無意味なただの日記。

久しぶりに、鬱な気分になってしまっているので、そんな感じの話を日記に残します。

私は、どうしたら地に足着くのかなと最近思う。
苦手なことは「維持」、「続けること」。
仕事も転々として。なぜか自分に合った場所を探し求めていたりする。
今回も失敗かなって悲しくなる。
生きていくだけでもお金はかかるし、時間も経つ。
気づけばこんな歳。
そろそろ、親にも安心させたいし、私はもう大丈夫だよと言いたい。
だけれども、それができない自分が情けなくてしょうがなくなる。
ネットを見れば私よりも歳が若くて成功してる人はたくさんいるし、毎日をちゃんと生きている人も大勢いる。
私は一体何をしているのだろうと、本当に情けなくなるのだ。
今年ことは失敗しない人生の生き方を見つけたいのに。
それができないなんて。

毎日、仕事をして、毎月お給料をもらって、たまの休みに自分のしたいことをする。
そんな当たり前が私にはできない。それができたらどんなにいいか。
毎日息をするので精一杯の私に、課された事は大きい。
いっそ、生活保護にでも・・・。なんて甘い蜜を吸いにいきそうになる。
なぜか、私は生活保護は最終手段に取っておきたいようだ。
まだ、私はやれるんだと考えたいからだろうけれど。
恋人にも安心させたい。
私といるとダメになるよと言ったけれど、全然効力はなかった。
一緒にいたいと言ってくれた恋人のためにも、私はがんばるしかないのだと、自分に鞭を打って生きていくのだ。
そう考えるしかないのがまた、寂しいし悲しい。

もっと、違った生き方があるのだろうか。
私にはわからない。いろんなことをしていくうちにどんどんわからなくなって周りが見えなくなる。
寂しくて辛くなる。

ちゃんとした生き方ってなんだろうと。
そんな途方もない考えをしているうちに、時間もすぎて何もできなくなる。
本当に私は何をやってるのだか。

もっと、自分を大切にしたいと思う反面、今のあまちゃんな私はもっと厳しい状況にならなければならないのだと感じてしまう。

何が正解で何が正しいのか、わからない。

この日記を書いている今も、胸が潰されてしまいそうになる。
何がしたくてこんな日記を書いているのかもわからない。
もっと、私にはやるべきものがあるんじゃないかと変な考えにもなる。

なんだろう。

もういっそのこと、生きるのをやめてしまおうか。

そんな気分になってしまう。
もうちょっと頑張ろう、なんて、思えない。