haleruya

新しい性の仕事を創っています。自分の性の体験と思いのメモ。

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性で癒せる人

性で癒せる人 風俗、不倫、浮気をしてるかもしれない。 愛そうと思っていても 愛そうと思ってなくても 愛せないと思っていても とても愛な状態の人。 セッションとやり方で 彼女らが 生かされて　愛されて　理解されて 自分を守りながら 本質的で その資質を存分に発揮できる仕事。 性で癒せるからこそ 愛されない、愛せないを経験している彼女 ら。 愛を持っているのは自分だと 彼女らと共に理解する。

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    • 一対一で一番がいい問題

      性が好きで 風俗の仕事をしたり 人を癒す手段だったり 探究的に性的に深みのある人としたり 新しい性の仕事をつくったり。 性をアートやパーティーで表現したり。 そういう事が私にとっての性だったので （そして気に入っている） 最近まで、好きな人とする事 という認識がなかったw 去年、はじめて、好きだからする という感覚が持てて嬉しかった。 だけど、そこから 一対一で、一番じゃなきゃ嫌だ問題に直面した。 今、私は、それは、私自身とするものだと 思ってい

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      • 旦那と浮気と依存

        旦那と浮気相手 どちらにも、私は依存しているんだろう。 人を愛したいと思っている。 でも、愛でつながる、本当の対象は どうやら自分らしい。 今まで、夫を愛そう、お客さんを愛そう 浮気相手を愛そう 愛することで、愛されると思っていた。 外にエネルギーを向けて、それで 愛が育まれると思っていた。 どうやら、そうじゃないらしい。。。 一人になってみる。 自分を愛すると決めてみる。 愛するって事が 今までの感触と変わってくる。 以前なら、泣いていた事が

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        • 私を認める

          私が性の仕事をしている事が 夫は嫌だったのだ。 あー、と全てがふに落ちた。 夫と結婚する前に、私は 夫に、新しい性の仕事がしたい。 性を大事にするお祭りが創りたいとはなし それはいいね、いってくれた夫を信じていた。 結婚してから、性の仕事を再開する時も 自分が受け身な仕事ではなかったし どうしてもしたかったのでした。 だけど、それが嫌だったのだ。 いつからか、夫とのセックスが つながらない感じがして、してもしても 満たされなくなっていて 方法や、デートなど

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          性の仕事をする事

          性の仕事をする事 性で人を癒す事。 その資質があって、それをしている人。 相手は癒されてる。 癒す側も癒されている。それがサガだから。 それがその人の魅力だから。 そこにエネルギーが流れる。 男の人の本音の言えなさを癒す。 理解される。 愛される。その魅力は愛される。 その寛容さ、受容性。 嫌われない。 その魅力を信じる事が大事。 愛されない、理解されない。 それを超えて、自分からの愛が湧いてくる。 愛される必要も、理解される必要も 外側に求め

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          性の仕事をする事

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          浮気への気持ち

          今の浮気への気持ち。 去年まで、産まれてこれまで 浮気はした事無かった。 自分にとってはとても必要な出会いで 浮気相手に出会うことで 夫に対する思いも良い方へ変わっていったし どんどん楽になっていった。 だけど、夫は傷ついていた 私は、正直、夫が傷つく事をほどんど 気にしていなかった。 浮気相手はほとんど私の癒し手となっていて 会わない事で自分が癒され無い事の方が 辛かった。 自分を癒してくれる恩人を なぜ邪険に扱うのか。というのが本音だった。

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          浮気への気持ち

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          離婚。

          夫との離婚。 私の夫への我慢と 夫の私への我慢。 今はどっちも0になったんじゃないかと 思う。 どちらかが我慢をして また我慢をして お互い、愛してると別れてからも 言っていたけど、嫌なものは嫌で それでいいと思えた。 それでも、愛してると言い合える。 浮気した理由も、いろいろかを理解して 魂的に愛し合えたら、 最後に選ぶのはあなたって！ なるのにって妄想があったなぁ。 そこまで、自信を持ってほしいと思ってた。 でも、ただただ傷ついていて とても

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          離婚。

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          還る！

          自分を愛するほど 自分とつながるほど 後ろメタファーとか ジャパニーズもじもじ感 あなただけ。。恥じらい、、甘え。 湿気のあるエロは無くなっていく。 その湿気が無くなって 萎えたり、醒めたりした時は 嫉妬や独占欲も対消滅していくのでは？ その辺が相対なのかと と思うこの頃。 でも、そこに愛があると思う。 いい村をつくろう！みたいな愛がある。 女性の独占欲や嫉妬やいろんな人を愛する気持ち。 男性の独占欲や嫉妬かいろんな人を愛する気持ち。 どっちもあるん

