結局は自分の人生自分で切り開くしかない

人生経験歴25年。
そろそろ、地に足をつけて何かをしていきたいと考えているけれど。
なかなかできない。
職場では苦手な人と話す機会が多くて疲れて泣いてしまうことが日常茶飯事だし。
これおかしいよな・・・。と少し思っても私なんかが話をしたところでうまくいくわけないよなと諦めてしまう。
結局何もうまくいかないことが多くて苦戦してるのが今の私の人生。
誰かが助けてくれるわけでもないし、結局は自分の人生は自分でなんとかしなければならない。
どうしようと途方に暮れていたら気づけばこんな歳。
今や、私と同世代の子たちは現役の最前線で頑張っていると言うのに。
私は一体何をしているのだろうか。

自分が害悪なには百も承知でわかっている。
恋人にも無理をさせているのだろうと考える。
私は一生一人で篭る方が良いのもわかっている。
けれど、恋人はずっと私のそばにいてくれている。
本当に、それだけが心の支えになっている。ありがとう。
ただ、恋人にずっと甘えるのもよくないし、私は私の人生をなんとか歩まねばならない。
去年、頑張ろうと決めて今の職場に入ったけれど。
こんなにも私は何もできない人間なんだと悲しくなった。
それはスキルの問題だけじゃなく、人間としても。
多分、というか絶対的に私は社会不適合なのだと思う。
で？
だから？それが答え。
社会不適合者だからといって、現実が甘くなるわけもない。
締め切りは迫ってくるし、職場の人からの圧もあるし、なによりも、生きていく上で必要なお金の問題も。
どうしようもないのだ。
うつ病だからといって、精神疾患を持っているからと言って。
全てが私に融通を利かせてくれるわけなんてない。
頑張りが足りないのだろうか。とまた自己嫌悪に陥る。
少しでも、私が私らしく生きれるように。
もう少し、頑張ってみようかなと思った矢先に事件は起きる。
それで気づく、そうか、人生ってこんなもんだな。
これが人生。
誰も助けてくれない。だから自分の人生は自分で切り開くしかない。
明るい未来ってなに？
私は、普通に生活して、普通の人生歩みたいだけなのに。
何もできない自分のせいで、その夢は泡になる。
それが人生。

とりあえず、今できることをしてはいる。
もう少しだけ、あと少しだけ。自分頑張れ。