心に留めておきます。

吹山さんぽ〜銀閣寺・京大・下鴨神社③〜

初めての御朱印でホクホク顔のわたくし 次は銀閣寺から歩いて京大前に向かいます。 お目当ては喫茶「進々堂」 小説「夜は短し歩けよ乙女」のラストシーンにて 先輩と黒髪の乙女が世にいう「デート」の待ち合わせをしたお店である。 「京大第二の図書室」と書かれた歴史ある佇まい。 残念なことに店内は撮影禁止ということで 店内の写真を取ることが出来なかったが 小説に書かれていた通りの 薄暗い店内、黒光りする長テーブル 今出川通から差し込む日差し 私は先輩にならって、窓際の席で頬杖を

吹山さんぽ～銀閣寺・京大・下鴨神社②～

すみっコぐらしの誘惑を経て銀閣寺に到着。 門を過ぎるといきなり観音殿がお出迎え。 焦らすことなくメインディッシュ 仏閣界のいきなりステーキ 修学旅行生と思われる学生の前で 先生らしき人が話す。 「銀閣ってのはあだ名で～銀箔は貼ってないけど 金閣と比較して銀閣って呼ばれてます。 だから、テストで聞かれたら銀閣って答えたらバツだからな！ 慈照寺って答えるように！」 先生、その説は諸説あるよ・・・ 説明適当過ぎない？ と思いつつ横を通り過ぎる。 え？なぜ、散歩してるだけ

吹山さんぽ〜銀閣寺・京大・下鴨神社①〜

いっつもいっつも 「休みの過ごし方が！」とか 「充実した人生って！」とか 「趣味って何！」とか 「熱中できるものが欲しい！」とか うだうだうだうだうだうだうだうだして 結局何もせず、 「1日が終わった！もう俺はダメだ！」 とか言って 「とりあえず飲みにいこ！」ってなって 「飲んで喋った！とりあえず良い日！」 とか誤魔化して寝て。 「ああ！仕事だ！いやだ！次の休みは！」 とかのたうち回って無限ループしているので。 とりあえず先に外に出て、散歩しながらうだうだ

8/30 睡眠の秋

今までの社会人生活 朝起きて、仕事行って、帰って来て すぐ寝ると なんか人生が労働に負けてる気がして、 労働に抗いたくて。 帰ってから、0時までは色々やったり、 映画見たり、本読んだり、ダラダラしたり してきたんだけど。 朝も早いものですから、睡眠は４時間半。 その生活を14年ぐらい繰り返してきた。 ちょっとこの9月は 寝てみようと思う。 4時半起きは変えられないから ６時間は寝てみようと思う。 ということは10時半には寝る。 その生活を1ヶ月続けてみて

8/27 深夜、孤独、ファミレスにて

あのー、 とあるお店(飲食店が多い)に お客さんが集まって来て それぞれの人間ドラマがオムニバス形式で語られて、 それぞれちょっとずつ繋がってる ほっこりする系の小説やドラマや映画あるじゃないですか？ あれ系僕大好きなんですよ。 登場人物の感情と 美味しい食べ物が相まって。 今日、仕事遅くなって、 なんかそんな感じを味わいたくって 1人ファミレスに来たの。 ファミレスで1人、ドリンクバーとポテトを食べながら、ブログを書き、 物思いに耽るなんて、 青春っぽくない？！

8/26 最低限

禁煙しています。 恐ろしいほどの眠気、脱力感に悩まされ １週間経った今は、タバコを吸う夢をみたり 「あれ？別に吸っても良くない？」 という悪魔のささやきがふと聞こえる日々を過ごしています。 この一ヶ月、断捨離したり 「何もしない休み」を許容できる精神を身に着けたり 人生に多くを求めないことを意識しながら生活しています。 １日、何をして合格とするか。 今までは「やらなきゃいけない」「また出来なかった」と 自分を責めてきましたが、もうそれも辞めることにしました その代

最近、紙に文字を書く楽しさを再認識してしまって、逆にnoteを書かずにいる。 いい使い分けを考えて、それぞれの良さを活かしたいな。

「好きなものリスト100個」とか「断捨離してお気に入りのものだけにする」とかそういう事を昔試したけど、しっくり来なくて。 時が経って、「好きなこと」が定まってきて、今やっと腑に落ちてきた。 幸せとか、人生の意味とか、そんな事を考えすぎてしまう事こそ足かせになる。後日まとめよう。

認める、見、留める①

コンプレックスだらけだった人生。 今になって、なんとなく自分の生活が固まりつつある。 コンプレックスを挙げればキリが無いし、 今でも嫌なものは嫌だ。 顔や、性格、考え方、様々に至る。 その中でも、僕がずっと悩んできたことは 「負けず嫌い」じゃないこと だった。 何に対してもハングリー精神がなく、 平和的、博愛的であり、 競争社会の中で 何も抜きん出ることが出来ないことであった。 その割にさ、 承認欲求はしっかりあって、 認めてもらう為には、 人に負けない努力

6/30 どうなりたいかって話を考えたら結論が出たって話

高校生くらいから芽生えた 承認欲求みたいなものに振り回されて 30そこらまでジタバタしたものも 少し落ち着いてきて どうなりたいかってことも シンプルに考えられるようになってきたので ここで一旦整理したいと思う。 華々しくて！とか 多くの人に認められて！とか そんな表面的な幻想は 意味がないってことにも気づいた。 簡単に考えていきます。 どうなりたいか。 今38歳なので 40歳の時にどうありたいかで目標を立てる。 ①痩せたい いきなりしょうもねえなおい。 でも年

6/26 くだらない理屈

こうしなければいけない ああしなければいけない あれはダメ これはダメ こうすべきだ ゴニョゴニョゴニョゴニョ言ってる間に 気づけば思ったより歳をとった。 Twitterの使い方はこうだとか インスタはこうだとか noteはターゲットを絞ってとか そんなことを考えているうちに めんどくさくなって何も続かなかった。 そんなことを繰り返すぐらいなら、 ごちゃ混ぜでいいから なりたい自分になろうと思った。 結果的に形として何にもならなくても なりたい