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          還る！

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          人をいかしてる場合じゃなかった。

          夫に思っていた事は やはり自分に返ってくる。 自分で考えてやってよ！ 私のアイデアに乗ったからないでよ！ それは自分が人に乗っていて 自分に向き合って 自分の気持ち良さを突きつめるのを していなかったからだ。 人をいかしてる場合じゃなかったー 自分の直感、自分の閃き。 誰かとやる。 パートナーといる。 それが逃げになってたから イライラしてたのかー もうスッキリする。 怒涛の自分の純粋なエネルギーとの調和。 人とやるとは楽しいけど、

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          人をいかしてる場合じゃなかった。

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          いける、けどいけない。

          いける。 クリでも、中でも。でもなんか違う。。 ずっと意識が働いている、ずっと没頭できない。 委ねれてない。 人をイカせる仕事をずっとしてきた。 男性に負けるのが嫌なのかも。 小さい時は、あだ名がジェイソンとか 破壊王で、毎日男子と喧嘩をしていた。 人の性に関わる仕事をして いっぱいいかせてきたけど 人をいかしてる場合じゃなかったーーー！ 自分の気持ち良さを突きつめるしか無い。

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          いける、けどいけない。

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          女性が後ろめたさを感じる事は悲惨なことだ。

          相手がどうだとか考えなくていい なんで楽しんでキラキラするのがダメだと思ってたのか。 気を使わずに自分のわがままを貫いた方がいい。 内緒にしたり、気を使いすぎると エネルギー使う。 女性だけなんでこんなに罪悪感を感じると感じるのか。 他の男に目移りしたり 女性がその場その場のやりたいことを やっていくことへの罪悪感 とらわれてる籠の鳥から逃げたらいいし そういう幸せのパターンが 本当なのか疑ってみる。

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          女性が後ろめたさを感じる事は悲惨なことだ。

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          ひとりでいる事。

          女に主導権がある。 だから女が話す。 承認を求めない。 自分が本当にしたい事だけする。 土台が出来る。 自分でいる。 まず、自分でいる。 一番自分を大事にする。 ひとりで何もしない。 本当にやりたかった事だけやる。 自分のエネルギーでいる。 それでも事は起こってくる。 本当にやりたい事だけやる。 やりたい事はでてくる。 なんでも良くなる。 人が何して欲しいかいつも考えていた。 何が食べたいかな？とか。 自分は何が食べたいかわからない。

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          ひとりでいる事。

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          自分のエネルギーを高める！の虚しさ？？

          自分のエネルギーを高める、努力する、練習する、そういうのがいつも苦手だった。 自分の事を自分でやるのが苦手だった。 無価値なままでもいいじゃん。 なんで自分を追い込むのか？？ というのと 追い込まないとできる人、ちゃんとした人にはなれないという感じ。 何もしないで、調和していて、たのしくて、、 それもいいなぁと思う。 でもやりたい事はやっぱりやりたいので やろうとするのだけど、人とやろうとして混じってしまって自分が何をしたかったのか 忘れてしまう。。 自分の好き

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          自分のエネルギーを高める！の虚しさ？？

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          性を解放して、、自分は？

          性に関わる仕事をしてきて いろんな人の性が解放されていったのをみた。 そこから不倫が始まったり、離婚したりする人、恋人ができる人、夫婦の間のまぐあいが良くなる。。 だけど自分がその浮気や離婚を経験する側に なって 解放されて、、 1人になって、今、すごくこわい。 ひとりじゃ出来ない、誰かとやりたい。 一緒にいたい。 でも、委ねられてない。 そんな自分の状態で、よくやってきたなと思う。 そんな状態だから、出来たのかもしれないけど。 自分を愛する事なく、自分を満たす

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          性を解放して、、自分は？

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          自分を大事にしたら、本命、一対一の関係を持ちたい人がいなくなった。

          自分を大事にしないで一対一や結婚を頑張っていたのかなと思う。 それが、愛だと思っていて 上手くいかなくて なんでわかってくれないんだーって叫びながら🤣 今の状態でいいのだと思う。 自分を大事にした時、今、自分の周りには 好きな人はいるけど、 一対一の関係を持ちたいと思う人はいない。 付き合うことに慎重な人や 今はパートナーは要らない そんな人の気持ちがわからなかったけど 新境地だ🤣 浮気相手にも、夫にも 好きだという気持ちはあるけれど どちらとも、ずっと一緒に居

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          自分を大事にしたら、本命、一対一の関係を持ちたい人がいなくなった。

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          相手への魅力を信じない🤣

          相手はこんな力がある この人はこうしてくれる 自分で自分を幸せにする事を放棄して それに委ねない。 俺といたら幸せだ、とか 俺が守るとか ありがたいけど、委ねない。 私を幸せに出来るのは私だし 本当の意味で自分を守れるのも私だ。 そうやって自分由来で培った愛は 無理のない範囲で周りに伝わっていく。 愛そうとする必要もない。 ひとりでいて、自分が十分に好きで その自分に合う人かいい。

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          相手への魅力を信じない🤣

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