今日も私は見えてなかったみたい

「今日はもう眠たいから寝させて。」

出会って11年、一緒に暮らして7年目

何度この言葉聴いてきたかな。
何度伝わらない悲しい思いをしてきたんだろう。

後から見直したら、こんな恥ずかしいこと書いて、、、って消したくなるかもしれない。
けど、その時の自分を恥ずかしいって思うのは違うなって気づいて。
私わかっちゃった。

そうやって悲しんだり泣いたりしている私を私自身がいちばん大切にしてない。

夫と過ごす時間作りたかった。
毎日ほぼワンオペでキャパオーバーしそうな私のこと、認めてほしかった。
毎日こどもたちに怒りすぎて嫌になってる私を受け止めてほしかった。
毎日仕事が忙しくて朝も早いから
土曜日の夜は唯一翌日仕事がない貴重な時間で。
家事より私と一緒に一息ついてほしかった。

わがままじゃないよ、私

気持ちがいっぱいいっぱいで
私をみてくれる人が欲しかった。
すごくすごく孤独感じてる

この気持ちは夫には伝わらない。
いくら優しい言葉で説明しても
共感性欠如があるから。

はっきり言っても伝わらない。

どうしたらいいんだろうね、私

さっきもさ、夫にちゃんと言ってた
私寝かしつけしてくるけど起きるから待っててねってさ。

なーーーんか、私がバカみたいにみえる。
けどここでバカみたいだって私が認めちゃいけないや。
私よりも家事をして置き去りにされたけど
悲しかったから泣いてもいいんだよ、私。

今日生理痛酷くて起きてるのやっとだったんだけど、それでもこどもたちの安全守ったの、すごいんだよ私。
私、よくがんばったよ。
言葉を綴って、悲しい気持ちに涙していいんだよ、私。
部屋の中のきれいさより
こどもたちに食事もお風呂も睡眠も安全も保証した私がんばったよ。
私が私を大切にしなきゃいけないの
わかってたつもりだけど
全然わかってなくてさっき気付いたよ。
ごめんね。今まで見ないふりしたり虐めてしまって。

夫に対して思うこともたくさんある。
日曜日しか休みないなか早朝から夜まで働いてるから疲れてるの、わかってる。
長く一緒にいてわかった。
優しいけど、自分が一番で満たされないとあっという間にキャパなくなることも。

わかってるけど
私はもっと夫と言葉を交わしたいし
そんな夫だけどそばにいたら落ち着くから
私が隣に座っている間だけは
目を閉じないでほしいよ
言葉がなくても安心できる
そんな関係をここまでつくってこれたんだから
10分でいいから
私と過ごす時間、一緒に感じてほしいよ。

ママじゃない私、みえてるかな。
いつか2人でまた過ごす時間が来た時に
やっと2人でゆっくりできるねって
笑って話したい。