死にたい。消えたい。そんな時

一年ぶりの更新で、またまた死にたいだの、消えたいだのなんだと、変わらず言っております。
自分でもよく飽きないなと感心します。

今は漠然とした不安に苛まれています。
自分はこのまま何も残さないでいいのか、
他の人と比べて退屈な人生だったのかもしれないとか、
いつまで搾取されるんだろうかとか、
自分の意見は一生はっきり言えないのかとか、
よそ様から見たら大層馬鹿げた悩みかもしれません。

でも一生これに付き合うのかと思うと、たちまち霧になって安らかに死んでみたくなるのです。
いつまでもプライドや理想像が高く、本当はそうなれなかった自分をいつまでもいつまでも受け入れられない未熟者です。これが人間なのでしょうか？

最近死ぬまでにしたいことリストを思いつくまま書き上げました。
これだけやれば、後悔なく死ねるんだと思うとすごく心が軽くなりました。同時に、自分がやりたいことなんかすごくちっぽけで、やはり死んでも死ななくても一緒だなとつくづく思ったのでした。

今はリスト一つ目の、「大好きなアニメと漫画の結末をできるだけ見届ける」をやっています。
これが終わればまた次に進みます。

全部終わった時に、改めて本当に死にたいのか、自問自答してみようと思います。

最後まで読んでいただきありがとうございました。