教員を辞めて4ヶ月。辛い気持ち

教員を辞めて4ヶ月以上たった。今私はいくつかのバイトを掛け持ちしながら生活をしている。ここ最近、それぞれのバイトが辛く、体調も良くなくて今日、とうとうバイトを休んでしまった。

胃や顔、腕に痛みがある。朝は4時前に起きてしまう。
緊張しすぎなのかな。頭の中で仕事のシュミレーションが始まって、失敗したらどうしよう、いきたくないといった思いがどんどんわいてくる。

①安心して働ける環境（仕事内容・人間関係）
②少し働かなくても生活していけるお金
③一緒にいて楽しい、心地よい、安心できる仲間や家族
④自信や希望
今、どれも自分はもっていないと感じる。

①安心して働ける環境
私は不器用。緊張してしまうとミスが増える。また、人に見られていると不安だし、焦ってしまう。職場の方にはとても気を遣う。指摘やアドバイスをもらっても「責められている」ような気持ちになる。

「できない自分が悪い」「分かっていない私が悪い」
何かを間違えたり、指摘されたりする度に苦しくなる。
（ごめんなさい、知らなかった、あの人はこう言ってたんだけどな。）

私ともう1人の新人とシフトがかぶったとき、「もう知らないよー」、他の子がミスをしたとき「私知らない」「無理」と言うベテランの先輩。心ない言葉、つい言ってるのだとしても意地悪に感じてしまう私の小さい心。

②お金
私は働かなくては生きていけない。働いても働いても教員だったときの月給を超えない。将来のことを考えて毎日不安になっている。こんなにしんどいのに、何でだろう。。

③仲間や家族
バイト先であったことや悩みを共有したことがある。それにたいしてアドバイスをくれる。けれど、、結局私は「こうなるのは、私が悪いんだ」と思うようになる。

聞いてくれて、言ってくれて「ありがとう」なはずなのに、なぜか辛くなる。話しても結局解決できなくて自分を責めることになっている。「こうなったのは全て自分のせい」

④自信や希望
周りを見れば、私より素敵な人がたくさんいる。みんな輝いているし、きちんと生きている。「考え」をもっている気がする。明るい気がする。幸せに見える。わたしより皆は強い。私はだめだ。なんにもない。

歳をとった。教員として何年も働いたのに、病休に入って、やめたくてやめた。やめて体力ギリギリでバイトをして、収入が下がって、やりたいことも夢もない、ただお金が必要で、はやく楽になりたい。楽しく生きたい。

何をどうしたいのか全然見えない。教員の経験を生かす？免許を生かす？
新しいバイトをどこまで頑張るの？どうして皆は自分の人生をちゃんと進められるのだろうか。

忍耐力が足りないのだろう。前向きに考える力が無いのか。
感謝の心が足りないのか。。コミュニケーション力がないのだろうか。
人に好かれる要素がないのだろう。自分は無価値。それがとても悲しい。

抜け出したい。ここから。
息ができない水の中で、今私は、もがいてもいない。ただもう苦しい。
またうつ病になったらどうしよう。私は、私でいては幸せになれないのではないだろうか。