傷つけます。でもまだ生きて。

noteを再開して...

何のご縁か初めの方にフォローしてくれた方がいて、

その人は今、死ぬ為に今日を生きている。

本当はコメントとかで書くべきなのかもしれないけど...

私はここで書く。読んでほしい。

私は仕事合間の時間に車の運転中に色々考えるのだけれども

見たこともどんな人生を歩んできたかも全くわからないただの他人　
生きていても明日亡くなっていても私は気づかない。

ただ今も死にたいと思って生きていることを想像して勝手に止めたくなるし勝手に悲しい
私には何の関係もないはずなんだけどね。

悲しいだけじゃないんだよ
怒りもある。勝手だよね。寄り添う言葉をかけるにはあまりにも知らないから。
だから無神経に怒りも湧いている。

自ら死を選ぶことが受け入れられない。生き続ける苦しみが私にはわからないし代わることもできない。
話を聴く時間もなかなか取れないし会いに行くこともできない。

人生に口出しする権利も責任も取れないのにわがままに、自分勝手に死なないでほしいなんて本当に自分勝手に思えるよね

でもやっぱり受け入れられないから思ったこと書くね。もう限界だもの。他に書きたいこといっぱいあるけど1番にこれを書きたいから。

私が受け入れられないとかは関係ない、とか
他人に受け入れてもらう必要ない、だのは
違うよ。

やっぱり、命は自分だけのものじゃないから。
これまで生命を維持させてきたのに、1人の力で出来たことなんて一つもないから。
それをあなただけの判断で終わらせないで。
苦しい時は休んで
辛い時は休んで
休んで休んで休んで休んで。
30年休んでもいいから生きて。30年と1日後に少しだけ起き上がれたらそれでいいから。
生きていてほしい。

死なないで。

ってのがぼんやりした悲しみからくる願いで

怒りの部分も話すね。

今の世の中とても生きづらいです。
それを変えられるのはこれからの若い大人達です。
仲間を置いて勝手に死ぬなんて許せない。

どうやって連絡が取れるか、話ができるか
自分の時間にも余裕なくてそれで少し冷静さを欠いているのもあるけれど、、。
それでも運転中手が離せないのに頭の中はぐるぐる考えるし。とりあえず話をしたいんだよ。

まだ勝手に死ぬな。