなくなりました。 今までの私にとっての通常の反応が、普通ではないことにびっくり。みんなはいつもこんな
小学校の頃からの友達とご飯に行ってきた。 小学校1年生の時に同じクラスになって以来、縁あってお互いに子供を持った今も家族ぐるみで会う友達。大親友！みたいな間柄ではないと思うんだけど、気づいたら一番長くいて出会えて良かったと思える人。 彼女を私は尊敬している。 羨ましいとかじゃなくて、憧れに近いかなぁ。 一見、ほんわかしていて、話してみてもほんわかしているんだかど、物の捉え方とか見方が素敵。 彼女も人の親だからそれなりに悩み事はあるのだけど、一つの出来事に対してどうアプロ
カウンセリングに行ってから４日が経った。 まだザワザワが止まらない。 見ないようにしてきたことを話すのって、結構つらい作業なんだなと痛感。まだ話せてないことばかりなんだけど、最初のうちはこんな感覚を続けていくのだろうと思う。 溜めに溜め込んで、熟成しまくったことも全然新鮮に思い出せちゃうから怖い。真空パックみたいに鮮度の良い状態でよみがえる記憶。 子供の学用品を買いに外出したけど、ギリギリだった。 顔の筋肉が下にだらんと落ちているのがわかる。 今日も散歩はできそうにない。
心理カウンセリングを受けてきました。 困り事をうまく伝えられたかはよくわかりません。症状も最近始まったことだけではなくて、もう７年くらい付き合っているものもあるので、時期がごちゃごちゃしてしまって定かではなくご迷惑をおかけしました。 薬と並行して認知行動療法をしていくということになりました。 カウンセラーの方からは精神科か心療内科の受診をすすめられました。薬は必要だろうとのこと。 薬は半年前くらいまで漢方内科で出してもらっていたのですが、なくても大丈夫そう！と先生に話し
まだ蕾の芍薬。 水を替えて陽が当たる窓際に移動しました。 薄いピンクか白が咲くと思います。 私はダイニングテーブルに花を置くのが好きではありません。 花瓶が倒れてしまった時に花の水が食べものを置くテーブルにつくのが嫌。食事の時に邪魔になるのも嫌。どかすのもかわいそうで嫌。という面倒な性格なのです。 リビングでもいいのでは？と思ったのですが、地震の際に怖い。子供がまだまだ倒すかもしれないから危険ということで、お花はもっぱら玄関に飾っています。 なので、この芍薬さんは我が家に
子供に「話しを聞いてくれない」と言われて、いつも聞いてるじゃん！って思っていたんです。だけど、ある時自分の失敗に気づきました。 子供との会話で、 子「スタバの新作美味しそうだね〜」 私「お昼前だから買わないよ〜」 …これです。これ結構やってしまってました。 これが「話しを聞いてくれない」ということなんです。 子供は「美味しそうだね！」っていう気持ちを話しているだけなのに、感情はスルーして。勝手に判断して手を打ってしまっている。「飲みたい」とか「買って」なんて一言も言って
歩ける日にはちょっとでもいいから歩くようにしています。 元気がない日はとことん沈む代わりに、行けるときはとにかく歩く！ 先日はちょっとした散歩のつもりが、お昼を食べてさらに足を延ばすことに。電車で帰ることもできたのに、なんだかハイになっていて歩いて帰りました。 なんと17,757歩、歩きました。 お勤めの方はそんなに驚く数字じゃないのかもしれませんが、私は１日平均6,000歩程度しか歩いていないので、３倍近く歩いたことになります。 最後の方は精も魂も尽き果てていました。
首をかしげた木と目が合った。 「どうしたの？」って。 不思議そうにこちらの様子をうかがっている。 クスクス笑う木もいるし、心配そうに見下ろす木もいる。 「かまってくれるの？」って距離をはかる野良猫。 「見てんじゃねぇよ」とそっぽをむくのもいる。 「がんばれ」って背中を押してくれる風もあれば、「やーい！」といたずらをしかけてくる風もいる。 自然はおしゃべりで、おせっかいで、やんちゃで。 だけど、誰一人として、いや何一つとして私と会話したわけじゃない。 言葉をしゃべらせて
