自己評価が低い

note久しぶりに投稿しようと思ったら…
なんと、プロフに書いてる私の情報
「22歳 大学休学中」の私は
「24歳 大学卒業 看護国試合格 」になってた。
現在就活中の私は、
「なぜ新卒ではないのか」
「なぜ留年したのか」
「今はどうなのか、通院、薬は？」
「その状況で働けるの？仕事すぐ辞めない？
大丈夫？」
の言葉で包囲されている。
＝弱い また鬱になるんじゃないの？
辞めないのか 看護業界に耐えれるメンタルは持ってないんじゃない？辞めといたら？
って言葉でグサグサ刺されてるように錯覚する。
採用者側の立場に立ってみればわかるんじゃない？ってハロワの人に言われてそうなんだろうなとも思ったけど、
「私」本人じゃなくて「病気を持っている人」という見方をされてるみたいで、胸が苦しかった。

それも今の自分に自信がないから。
また壊れないか、自分でも分からないし、
絶対大丈夫か？辞めないか？の責任はとれない。
何回も確認されていくうちに、だんだんはっきりとした「大丈夫」を言い続けられなかった。
根拠も足りなかったと思う。
私が入院中に看護師さんによく言ってもらった言葉
「𓏸𓏸さんは自分が自分に対して1番厳しいからね」
なんでこんなにできたこと乗り越えられたことが沢山あるのに、今の自分にこんなに自信がないんやろう。過去の自分がみたら、すごい！って尊敬できるはずやのに、不安と恐怖に潰されそうなんやろう。
自分への信頼も安心感も何もなくて悔しい。
このnote開いて思った。
前に文章を書いていた時は
復学するか迷ってたし、復学後の友達関係、看護実習、国家試験のことで不安しかなかった。
でも復学できた。
実習は無遅刻無欠席の完遂
単位も落とすことなく卒業
国試も余裕の点数で合格
でも𓏸𓏸だった、国試受かっても就職できてない
大卒やのに専門卒の子は3年目で同い年の子は2年目で同級生になった子は1年目
とにかく比較、比較、比較。
全ては他人軸。人がいれば比べる。
できたこと忘れちゃうのいやだ。
過去の私が不安で苦しんでた全てを
苦しみながらも全部回収していって乗り越えてる私をだれか、認めて抱きしめて安心させて。
それをできるのも私しかいないのに、
なんでいつになっても私は私を大丈夫！って誇りに思って安心させてあげられないんやろう。
私はこういうところがだめ、こういうふうになるやろうから嫌だ、って思ってばっかりで、
そうなるならもうこの社会では蹴り落とされる人間やから 無理にしがみついて生きる理由なんてないのにって無闇に自分を卑下する。
自己否定が強くなったら、
過去の自分が不安すぎて気が狂いそうになるほどのことを
もう乗り越えおわってるって自覚したい。
あの時の私の不安はもう回収したよ、ってことを思い出したい
あんなに不安なことを成し遂げたから、今の私の不安は、未来の私が回収してくれるんやからって思いたい、思いたい。