ミドサーの戻ることも進むこともできないとき

なんかよくわからないが、この前の記事にたくさん反応があった。

みんな、婚活、転職に関心があるんだな。と。

今回はその二つはあまり書きません。笑

ひとまず自分の頭を整理したいがために書く。

この前、職場の異動の内示が出た。

私は同じ部署なのだが、現場に出ることになった。

私のこの1年はなんだったんだろうと思った。

31の時このままでいいのかわからず、辞めようと思ったとき、姉から、いっかい上の人と話してみたら？と言われて、確かにこのまま辞めるよりかは良いかと思い、
当時の自分たちの支社のトップに話す時間を作ってもらった。

上司は丁寧に話を聞いてくれた。

そして自分は広報やECサイトの部署に行きたいことも伝えた。でも自分ではそんな花型の部署に行くのは自信がなかった。

上司は、その関係のある人に話を聞いてみたらいいよ。と言ってくれたし、
去年、私を現場ではなく、管理部門にいれてくれた。

しかしこの内示でまた現場になった。

その上司も数年前に支社を離れて、会うこともなかなかできなくなった。

私はその内示を聞いて、その時はなんとも思わなかったが、

その夜、姉が公務員で育児勤務してる話を聞き、その話が、フルで働いているわたしの給料よりよかったことがわかった。

頑張って資格とって頑張ってきたから。

と言ってその通りだし、

私はそんなしんどい思いしたくないわ。

と言ったけど、

ほんとはモヤモヤしていた。

私は頑張ってるけど

お金もないし

実家で独身で彼氏もおらず、

ただなんとなく目の前の仕事をして

35歳になった。

全く行きたい方向ではない現場になり、

また基本的な仕事をする。

もう10年働いているのに。

また新人のような仕事を

給料もあがらずやるのか。

全てが終わったような感覚になった。

その朝、なにもかもいやになり、泣き叫んだ。

お金がほしい

子供がほしい

子供がむりでも結婚したい

お金がほしい

頑張ってきたらいいことがあるよ

ということを信じてきたし

頑張り方がわからなかったから、

人に恵まれた20代はこの会社にいて活躍できたけど、

現状維持のままだから、
どんどん廃れていっていくことが
自分自信が一番わかる。

ほんとはもともと力がなかった。

若さと期待と人に恵まれていた。

それが30過ぎてぼろぼろと剥がれてきて、

いつのまにかどうにもならないところに取り残されていた。

ジタバタ頑張ってきて少し動いてるけど、

まわりははるか先に行ってしまったり、

方向性を早馬に変えてもうだれもいない。

助けてくれる人たちは

同じように「いつ死んでも良いと思ってる」

そんな人たちで、

同じような同じところで苦しんでいたりする。

違うのは行動してきたかどうか。

行動したのになんにもならなかった自分。

こんな人生いらない。

子供もこんな思いして欲しくないから子供もいらない。

いつか死ぬなら、
ただたんたんと生きたらいい。

何かに期待するからしんどいんだ。

人にも自分に運にも努力にも。

死んだ目をして働くとしても
がんばる気力がほんとになく、
いちよその場のリーダーになるのだが、
ほんとに力が出ない。
また新しい仕事を覚える気力もないし、
教えてくれる上司にも申し訳ない。

いつ辞めるか。

でもやめてそのあとどうするのか。

恵まれてる職場だとおもう。
お金は稼げないけど。
歳を重ねても働いている人もたくさんいる。

もう35歳で、
転職できるのか。

今の環境以上を求めてもないじゃないか。

もう戻ることもも進むこともできない。

死にたいです

と検索すると

いのちのでんわ的なものが表示されるが、

何を話すのか。

もっと苦しんでる人がたくさんいるのに。

仕事が希望のものじゃなかったから、死にたいです

というのか？

ちがう、それはただきっかけでしかなく、

頑張ってきたものが全て無駄だと思うのです。

頑張り方を見つけたかったけど、
結局今の場所を選んだ。

力がないから。

外にでる勇気がなかった。

でももうここでは頑張れない。

でもどこにいけばいいわからない。

誰かに話したいけど、家族には期待したくないし、わかってくれることもない。

Twitterでつぶやいても反応なんかしてくれない。

言葉だけじゃ伝わらないんだな。と。

でも一人友だちが反応してくれて、

大丈夫か？！

と欲しかった言葉をくれた。

辛い

ことを知って欲しかった。

病んでる高校生かよ。

かまってちゃん、メンヘラ。

そうなんだと思う。

期待なんかしてなかったし、

返事はなくても、

ただ苦しんでることを知ってくれるだけでよかったから、

そんな反応をもらえたのはなんか泣けてきた。

昨日久々仲良いお店の人と話したら、

でてくるでてくる、くるしい、やめたい、
やる気がでない、

その負の話を誰にもできなかったから、

ぶわぁぁぁぁっと出てきた。

ご飯行きたいね。
とその人が言ってくれて、
その人の仕事が終わるまで待とうかと思ったけど、しんどくて帰った。

でも、私はこんな話すんだな、とはっとした。

職場でどんだけ自分の話をしてなかったんだろう。
まぁする必要もないけど。

どうしたら正しいのか、
どうしたら周りの人をたすけれるのか、
相手の思いに寄り添って、

自分の話なんて全然してなかった。

でも自分の話をする人はかなり限られている。

この人なら受け入れてくれる人にしか言えない。

そっか

とりあえず話せる人に
ラインでいいから

苦しいって

話したらいいんだ

繋がってるって気持ちが欲しかったのかもしれない。

職場の人に助けて、
を言えたらいいんやけどね。

とにかく、苦しいよ、悲しいよ、どうしたらいいかわからないよ、
と言いたい。

仕事はなんとか泣きながら、マスクで顔隠しながら出勤してる。

ほんとはもうとっくにがんばる気持ちなんかなくなってるし、

誰かのために、とかももうおもえてないんだよ。

自分のことだけしか考えてないんだ。

そんなやつ結婚もできないし、
親になれるわけもないんだ。

もうこんな人いらんから、子供もあきらめよう。

いつか人はぱたっといなくなる。

こんな苦しみもいつかなくなる。

どこにも行きたくないし、なにもしたくない。

マッサージ行ってきたけどあんまりだった。

ラジオでは、2週間前に淡路島に行ったときに、帰りの車で流れていたパーソナリティの声。

今は高校生の高笑いが聞こえるマクドナルドで、
気持ちも最悪なままで聴く。

いつか死ぬなら、
なにも期待しない方がよいのに。

なんで何かしなきゃと思うんだろう。

どこかで小さな期待をしちゃうんだろう。

インスタでは子供と遊ぶ友達や、
子供ができたよ、という報告の人や、
仕事で活躍してるひとや、
彼氏とデートしてる人やら。

みんな変わってるのに、
私はなんにもだ。

地元の先輩にもう仕事辞めたいです、
と言っても、自分の話と、うまく行くこと祈ってるときた。

話す人はほんとに選んでおかないと。

進むこともやめることもできないとき、

人はひきこもったり、
死んだりするんだろうな。

明日も仕事だ。

休む方が苦しいから泣きながら仕事にいく。

そして現場に入る前に、マスクで隠して、
あまり人と目を合わせないようにする。

お客さん相手の仕事だから、お客さんのこと考えてたり、仕事してたら少しマシになる。

そうやってまた、仕事を辞めない自分がいる。

このリズムが自分には合ってるんだと思う。

それかネアカなのか。

でもやはり土日の仕事がしたい。

ひとまず7月の繁忙期までと思って、

転職活動を4月から始めようかとぼんやり思う。

じゃないと辞めれないから。

自分の性格上。

婚活はアプリの人からは連絡なくなったので、おわり。
もう一人違う人と会うことになったから、話を聞いてみよう。

相談所はその様子を見てから。

ほんとは婚活しないとだめなんだけど。
辞める上司から、

子供欲しいなら、
卵子凍結しないと。
1年でも早い方がいい。
私は流産したりして苦しんだ。

もいう話を聞いて仕事なんかどうでもいいから、
婚活すべきだと思った。

子供を産まないことは後悔すると思っているから。

でもそれもわかってるけど、
私みたいな子供はかわいそうだし、
相手を探す気力がない。

正直いまは、なんにも考えたくないんだよ。

ごめん10年後の自分。

多分きっと一人でさらに気力がなくなって、
親の介護とかはじまって、
仕事もしんどいんやろうな。
その時くらいに病気とかなるのかな。
そしてたくさん、後悔して泣くんだろうな。


何を大事にしてなんのために生きてるんだろうね。

生きてるから
生きてるんだろうな。